以为“结了婚就好了”,结果被逼生二胎:成年人如何理性逃避

张德芬空间 2020-09-17 12:19


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本期主播 | 山茗
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前几天,微博上有个话题,引起热议:
 

网友们纷纷表示,这句话听起来太熟悉了!
 
比如:
 
孩子不懂事,就会有人说“孩子长大就好了”;
 
老公没责任心,过来人就说"生了孩子就好了";
 
生活不如意,就有人劝慰说“再过几年就好了”;
 
情侣常常吵架,就被催婚的父母说"结了婚就好了”
 
......


这些类似的说辞,乍听上去,好像挺有道理。
 
孩子现在不懂事?长大了,身心成熟了,就自然懂了。
 
老公现在没有责任心?生了孩子,做了父亲,就自然用心了。
 
生活不顺利?时间会治愈伤痕,一切都会好起来的。
 
两个人吵架?结了婚,成了夫妻,就自然会相互包容了。
 
然而,现实真的是这样吗?     
 
结了婚就好了,是一碗毒鸡汤
 
看到这个话题,热播剧《亲爱的自己》中张芝芝的扮演者阚清子忍不住发了一段视频,表示质疑。
 

张芝芝在被催婚的年龄,认识了工作稳定、高大帅气的刘洋。在相处中,刘洋很霸道,但这些毛病都被当成对女友的关心。

相识半年,两人闪婚,火速生女。
 
张芝芝原以为完成了两件人生大事,可以松一口气。现实却是:结了婚,不但没有好,反而更不好了。

下班回家要给老公和女儿做饭,老公还抱怨她做好饭后居然还要出门和其他家长聚会;

平时带娃,偶尔叫老公一起接女儿,他还满脸不乐意;

婆婆重男轻女,催生二胎,直接拿偏方给她灌药,老公在一旁默不作声,故意回避。        


评论区里一片骂声,网友们纷纷大呼:这种婚姻还不如自己一个人。
  

其实,刘洋的大男子主义、重男轻女的思想在婚前就已经存在了。结婚并没有让他改变。这些思想反而在各种琐事中凸显得愈加明显。
 
你看,很多时候,生活不是等到结婚之后就好了,而是结婚之后就晚了。
 
可见,“等__就好了”这句话真的有毒。
 
首先,逃避现实,无视当下已有的矛盾。
 
生活就是一个问题接着一个问题,痛苦永远无法避免。
 
就像结婚,它只不过是亲密关系一系列新问题和新烦恼的开始。
 
等待和拖延,假装看不见痛苦,只会增加了一层新的痛苦。
 
其次,这句话推卸责任,坐等时间解决问题。
 
把问题交给时间去解决,不选择、不解决、不应对,把自己藏起来,其实是自我催眠。
 
问题不会自己消失,如果你不做任何改变。自欺欺人,只会增加心理内耗。
  
第三,盲目乐观,寄望于不确定的未来。
 
俗话说,江山易改,本性难移。
 
正如最高赞的帖子里说:
 
“那些在结婚前就存在的问题和隐患,在结婚之后也还会存在,甚至有可能变本加厉地反复上演。”


有没有人因为结婚,责任感也随之唤醒,转变态度、浪子回头的呢?
 
有,但真的是凤毛麟角。
 
婚姻不是一场赌局,如果用人生去赌"结了婚就好了"的微小可能性,忽视感情中存在的根本问题,最终代价惨重。
 
可是,等到那个时间节点,大概率发生的,并不是变好,而是变得更糟。
 
明明知道有毒,为什么还会有人认同?
 
(1)“趋乐避苦”的自动化反应
 
人都有趋乐避苦的本能,避开一些不好的东西,靠近一些好的、让人愉快的东西或事情。
 
当我们遇到困难时,会用逃避、压抑、拒绝等方法来保护自己的心理舒适区,缓解不安全感和痛苦。
 
最常用的借口,是不会和不想。有了这两条障碍,我们就可以堂而皇之地任由问题继续存在了。

 
(2)易得性偏见
 
易得性偏见是生活中比较常见的决策陷阱。
 
它指的是,人们过度看重自己已知的或者是容易得到的信息,以至于做决策的时候过度依赖它们,忽略其他信息,做出主观判断。
 
尽管这样以偏概全地做判断,有些草率,但是,不可否认,它却更快捷、更简单。
 
(3)损失厌恶心理

损失厌恶,指的是人们失去一件东西时的痛苦程度,要比得到这件东西所体验的高兴程度更大。

在现实生活中,损失厌恶会让人形成惰性。人们宁可放弃获得更多的可能性,也不愿意冒着失去的风险,去主动做出选择和改变。


比如,正在为结婚纠结的人,虽然明明知道存在问题,却不愿改变。他觉得如果再重新选择或改变,曾经的付出就白白浪费了,不如选择默认模式。
 
如果说,说这句话的人,对别人不负责任;那么,信这句话的人,对自己不负责任。
 
人生向好,需要具备这3种能力
 
(1)向内探索的能力

解码人生的钥匙,不在时间,也不在他人,而在于我们的内在。
 
这把钥匙,简单地说,就是认识自己、了解自己。
 
心理学家阿玛斯为我们提供了一条内在探索的“钻石途径”:
 
一是遇到痛苦,在短暂的发火或逃避以后,在内心有力量的时候转向自我,观察自己的情绪;
二是看见自己内心的创伤,明确它们对我们产生的影响;(有条件的可以寻求咨询师的帮助)
三是重新联结到内心的美好品质,获得幸福感。


向内探索,我们才有机会去疏解和整理心里真实的需求和愿望是什么,内心就会慢慢得到成长,疗愈和解放。
 
(2)解决问题的能力
 
幸福的关键不在于拥有,而在于学会解决问题,懂得思考的艺术。
 
  • 第一,看到发生了什么问题


搞清楚问题,最起码应该包括以下3个内容:

我现在的状态是怎样的?
我想要的状态是怎样的?
怎样才能达到我想要的状态?
 
  • 第二,找解决的办法,去行动。


找到准确的关键点,至关重要。

如果一时找不到,你可以问自己:为了得到自己想要的结果,我要做的那件最重要的事情是什么?
 
至于怎样行动有助于更好达标?NLP大师李中莹在《重塑心灵》一书中,分享了达到目标的5个因素,值得借鉴:
 
l 一个有效的目标
l 清楚了解自己的现状
l 祛除一些障碍
l 添加一些能力和资源
l 划出一条从现状到达目标的途径
 
这个世界上没有一劳永逸,不劳而获的幸福。

幸福,只有通过不断解决问题来获得。

 
(3)终身成长的能力

幸福是一种可以习得的能力。它是所思、所言、所为的完美结合。
 
想要摆脱痛苦,我们需要终身学习成长。
 
在生活中保持觉察,接受全部的现实,不自我纠结和抱怨,承担起自我拯救的责任,更加沉浸在当下的体验当中,区分虚幻与真实,这样才会拥有更多力量与智慧。
 
还是来说说结婚。
 
结婚只是给人们提供了一个成长改变的机会,如果想过得好,就要继续成长。
 
比如,
 
夫妻之间的沟通技巧;
 
平衡家庭和事业的能力;
 
与家人和谐相处的能力;
 
及时调整自我身份的能力……

我们的生命往往并不会因为结了婚,而瞬间变好;也不是因为不结婚,就万事大吉。
 
如果你选择不面对,不学习,不改变,很多问题会在人生的某个拐角等你解决。
 
漫漫人生路上,我们会不断遇到各种问题。
 
所有的问题,都是一次学习成长的机会。
 
那些深谙幸福之道的人,遇到问题,都懂得为自己的人生负责,不等待,积极改变,解决问题。
 
人生向好,原因无他,只因为你从心开始,做出改变。
 
共勉。
 
参考资料:
1、《重塑心灵》李中莹 著
2、《助推,我们如何做出最佳选择》 【美】理查德·H·泰勒卡斯·H·桑斯坦 著
3、《内在的探索》【科威特】阿玛斯 著
4、《拖延心理学》【美】简·博克 莱诺拉·袁著


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主播 | 山茗,主持人,用心的朗读者。愿我的声音,可以伴你同行。微信公众号:山茗为你而读
策划 | 让我康康
编辑 | 辛怼怼


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