普通女孩嫁入豪门之前,必须要知道的事

Ayawawa 2020-10-17 15:00


姐妹茶话会   

一起聊聊

如果有来世


如果有来世,
你还愿意嫁给现在的老公吗?


这个话题,曾在网上火热过一阵,女生们的答案大多是“不愿意”,每一段评论都像是一篇故事,字字扎心。其实很为那些回答不愿意的女孩感到惋惜,她们也许是没有找对人,也许是不懂如何经营一段感情,所以遗憾错失了幸福的可能性,让自己的婚后生活变成了心塞的反面典型


如果懂得寻觅维护,婚姻绝对不是爱情的坟墓哦~ 而慧眼识别真心石头男,积极地呵护一段感情,恰恰是娃粉小仙女的最擅长的事情,所以如果是同样的问题,大家会不会有不一样的答案呢?


本期姐妹茶话会想请仙女们来聊一聊:如果有来世,你还愿意嫁给现在的老公吗?原因是什么?


公众号对话框回复#如果有来世#+你分享给我们的内容,我们一起学习如何把自己的亲密关系经营得更温馨和谐吧~



*标题出处:本期微问答第4题



新粉入门



第1题


关键词:高难度关系 


美丽的娃娃姐和辛勤的小助手们好,我是3年潜水粉,感恩遇到你们。现在有一男生追求,希望听听娃娃姐的建议。

我28岁,158cm,91斤,非独非处(这个雷点还没和他坦白),两段恋爱,弟弟211研在读;985硕士,高校辅导员,年入10万,无房无车。

男生30岁,约168cm,135斤,比照片上发福了一些,非独处,无恋爱经历,姐姐未婚,没好意思多打听;211本科,国企,年入25万左右,需长期出差,我所在城市贷款买房,全款10万左右车,无存款。


我的舞蹈班老师介绍我俩认识,因疫情网聊5个月,奔现后已追求3个多月,1个月左右他准备表白,我以还没深入了解婉拒;目前还在追求,长择诚意足。三选一选二,常说胸无大志,应该是石头;自评石头,剪性是遇到娃娃姐后有所修炼,经常表达感恩、关心和想念;他觉得我可爱,是个宝藏女孩。我的感知能力比较差,虽然学习了娃姐理论,也总分析不到位。


现有两个诉求:

1、希望娃姐能给打分,我是否低就?

2、还需异地5年,届时他再换工作到我这里,小城市机会不多,是否值得风险?希望娃娃姐给我一些建议,引导他表白,还是及时换人?感恩娃娃姐,祝娃姐和小助手家庭幸福!



我的建议是换一个人比较稳妥。因为你的感知力很弱,面对的又是一段“男处女非处”和“即将进入5年异地”这种踩雷+高难度的关系,情况会比较棘手。
 
你现在最大的问题是MV实在不高,也正因如此你能选到的男生都会有这样或者那样的问题,所以当务之急建议还是先把MV提上来,让自己拥有更高的选择权。

其实158cm,91斤的体重看着问题不大,但不知道为什么你发来的自拍,脸部状态看起来像有110-120斤,他拍照看起来也让人丝毫没有保护欲。想要顺利择偶,至少要让自己处于一个轻盈紧致的择偶状态,建议你去做一下塑形相关的功课。

在提升MV的同时,也可以多多相亲,这个男生不是一个很好的选择。



第2题


关键词:高攀不认账 


娃娃姐,您好,想向您提问,可我都不知道问题出在谁身上,我和老公均独非处,我161,106斤(孕前),老公183,130斤,认识半年后领证,领证半年后怀孕,现在怀孕九个月。我比老公的MV低,家境相当,能力一般,所以自觉待遇不算高,双方脾气都不好,pu也都不算低,就总是吵架,每次和他说分手,他都会疯狂的挽留,比如说,手机定位,楼下死等,身上纹我的名字等。


和老公之前一直在国外,后12月份得知怀孕回国,因大环境影响,就一直在国内,也没有挣钱,现在经济压力很大,他对我也很没有耐心,我怀孕五个月的时候和他吵架,偷偷跑回了家,我父母第一时间和他联系,说过两天就送我回去,他妈也联系我,说让他来接我,后来他也道歉,但和之前的每一次一样没有诚意,也没有改变。我这段时间不知道该做些什么,就总玩游戏,然后他说我“我从来没想过你会这样,天天在家混吃等死”“什么忙都帮不上,脾气还大”这些话让我很伤心。


结婚的时候我父母给的钱是他父母给的一半,这次马上生宝宝我父母也出了他父母出的钱得一半,我很感谢双方父母的爱和付出,但他和我说“你家事事出我家的一半呗,不应该给双倍么”。(结婚后两个月他家出现财务问题,老公和我商量可不可以拿出结婚时双方父母给的钱借给他父母,我同意,之前他父母就对我们十分大方,并且十分照顾,他父母表示年底连利息一起还给我们。)我和他说生完孩子就离婚,他说我自私,不考虑孩子的感受,并表示坚决不会离婚。娃娃姐,我该怎么办啊,是我自己太作了么,如果不是,我该怎么样重新开始。谢谢



你老公对你的所有行为,都在表达一个态度:

你高攀了我的颜值,我对现状很不满意,感觉自己很不划算,你最好多付点钱。

 

当你提离婚时,你老公挽留的真实意思是:

你高攀了我,我想要一个好的待遇,你要对我好一点、PU低一点、脾气好一点、乖一点、多出一点钱,日子也就过得下去。

 

总而言之就是被高攀的人心里不平衡,急需对方拿出钱或者情绪价值来补上高攀的那部分。但是他没打算和你掰。

 

反观你的想法,丝毫没有认识到自己高攀,反而有种“我已经嫁给你了,高攀的事早就一笔勾销了,你竟然还对我这么差?”的态度。不知道是什么给你带来的错觉,认为高攀的影响到结婚就截止了,我一直反复说明的都是,高攀的针从关系开始到结束那天,会一直吞。从感情浓度、结婚待遇、保护欲到婚后待遇都跟平配的关系完全不同。结了婚就想推翻重来这种想法,不仅有点耍赖,而且还很危险。

 

如果你不懂你老公在生气什么,可以这样想想:假如你嫁给了一个处处不如你的男人,他婚前跪捧你进入了婚姻,结果婚后他一下班就一屁股瘫在沙发上指挥你做饭洗衣服,告诉你生孩子最少3个起。你会不会同样气不打一处来,觉得自己亏大了?

 

幸好你老公现在只是觉得婚内即使有一点问题,解决了之后还可以凑合过,并且可以看出来他很在意孩子,只是不满意你对他的态度。如果你不想离婚,这段关系也并非完全不可挽救。高攀就得还,已经高攀了还想得到平配的待遇根本不可能实现。再说你都要生了,至少做到不要再跟老公吵架了,对你的身体也不好。

 

生完之后可以把MV提一提,缩小一点颜值差距。多学学提供情绪价值吧,反正想要好待遇,颜值提升、给钱、给情绪价值三个都要做。在颜值、情绪价值没有提升到位的时候,只能先出钱维持这段关系了。



第3题


关键词:前任VS现任 


娃娃姐,你好,给您添麻烦啦爱您。
一线城市26,独,本科172,59kg,离异家庭,月薪8k。
男友同城研究生,175,31,非独有一弟,月薪五万不稳定,三选一选三。
前男友185长相帅气大学同学,27,非独有一姐,交往期间积极推进父母见面和结婚事宜 ,二线城市有房且主动提出房子加名,三选一选三。

我妈觉得前男友没责任感 ,他大学毕业后一直多年考公考研均不顺利且经济来源一切靠家里,我妈认为他肩上没担子,遂分手。现男友父母没有社保,有一弟弟成家还多靠他照顾。现男友与我交往三个月屡次提到结婚,他打算结婚后一线城市买房可加名。我妈认为他非独亲职分散投资。

同时前男友也有诚意求复合,已成功考公,我担心之前爆pu过多以后遭报复。我妈说不如考虑前男友。很迷茫,不知如何抉择,还是现阶段还是应该先努力打拼提升自己再考虑结婚的事情?我害怕如果暂时不考虑结婚,年龄大了择偶会受影响,很困扰。如果希望择偶不受影响,需要打拼到什么样的程度呢。求指点。

另外,请教一下娃娃姐,如果去到小城市,可以选择到什么样的对象?和一线城市相比,选择到的对象会有什么样的差别。谢谢娃娃姐和工作团队,附照片求匿求打分,辛苦你们啦,一万个感恩。



照片里的你长得很好看,这件事你知道,你妈妈也知道,所以她一直让你挑来挑去,也许她的出发点是好的,想给自己找一个乘龙快婿,但事实是在她的指导下,你跟现男友谈的时候同时接触前男友的暧昧,PU大爆,只是不知道什么时候捅到明面上来的问题。

 

其实你之前提问过一次,小助手找到了放在了这里:二婚女孩择偶新思路,从这里“下手”更容易靠近幸福(点击标题可直接跳转,第三题)

 

现在看来这个思路依旧可以用,你可以不听你妈妈的,如果一直在她的指挥下在两个男人之间挑来挑去,无论最后选了谁,婚姻都有很大的隐患。以前也说过很多次了:就算要听过来人的话,也要多听听婚姻美满的人的经验,毕竟失败过的人只有失败的经验,只有成功的人才有成功的经验,你妈妈既然是离异,能教给你的经验,真的不一定好用。

 

就你的感情来说,我更建议你选现任,因为你的颜值虽然高,但抵消掉单亲家庭给你带来的负面影响后,并不能掌握更多选择权,更不能换来前男友的“帅气”。实在要跟前男友在一起,留在小一点的城市会比较好。因为在大城市,前男友的选择权更高。


在大城市,你的长相减去单亲影响,依然可以换到现男友加名的待遇。毕竟你6.5,他只有4。

各位亲们注意,颜值差距2.5,抵掉了单亲,还剩1.5,能兑换一个有诚意的长择。

但是如果姑娘有7,又不一样,到了7,就很容易成为小网红小主播,找到一个条件更好的。只不过6.5到7,很难。

 

话说回来,想清楚要踏踏实实跟现任在一起,你还是有以下三点需要注意:


1.把重心放在降PU上,不要妈妈提出要求你就直接传达,可以多混混娃粉圈子,对自己的选择权有更多认知;


2.现在你跟男朋友的颜值差距已经大到,任谁看都觉得你在图他的钱的程度,以后再跟他一起出门可以减轻妆感,尽量化裸妆、素颜妆,尽量不要戴首饰,不用大牌,手动降低外表呈现出来的PU,衬得乖巧一点,裙子也可以再长一点,保持青春活力的程度就挺好;


3.男友可能已经感知到了你之前对他的飘忽不定,你如果确定了要选现任,他可能会不停向你索要情绪价值以确定你对他是否真心。你要做好心理准备,对他真正走心崇拜,并在他每一个需要你回应的节点,给予他肯定的答案。只有这样,才有可能把你之前升高的PU降下来,为以后的婚姻生活打下牢固、坚实的基础。毕竟,如果结婚,肯定不想离婚。



老粉进阶



第4题

(本期标题出处)

关键词:da房提示 


每天三点都有看娃姐的微问答,你不在的时间里一度好迷茫,曾经也多亏娃姐才让我收获了幸福的婚姻,可婚姻也伴随着诸多烦恼。

我171,55kg,独非处,非常非常普通的工薪家庭,国企上班,工资3k,附2015年恋爱合照与近期素颜照,

男175,80kg,非独非处,家庭资产近1亿,男方大我两岁,婚后育有一女。


因遵循嘴甜低pu提mv原则,感情浓度一直很高,因是子承父业(法律上已归老公个人所有,资金均在厂内流动),我拿到财政大权有点困难,但老公也给了我和孩子很高的物质投入,老公偶尔会有正常应酬,但是最近发现两次老公骗我说他去外地请客户吃饭,喝了酒肯定无法回家,可实际他是把客户带回了本地唱歌并陪他们过夜的(老公手机里也确实存有和男客户在房间内从入住到天亮各个时间段偷偷拍摄的视频和照片) 。


老公说骗我是为了和我更好的在一起,觉得我是个很敏感的人,让我给他多一点信任,同时让我学聪明一点,可我觉得夫妻间应该坦诚相待,因此对于这种欺骗行为我的反应很大,会联想到以前将来的各个方面,甚至闹到了要离婚的程度,娃娃姐,这是老公给我的大房提示还是我管老公太严导致他有压力所以不得已选择的撒谎呢?我不该纠结于此吗?



你理解得没错,这就是你老公给你的da房提示。

 

不管从你老公“子承父业”、给不了你财政大权,还是从他应酬细节跟你撒谎,被你发现后还希望你给他多一点信任,都能看出来你老公是一个很布的人。他说让你学聪明一点,是让你学会睁一只眼闭一只眼,别再管他背后在搞什么,这样你们才可以维持下去。

 

如果你想要“坦诚相待”的待遇,应该一开始就找一个和你一样“非常普通”、“国企上班”、“工资3k”的男人,而不是找了家庭资产近1亿、给了你和孩子高于无数人的物质投入的男人,然后再另外问他要“坦诚相待”。


当然,不是所有找这样家庭的男人都要接受da房待遇,娃粉里也有一部分相当漂亮的女生,得过选美比赛冠亚军那种,能够轻松hold住对方这种家境,只是从你和你老公的合照能看出,他一开始就是奔着找一个低MV低PU石头女去的,说白了,如果他这个条件还愿意专一和坦诚相待,你前面应该有800个女生排队,暂时轮不到你的号码牌。

 

在你们这段关系中,“管老公”、“对于这种欺骗行为我的反应很大”,只会失去自己原本的低PU优势,让他想换人,毕竟你们的选择权放在这里,他敢撒谎就说明不怕失去你,他也不会改,这是本性。如果你想要对方给你更多,比如专一,只有拿更多的MV去换,才有可能离你想要的近一点。


过程会非常非常艰难,毕竟要匹配你老公这样的家境,起码要扒上网红长相的线才行。总之一切还要看你自己的选择,如何选择度过这一生,是每个人都要慎重思考的问题。



第5题


关键词:杀价 


你好,娃娃姐姐,我是新粉我93年身高170体重55kg,钢琴老师。男朋友90年身高172体重73kg,开房产中介。今年一月份相亲认识,从刚认识到吵架的前每天都找我聊天,刚认识经常让我去他家吃饭,我拒绝了,感觉还不太了解,才见过不到5次,他刚开始表为不高兴,最后妥协,3~4月份经常开40多分钟车到我家楼下带我买零食。


第一次不愉快是4月份去他家(第二次去。第一次还好)他妈妈拿手表让我很难堪,告诉我手表价格5000并且说“这个手表,现在不能给你,等父母见面再给你”还说自己儿子外面很多人给介绍等。最近6月份过生日,他提出带我旅游,很开心。全程听他说话,不打断等。旅游相处下来,和平时表现有出入。平时给我感觉是大男生保护我,旅游期间比如买东西和卖家不愉快,他会生闷气,不说话。我感觉受气、尴尬。


旅行回来后因商铺问题,从刚开始到双方父母见面之前都在说买,家长见面在饭桌上,他妈说“租”,隔段时间,我私下问他,他说是中间人传达错误。家人没说过要买,说家里没钱。我表现为后撤,说冷静下,他说我“狠心”。到目前一周左右没找过我。我想问下娃娃,这个男生对我表现是长择短择?属于婚前杀价吗?这样的家庭以后会怎样



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当你第二次去他家时,他妈妈就有了杀价的意思。

如果是一个剪性比较强的女孩,还有可能在这个过程中逆风翻盘。

 

比如手表这件事,剪性强的女孩会私下里委屈地问男友“你妈妈是不是不太喜欢我?是不是我哪里做得不够好?”以此来激发他的保护欲。

 

再比如旅游时,他和卖家发生了不愉快,如果此时你能帮他将负面情绪发泄出来,慢慢的他就会在情绪上愈发依赖你,这是一个很好的加深感情浓度的机会,但是你错过了。我猜在你们相处的几个月里,你错过了不少类似的机会,所以才导致你们之间的感情一直没能升温。

 

事已至此,选择后撤没有错。但后撤成功的前提是他对你有感情,只有他的“不舍”才能换来反扑。而你的MV不够,感情又没能培养出来,此时后撤基本等于分手。不过,这个婆婆看起来实在不好相处,也恭喜你逃过一劫吧。

 

至于这个家庭以后会成什么样?

 

他们可能会遇到一个会来事的女孩,那个时候他就不会在女友和母亲之间摇摆,会极力为女方争取她想要的一切。当然,也可能会遇到一个接受了杀价的女孩,最终凑合结了婚。

 

吃一堑长一智,经过了这段感情,建议你把提供情绪价值的能力get起来,你目前的MV并不高,未来遇到的男生大多都会和他一样,需要你的剪性来维持这段关系,否则就要你多承担经济啦。




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