听朋友吐槽老公出轨,我也变得疑神疑鬼 | 垃圾情绪,会传染

壹心理 2020-09-17 10:56

微奢糖|作者
欧小宅、虫子|编辑


今天,壹心理和你聊聊“情绪垃圾”。

 

瑟瑟说:“10年的闺蜜,霞,昨天我们绝交了!”


“她哪哪都好,就有一个缺点——“爱吐槽”。


减肥失败吐槽、工作太难吐槽、男友难找吐槽,好像什么事情到她嘴里,都是槽点。

 

日常对话如下:


霞:“哎呀,我又减肥失败了,我什么都坚持不下去。”

瑟瑟:“你身材还可以啦。”

霞:“可以什么啊?做啥啥不成。”

霞:“别对自己太苛刻,多少人都羡慕你啊。”

 

同一个问题,霞会变着花样吐槽,而瑟瑟就忙着花式安慰。


但瑟瑟很纠结的是,她每夸霞一个优点,霞就再找一个缺点,偶尔还会对自己一顿贬损。


瑟瑟想通过自己不顺的事让霞宽心,霞会接话说:“你咋也这么倒霉?”


一句话,让瑟瑟的心沉到谷底:“我本来对生活充满激情,可她冷不丁给我浇一盆冷水,心真是拔凉拔凉的。”

 

瑟瑟很矛盾,想帮助闺蜜,又不忍心说重话骂她。


一顿安慰之后,常常是闺蜜继续自说自话,她自己心里也压抑得很。

 

一句话总结:我就像她的情绪垃圾桶,时间一长,都跟着她周期性焦虑,我真怕了。



被当情绪垃圾桶
是什么样的痛苦?
 
其实,我很理解瑟瑟的这种感受,因为情绪是有传染性,和悲观抱怨的人接触,你很容易看到事情糟糕的一面
 
我也有过这样的经历。

本来想写一篇文章,找了个同行聊,结果她开口就说:“我们这个行业呀,太难了!你看,你写文章也挺累的,还没几个钱。”

说不出为什么,心当时真的咯噔一下。

她接着说:“你看做咨询的有几个挣钱的?”“现在都是雷声大雨点小,干实事的太少了。”

听到这里,我真是一点聊下去的热情都没有,就以要外出为由挂断了电话。
 
她不知道我在写什么,更不知道多少钱,怎么就能脱口而出这样的话呢?

很显然,与我有关的话里包裹着她的情绪。

我很想怼回去:“也有不少人做得不错,不是吗?你为什么不能成为干实事的那个人?”

但是出于朋友情谊,我只能附和说:“嗯嗯。”

这个时候,朋友就是在倾倒心理垃圾。

而你,成了那个填装负面情绪的垃圾桶。
 
接吧,自己难受;不接吧,这么好的关系不好拒绝,左右为难啊。
 
从心理学上说,这时你的角色,就是对方的“情绪垃圾桶”。

情绪垃圾桶是指当人情绪不好时,把不良情感通过语言、暴力等宣泄给另外的人。
 
“情绪垃圾桶”的尴尬和矛盾正是:

在她试图和你建立共鸣时,作为亲近的倾听者,你不忍心对她说过硬的话,也不便于去说清楚其中的不合理。自己却深受这种情绪的影响。
 

明明是好朋友,
为什么会倾倒情绪垃圾?
 
“我把你当最亲近的人,你当我垃圾桶?”这是很多朋友的委屈。
 
为什么关系会演变成这种情况呢?

关系太亲密渐渐忽视情绪边界
 
很少有人会在陌生人面前,各种吐槽;但在最亲近的人面前,说话就肆无忌惮了。

就像瑟瑟和霞,霞会把琐碎的小事都讲给瑟瑟,在她心里,瑟瑟就是她可以信任的人。

那瑟瑟呢?

她很想怼回去,闺蜜的倾诉她完全无法理解,甚至觉得闺蜜是矫情、自找的。
但这些话,她说不出口,因为她害怕伤害闺蜜。
 
信任,会让人把所有的委屈、抱怨都和盘托出,不怕暴露最狼狈的一面。

而同样因为被信任,听的人讲不出拒绝、说不了重话,只能变着花样去安慰和附和。
 
所以,情绪垃圾桶因亲近而产生,也因亲近而变质。

变质之后,原有的情绪边界被打破
 
听的人如果是一个情绪界限清晰的人,她可以直接回绝对方;但如果心软,就很难回绝对方。
 
所以,越是亲近,越是温和而不懂拒绝,越是会被当成情绪垃圾桶。
 

为什么我劝你别当情绪垃圾桶?
 
有人说:“朋友一场,谁没有情绪,吐槽还不是因为信任?你作为他的朋友,听听怎么了?”
 
错了,我坚决不提倡去承接朋友源源不断的负能量。

为什么呢?

因为你越听,对方越说得停不下来。你只会越痛苦。
 
我有一个同学,总是吐槽她男友,男生条件是不错,但她就是不喜欢。

“我就纳闷了,怎么会有这么愚蠢的人啊。”
“这样的人,你会喜欢吗?”
“他幼稚、无趣,跟个傻子一样。”

从言谈举止到穿着打扮,各种看不惯。

我劝她不要人身攻击,但她却说:“你只是没见过他。”

再聊多点,她就开始抱怨命不好,自己肯定找不到喜欢的人之类。
 
情绪垃圾桶式相处

对方只是想情绪发泄,得到认同
而作为亲近的人,你希望她能面对和解决。

目的的差异摆在这,再多互动也无效。
 
拿我同学来说,她只会越讲越觉得,哪哪都不好。

而我每每拿出各种办法,她都是各种否决。

当她下一次继续抱怨时,我满满都是帮不了她的无力感和挫败感。

这样的相处,只会让听的人会越来越无力,说的人会越来越悲观。
 
所以,再好的关系也不要去当对方的情绪垃圾桶,这不仅是你自己的保护,也是对对方的负责。


不忍心拒绝对方“倒垃圾”
怎么办?
 
虽然我们知道了,在自己能量不够时,收情绪垃圾是不明智的。

但是从情感上抹不开这个面儿,拒绝不了对方的倒垃圾怎么办?

这里支几个招。
 
a. 着急替对方发愁

就像瑟瑟闺蜜,她跟瑟瑟吐槽工作各种不好。

瑟瑟很疑惑:“稳定工作嫌挣钱少,不稳定的工作又怕累,明知道疫情期间都很难,还因为距离远辞职?哪能什么好事都落在你头上。”

其实,闺蜜抱怨归抱怨,但还没痛到找工作的地步,这一步,没有谁可以替代闺蜜进行。

你要知道,谁痛苦,谁就要改变。

对方的痛苦就是对方的痛苦,你不能代替对方发愁。

对方的痛苦里隐藏着对方的成长机会啊,你不能剥夺的对不对?
 
b. 承认吧,你的精力也是有限的

如果你拒绝倾听对方的吐槽,千万不要以为自己不够善良,而是要告诉自己:“我帮不了她,除非她想改变。”

然后,要试着放下慈悲的圣母心

承认自己的心理能量也是有限的。在没有足够的心理能量之前,别逞能。

健康的关系是相互滋养的,它不是牺牲,更不是讨好。
 
c. 不舒服的时候,喊停

感同身受不是被动承受,更不是对号入座。

朋友玲玲有个年轻同事,一直跟她吐槽老公怎么怎么和女同事很暧昧。

玲玲成了情绪垃圾桶,一来二去的抱怨里,玲玲也变得疑神疑鬼。

5年来都相安无事的夫妻关系一下子紧张起来。

这就涉及到情绪边界的问题。

玲玲应该和这个同事设置情绪边界。

当你像玲玲一样感觉对方的负能量影响到自己时,一定要果断喊停

否则,两个人会进入消极方向越聊越投机,在虚假的共鸣里创造更多问题。
 

写在最后
 
没错,我们都希望自己是一个温暖的人,我们也期待积极乐观的人生,但同样,我们也会遇到各种各样的困扰和烦恼。

今天,你可能是陪伴者;而明天,你又是表达者。

这就是关系的魅力和价值。

我们可以倾听,可以陪伴,但不要做被动的情绪垃圾桶。

因为,关系里最宝贵的还是久处不累后的共同成长。
 
如果说关系可以治愈人,那一定是你在关系里先照顾好了自己。

该说不时就说不,没什么绝情的。

健康的关系本来就应该建立在两个人都舒服的基础上。

世界和我爱着你。

 

- The End -

不做被动的情绪垃圾桶,你需要懂得切实有效的安慰技巧。

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明天上午11:00,本文点赞数最高的5条留言,将获得壹心理送出的《恰到好处的安慰》一本。


作者简介:微奢糖,应用心理硕士,国家二级心理咨询师,少儿情商老师。公众号:糖糖心理社(ID:weshe99)。


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