一个人最基础的安全感,从家开始

武志红 2020-09-17 13:27

最近有个朋友跟我说,她常梦到家人出事,焦虑不已。
 
以前她觉得自己过得不错。

跟老公有稳定的工作,可观的收入,有房有车有存款,父母有退休金没太大压力,每年还能出国旅游几次。
 
没想到,一场疫情,让她陷入窘境。
 
她失业,老公发放的工资缩水,还要还贷养车养娃,又担心孩子家人生病。
 
每当孩子有一点不舒服,她会很痛苦,觉得自己保护不了她,这些情绪影响着她的生活,让她经常做噩梦。
 
我想,这些梦境和情绪,很有可能是她内心严重缺乏安全感的投射。
 
不仅是她。

这段时间,很多人的安全感被透支了。
 
安全感,是我们每个人最基本的需要。
 
大部分人努力赚钱,也只不过是让自己和家人更好地活下去。
 
可当失业,失亲,面对房租,还贷,焦虑恐惧蔓延,心真的有种像水中浮萍一样,漂泊无依的“不安全感”。
 
由此,重建内心的安全感,让心有家可依,成为了我们最亟待解决的心理困境。
 

 
外部越动荡,“家”就越重要
  

疫情最严重的时候,我在湖北农村老家,隔离了整整三个月。
 
有个老乡的故事触动了我。

在老家第一天,他的孩子就开始流鼻涕,咳嗽,他心急如焚,很怕出什么事情。

最后幸好检查结果只是急性喘息性支气管炎,吃了四五天药后终于痊愈了。
 
孩子病好的时候,他一个1米8的硬汉,偷偷哭了。
 
他说,“03年非典我什么都不怕,但20年新型肺炎我怕死了,因为我有了自己的孩子。”

“他要是出了什么事,我们这个家就完了。”

过了很久,老乡还是心有余悸。
 
其实疫情只是一个缩影。

每个动荡的时刻,我们总会发现家人在心中的寄托和分量,有多么重要。

30岁的创意总监大光,总会在凌晨四点去医院排着专家号,为了治好老妈的心脏病。
 
医院里还有很多像他一样的人在排队,打着哈欠,掺着瞌睡,有的还睡在长椅上等待。
 
对他而言,通宵改稿多少个夜晚他都能熬过去了,但老妈的病他却担心熬不过去。
 
作为独生子,父母是他唯一的牵挂,是挡在他与死亡面前的一堵墙。
 
他说,“平常我真没有感觉,面对生死的时候才知道,家人是多么重要。”
 
 
我时常想,人们为什么会对“家”这么执念呢?
 
想起医院里的年轻人,我突然意识到:

家不一定是一个人现实的后盾,家甚至可能给我们带来一些煎熬的牵挂和困境。

但我们还是愿意为其挂心和付出。

因为,它是一个人内心的安全感的根本来源。

心理学家马斯洛曾说:

心理安全感不是实体的房子或简单的亲缘血缘关系,而是一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉。

而这份安全感,家能给到。

一个真正的家,往往会给人塑造一种有“根”感觉,它会让我们充满力量和勇气。如同大树一样,根扎得越深,生长得越茂盛,就越有力量。

在现在如此快速运转的社会里,在各种天灾人祸频繁发生的世界里,我们每个人都需要一个心理上的“家”,来让我们更好地去面对世界。



为何家对内心的安全感那么重要?
 

为什么家能给人那么强的安全感呢?

心理学上会把家比作一个“容器”。

家庭成员之间的关系、营造的氛围,铸成了一个包容的空间。每个人的情绪可以在里面得到释放,互相接住,一起消化。

给我们一种感觉:

「无论我多么糟糕,都有人可以稳稳接住我。」


这形成了我们内心的安全感。

就像心理学家鲍威所说的:家的核心功能就是“安全基地”和“安全港”。

而如果一个家庭只是血缘关系,没有良好的情感链接和氛围,反而会给人一种整个世界都不安全的惊慌感,进而影响到生活的方方面面。

我认识一个女孩,谈了无数个男朋友,谈得快分得也快,基本不超过3个月。

她觉得,每个人都让人不安。

无论对方多优秀,多靠谱,她都能挖出别人的缺点和疏忽,然后害怕这段关系继续下去,果断选择了分手。

为什么会这样呢?

后来我才知道,她从小是个留守儿童,她一直处于动荡之中。

9岁前都在别人的亲戚家寄养,虽然那家人对她很好,但她总有种寄人篱下的感觉。

在长大的过程里,她又不停的换着环境,转了四次学。

对她来说,家不是“安全港”,也不是一个“容器”,她一直生活在不安全感里。

她没有体验过什么是安全感,也并不相信它的存在。

她心里一直有个执念:

「不会有人包容我和接纳我,我只能靠自己。」


所以每次进入一段恋情稍微稳定的阶段,她反而感到无所适从、想要离开。

在工作上,她也经常充满焦灼和匆忙,常常害怕自己哪里做不好,就会被淘汰,于是每次都要拼尽全力,甚至把自己累到生病。

在她身上我看到,一个稳稳的家,对每个人的内心安全感真的非常重要。

它能给我们一个内心的安居之地,让我们有所依靠,并且享受安全。

能让我们在疲惫的时候,知道有人一直支持着,所以不用把自己逼到尽头,也能让我们更好地在别的关系里安定下来。

这也是为什么我们很需要家、很重视家的原因。


重建安全感,最重要的是
有个和谐的家互相依靠


家的质量,影响着我们每个人的内心体验。

心理学家鲍恩提出的核心家庭情绪系统认为:

当夫妻或家庭成员由于情绪粘缠,内心经验高度的焦虑,害怕被排斥、被操控、被吞噬,因而产生各种情绪反应及行为纠缠。

反之,一个良好的家庭氛围会促使我们给人带来归属感和安全感。

特别是在这个高速发展的现代社会,各种压力引发着每个人的焦灼与恐慌,这时尤其需要一个和谐、稳定、健康的家庭环境和氛围,给我们内心的依靠。

我想起了表妹的家庭。

隔离时,表妹在家写着毕业论文,毕业遥遥无期。

她跟我吐槽,自己呆在家快抑郁了,十分担心自己的前途。
 
看着有些同学之前在网上跟公司签了约,她更自责自己没有早点去找工作。
 
有一天,她带着不安的情绪,在家庭群里开了个玩笑说:我要是今年找不到工作怎么办啊,要去喝西北风了。

本以为家人可能会着急地询问,但没想到她妈妈在群里回了句:

“没事,妈妈养得起。这个非常时期,你照顾好自己就是我们家最大的福气。”

他爸则发了一串年轻人才会用的佛系表情,成功逗笑了我。

表妹突然泪奔。

在她十分担心自己前途时,父母非但没责怪她不求上进,还反过来宽慰她那一颗因残酷的现实失去安全感的心。

她说自己瞬间就不害怕了,感觉可以面对残酷的2020了。

于是她耐下心来找工作,顺利地签了工作。

这就是一个稳稳的家庭给人的力量。

表妹一家一直都是我特别羡慕的。

她的爸妈都是普通职工。爸爸不爱说话,但非常有耐心,从不发火,还做得一手好菜。妈妈超级乐观活泼,很爱和人唠嗑,不爱和人比较。

每次我去她家,总感觉被一种温暖和力量包围,好像什么烦恼都没有了。
 
家庭安定的氛围和父母乐观主义的精神一直影响着这个女儿,所以我的表妹每次遇到什么,尽管免不了一些情绪起伏,但最后她都能笑着面对。

因为她知道,她永远有家可以依靠,也永远可以放手一搏。
   


当然有时候,面对现实,我们不一定和表妹家人一样。能一直保持一个愉悦、健康的心理状态和氛围,给彼此一个内心的“有家可依”的感觉。

尤其是当家里人健康出现状况的时候。

健康,几乎是每个家庭安全感的核心和基础。

家里任何一员健康出了问题,都会让所有人经历一次不小的内心动荡。


她是个职场妈妈,在工作上擅长为企业客户谋求最大公平利益,但儿子常常出现的小状况,却让她措手不及。

她说她工作很忙,每周有六天都在工作,每晚9、10点才能回家,但2岁多的儿子也需要照顾。

她心有愧疚,总想着要早点回家,但又真的很难。

有一天孩子发烧输液,她在医院陪到半夜,第二天照常上班,只睡了4个小时。

真的很难熬。

在社会里,这样的小家庭也很多。

特别是在家人生病时,我们容易分身乏术,难以保证内心稳定。这时,家庭的不安感又会重现。

我们需要一个帮手来依靠,重获安全感。


他们的真实人生也是我们的人生映射。在职场打拼的时候总是拼尽全力实现自我,回到家时,又要扛起家庭的重担,耗尽心力守护家人的健康。


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