知乎上千万热度:因琐事争端,她把男友论文和资料全删了

Kris在路上 2020-09-17 14:34
蓝字关注「Kris在路上

这是K叔的第 1387 篇原创

作者:Kris(K叔)

来源:Kris在路上(Krisgtd)

个人微信:ursosonice8 



“闺蜜把他男友论文及资料全删了……”
 
“其实她人平时挺好,除了有点任性没有其他毛病。”
 
辛辛苦苦一个月,各种抽空熬夜、秃头爆肝写的硕士论文,因为日常琐事的争执,被对象一气之下,把所有论文和资料,全部粉碎性删除!嗯,还是医学类的硕士论文……
 
以上描述,是不是看起来就很令人窒息?
 
这说的是前两天,知乎上一个热度破千万的事件。
 
有位网友发了个贴,内容是:
 
“闺蜜把他男友论文及资料全删了,原因是因生活琐事发生争端……有挽回办法吗?怎样才能让男友消气?”


 
很多网友表示,看完这个标题都能感觉一阵心梗,代入感太强,简直不能接受。
 
事情还有后续:被删论文资料的男友,找回了一部分备份在同事那里的论文,但是因为被二次写入过,另一部分论文和所有资料,已经无法通过技术手段找回。
 
题主称删除男友论文资料的“闺蜜人挺好的”,不是个不讲理的人,现在也很后悔和焦虑,在网上求闺蜜给网友们支招,也为自己的鲁莽道歉。
 
这姑娘可能并不认为自己犯下了多大错,既然她通过闺蜜来求“消气方法”,显然是认为,男朋友论文被删的愤怒,是可以被化解的。
 
今天,我们就来聊聊这事。
 

1
“除了有点任性没有其他毛病”

 
知乎有个高赞回答说得好:
 
对于部分博士而言,被删资料和跳楼可能已经不远了。你在考虑挽回关系而不是挽回生命的事情,说明他(没有跳楼)很了不起。
 
为什么这么说呢?
 
作为在读博士,我当然知道论文的重要性。
 
要完成一篇论文,针对不同的专业和不同的情况,所花的时间自然也有长有短。
 
按通常情况来说,至少也需要几个月的时间(当然也有花一年甚至两年的时间来修改的人)。
 
从题主描述的情况来看,这位男友写的是医学类的硕士论文,专业性自不必说,开写了一个多月,现在需要全部从头再来,关键是相关资料也全部删除了。
 
也就是说这一个多月甚至更长时间的工作,因为与女友的琐事争执,惹得女友情绪失控,全部毁于一旦,真是惨不忍睹的噩耗。
 
那这「琐事争端」的起因是什么呢?
               
女生看男友熬夜写论文辛苦,就特地给他熬了汤,男友喝了两口又打开电脑,说晚点再喝。
 
结果女生不乐意了,两人就因为「喝汤」一事吵了起来,女生一生气就把电脑电源拔了。
 
男友急了,女生觉得自己很委屈。
 
题主描述其「闺蜜」:除了有点任性没有其他毛病。
 
但仅仅因为男友没有及时喝掉自己熬的汤,就毁掉他天天熬夜写的论文。
 
她熬汤的初衷,不就是心疼男友写论文辛苦吗?
 
也许,比起心疼男友,她更希望,男友把她捧在心尖上。可实际上,她自己也是有硕士学历的人,应该也经历过写硕士论文的艰苦,难道当初那份苦苦挣扎上岸的感触,没有共情到自己的男友身上?
 
因为没有对自己表现出的关怀及时响应,就要毁掉男友心血成果。
 
我想,这应该不仅仅是任性,而是缺乏共情和同理心。
 
而因为害怕自己失去关注感,不惜去毁掉别人、甚至是爱人珍贵的东西,这种情况下,情绪失控是早晚的事。
 
所以我们不出意外地看到了很多网友对此事的看法:
              
有些话,有些事,是亲密关系中的底线,一旦触碰,就再也难以挽回。
 
曾经在微博上看到这样一个故事。
 
夫妻两人郎才女貌,相恋多年,却因为一句话离了婚。
 
丈夫的父亲常年家暴他和母亲,他还因此患上严重的心理疾病,经过长时间的心理治疗,才慢慢调整过来,后来靠自己的努力当上大律师,事业有成。
 
但这段阴暗晦涩的过往,始终是他心口最深的伤疤。
 
有一次,夫妻两人因为小事吵起来,妻子气不过,就扔了抱枕过去,丈夫挡了一下,结果抱枕砸落了旁边的花瓶,碎片割伤了妻子的脚趾。
 
丈夫替她消毒包扎,妻子依然怒不可遏,脱口而出:“你骨子里就跟你爸一模一样,有暴虐倾向。我不管,这回一定要跟你离婚,不然迟早得跟你妈一样,被你打成残废……”
 
丈夫愣了一下,接着继续处理好伤口,却没了哄她的心思,而是收拾行李,走的时候只说了一句:“你知道吗,有些话是不能说出口的。”
 
后来朋友去劝这个丈夫,但他痛苦不已,却不为所动,因为再一次被自己的爱人戳到自己最在意的痛处,他真的承受不住。
 
感情中最伤人的,不是鸡毛蒜皮的事由,而是我们是最亲密的人,你知道我最在乎什么,知道说哪句话、做什么事、刀子捅在哪里会让我最痛。
 
我最深爱的人,伤我却是最深。

爱你,并不是亲手给你递一把刀,赋予你肆无忌惮伤害我的权利。
 
真爱一个人,会小心翼翼保护他的软肋,即使最愤怒的时候,也能控制住自己,不把刀插在他最痛的地方。
 
哪怕有一天,爱不存在了,也不允许自己「持刀伤人」。
       

 
2
情感毒鸡汤,少喝为妙,别动不动用测试来伤害感情
 
爱情毒鸡汤,现在网络上到处都是。
 
不信你看各种充斥着“霸道总裁”、“玛丽苏”人设的爽剧。有的会反复给大家灌注毒鸡汤:
 
无论怎么作,爱你的人最后都会原谅你。
 
还有的情感博主、各大社交平台的恋爱达人,他们会分享自己的恋爱经,告诉你什么才是爱情的标准,什么样的男友才是合格的。
 
“爱你的人,吵架了一定是他先低头”
“爱你的人,一定舍得给你花钱”
“爱你的人,信息一定会秒回”
 
郎朗在机场没帮妻子拿行李,被网友喷得一文不值,说郎朗自大不爱吉娜,吓得郎朗后来看见包就主动往上靠。
 
因为做不到这些爱情标准,都能用一句话来解释:因为不够爱你。
 
这些毒鸡汤,之所以这么受欢迎,正是因为满足了很多人在恋爱中,被无条件溺爱的幻想。
 
人们渴望享受爱情,却不想为自己的行为付出代价。
 
什么是非观,统统不需要,只想被无原则的宠着就行了。
 
满脑子只想要权利,却把义务抛之脑后,割裂付出和收获。
 
成熟的恋爱关系,永远是互相理解包容,势均力敌的。
 
看看爽剧、爽文,享受下其中的戏剧桥段是很正常的。
 
但如果把这种相处模式拿到现实里,就如知乎这位题主的闺蜜一样,那就麻烦大了。
 
有人希望男朋友也如爽剧主角那般,天生霸总、体贴入微、出手大方,甚至还有人频频用各种奇葩手段考研男友。
 
比如那个经久不衰的测试题:
 
“我和你妈一起落水,你救哪个?”
 
「三十而已」热播后,又有了新题:
 
“假如一个异性突然吃了一口你的冰激凌……”即便男生回答“我会把冰淇淋怼她头上让她成独角兽”,也会用“所以你为什么会跟好看的异性朋友一起吃冰淇淋?”给男友噎回去。
 
说是调侃也罢,男朋友怎么选,并不重要。
 
“只负责发脾气就好了”。
 
有人关掉男友正在打的游戏;
              
清空装备,删掉账号; 
              
可是性别转换一下,如果男友毁掉砸烂了你的神仙水、全色系口红、所有限量包包、清空了你所有美美的自拍照呢?简直窒息对不对?
 
己所不欲勿施于人,很简单的道理,可惜很多恋爱中的人,并不懂得。
 
我特别喜欢看那种家长里短、夫妻情侣调解节目,因为里边奇葩之多,应接不暇,每次看完都会感叹世界之大,无奇不有,看完意犹未尽。
 
有一期节目,一个姑娘想要挽回一段感情,而男生死活不同意。
 
原因呢,很简单:女生动不动就拿分手来要挟男生,而且绝大多数时候都是些鸡毛蒜皮的事情,男生实在忍无可忍,终于一摔锅碗,爷不玩儿了!
 
节目里,任凭各路情感专家、大爷大妈声泪俱下一顿劝,没用,男生依然很坚持。
 
女生从失望到绝望,已经泣不成声,最后喊出一句让我当时拍案叫绝的话:
 
“你听不懂吗?我们分手吧,是我对你说的情话呀~”
 
顿时,全场哗然,男生面如吃土。
 
我不懂,我真的不懂,我估计你前男友也一样不懂。
 
都说,男人来自火星,女人来自金星。
 
男生和女生的脑回路确实不一样,男生真的有时候会猜不到你为什么生气。
 
但是,请保证我们要活在现实,而别活在毒鸡汤里好吗?
 
在一段感情中,分手是最伤人的话之一,如果不是真的感情破裂,不要动辄拿来威胁你的爱侣,而用它来做测试,更是最愚不可及的事情。
 
感情是娇嫩的花朵,需要双方的悉心呵护和共同灌溉,而不是用测试,让它毁得面目全非。
 

3
把情绪的开关,抓在自己手里

 
一位知乎网友回忆十几岁时的恋爱经历。
 
男友第一次约她时,她精心打扮两个小时,满心期待一场浪漫的约会。
 
见了面,才知道缺根筋的男友,选的地方是环境杂乱的夜市摊。
 
显然,对方没有认真准备这次约会,虽然她平时也来过,但这样的约会,让她感到由衷的委屈。
 
于是她闷头吃完后,就一言不发地往家走,男友追上来询问原因,她就是不说话。
 
男友一遍遍道歉,迎合着她的小情绪,卑躬屈膝地说着好话。
 
但她突然感觉很糟糕:
 
「女生一言不发,男生低声下气,情境经典的仿佛电影天生就该这么演。」
 
她发现自己陷入了看到过的那些狗血剧本怪圈,开始成为这些剧本里的女主角,经历着同样的情景,同样的情绪。
 
她开始警醒:女孩在恋爱关系中饰演这样的角色,真的是理所当然吗?
 
她明明可以直接跟呆头鹅男友表达自己的不满,告诉他,虽然自己平时也喜欢夜市,但对于两人的正式约会,还是希望他能跟自己一样好好准备,去更有浪漫氛围感的餐厅。
 
在恋爱关系中,除了当一个被保护者、被偏爱者,似乎忘了,自己也是一个能正常沟通的个体。
 
意识到这点后,她主动跟没有丝毫恋爱经验的直男男友说出了自己的想法,男友很惊讶,但随后很感动,也非常感激她能说出来,告诉自己她的真实感受,因为自己真的是恋爱经验为零,大呼自己竟然这么蠢,不懂女生的感受。
 
从此以后,两人相处更加体贴在意对方,男友也从初次约会选夜市的负分男友,逐渐成了每个纪念日都能贴心送上惊喜的高赞恋人。
 
都说没有天生就很棒的恋人,都是在感情中彼此的沟通、磨合和培养下,才会诞生真正的美好爱人。
 
很多人希望自己能独立、强大,但在恋爱时往往享受被爱的权利,享受对方的卑微和妥协。
 
但与此同时,也让自己永远被动,把自己的情绪开关,交到别人手里。
 
因为自己稍有不满,就容易关闭和爱人的沟通通道,或者像那位删掉男友论文的女生一样「一点就炸」。
 
陶虹在一次采访中,提到她和徐峥闹矛盾的事。
 
徐峥是一个慢热型的人,想了一晚上都没想好要怎么哄她。
 
结果,她自己没过多久就活蹦乱跳了,徐峥说,“我还没想好怎么哄你,你自己怎么又高兴上了?”
 
陶虹反问:
 
“我的喜怒哀乐要你来决定吗?”
“我一定要等你道歉才能恢复开心?不应该吧?”
               

写在最后:

 
尼采曾说过,“不能听命于自己者,就要受命于他人。”
 
你的喜怒哀乐,本应该掌控在自己手里,与别人无关。
 
靠在别人身上,别人稍有闪失,自己就趴地上了。
 
你的成功,抑或幸福,都是由自己给的。
 
很多人所在意的安全感,也不是恋爱的产物,因为本身没有安全感的人,也无法通过别人获取。
 
自己缺失的东西,始终要靠自己一块块拼回来。
 
做自己情绪开关的主人,才始终拥有笑看人生的豁达与从容。
 
两个人相爱,不是为了得到更多的偏爱,而是相互吸引,相互取暖,携手前进。
 
这样的人生,想想都开心。
 

- END -


微信改版之后,

很多人说收不到我的推送了,

辛苦大家设为星标

这样我们就能经常见面了。

👇

(3步搞定)




作者简介


Kris(K叔),专栏作家,会计学博士在读,央企总部辞职后开始创业,行动服务平台「一行DoMore」创始人。5年陪孩子阅读500本书、半年拿到10个世界500强Offer、两个月在职状态考取博士、一个月瘦20斤。新书《引爆自律力》当当新书榜第一。个人微信:ursosonice8(如果没回复,应该是忙晕了)


扫码关注Kris在路上

后台回复:“1
免费获得K叔的成长秘诀:
第二季52篇周记

为自己而活,

点个“在看”。


👇点击「阅读原文

加入Kris的核心读者圈,一起蜕变!

推荐阅读