30岁女子遭前夫纵火身亡:无底线心软的女人,如何自救?

张德芬空间 2020-10-18 12:09

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本期主播 | 杨枪枪

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最近有条新闻,特别让人痛心和愤怒。



这个善良美丽的藏族女子,热爱生活,阳光乐观,却在最美好的年纪,匆匆结束了30岁的生命。


很少刷抖音的我,特意去看了拉姆分享山里生活的视频。

 

视频里的她既勤劳又勇敢,一个人上山采药,养家糊口。生活很艰辛,可总是微笑相迎。她努力活在当下,又对未来无比向往。



这个拥有24万粉丝的网红,让我的心情久久不能平静。

 

我想说:拉姆,很抱歉以这样的方式认识你。

 

拉姆生前,曾经遭受丈夫唐某长达13年的家庭暴力。


善良的拉姆无数次的原谅,却没有换来唐某停止暴行。生下第一孩子以后,拉姆忍无可忍,选择离婚。

 

离婚之后,前夫继续纠缠,口口声声说悔改,再次跪求拉姆复婚。

 

拉姆不想看到自己的孩子没有爸爸,心一软,便答应了复婚。

 

复婚之后,唐某的家暴行为有所收敛。可次子出生后,唐某原形毕露,家暴变本加厉。

 

为了孩子的安全,拉姆陷入了唐某家暴--拉姆报警--警方劝解--拉姆妥协的无限循环。

 

最后,拉姆不得不再次选择离婚。可是前夫仍然不肯放过她,直到悲剧的发生。

 

拉姆走了,在人间留下了她的美丽,她的善良,她的微笑,还有她的坚强。

 

这个眼中有光的女子,面对婚内的家暴,没有一味地忍耐退让,而是一次又一次地努力自救。

 

可是,又有多少人能有这样的勇气对不如意的现状说“不”呢?



心太软的人,苦的是自己

 

若干年前,有一首歌曾风靡一时——《心太软》,唱哭了无数人。

 

“你总是心太软,心太软,独自一个人流泪到天亮。你无怨无悔的爱着那个人,我知道你根本没那么坚强。你总是心太软,心太软,把所有问题都自己扛……”

 

你是一个心太软的人吗?


无论在生活里遭受了多少不公平,别人只要假装可怜,就能获得你的原谅;

总是见不得别人难受,宁愿自己承受很多的委屈,你也不舍得去伤害别人;

看到别人做了很过分的事,但又不舍得惩罚那个人,你会选择了一笑而过。

 

有人说,心软是温柔,是美德,可是心太软的你,觉得快乐吗?

 

《教父》里有这么一句话:没有边界的心软,只会让对方得寸进尺;毫无原则的仁慈,只会让对方为所欲为。



想起一个朋友的故事。


她老公嗜酒如命,每天深更半夜回家都一身酒味,还经常发酒疯,动不动就砸家里的东西。

 

朋友痛苦不堪,想结束这种生活。

 

可是,每当她提起离婚时,老公就马上跪地认错,信誓旦旦,对天发誓从此不再犯。

 

看到痛哭流涕的老公,朋友于心不忍,选择原谅老公。

 

然而,一次次心软,一次次原谅,换来的只有伤害。

 

老公不但没有改过自新,反而越喝越多。以前喝多了砸东西,后来开始侮辱责骂,甚至殴打朋友。

 

朋友忍耐了很久,直到有一次,自己的胳膊被老公打骨折,她才下定决心离开老公。

 

作家丁立梅说:


“爱,有时真的来不得半点心软。用心软泡出来的爱,就像用丝线把风铃挂到悬崖边,看似温馨,稍有不慎,就摔得粉身碎骨。”


深以为然。

 

纵容恶,原谅错,终将把自己拉入深渊。无底线的心软,不仅纵容了别人,更伤害了自己。


  

明知道心太软委屈自己

为什么狠不下心?

 

常有人说,人善被人欺,马善被人骑。人善良没有错,但一定要自带锋芒。

 

道理我们都知道,可为什么遇到事就做不到呢?究竟是什么羁绊了我们?

 

1.恐惧心理

 

心理学有一个概念叫“被动内疚”



有这种“内疚感”的人,一旦看见别人遇到问题,就会毫无原则底线地帮助别人。他们凡事处处优先考虑别人的感受,甚至觉得拒绝是一种对他人的伤害。


“被动内疚”会让心软的人,不好意思去拒绝别人。

 

究其深层原因,是他们过于在乎别人的评价,害怕自己不被认可,不被接纳。

 

2.侥幸心理

 

这种心理在亲密关系中尤为突出。

 

因为心里有放不下的爱,就会对对方抱有不切实际的幻想,总以为经过了这一次,下一次他一定会改变。


当对方犯错,只要“诚恳”道歉,他就会一而再,再而三地原谅对方。


 

3.逃避心理

 

很多人心软没底线,是一种习惯性的,下意识的自动化行为。因为在当时的情境下,他们觉得这种行为最为舒适。


尽管他们也希望改变这种状况,但是害怕跳出自己的舒适区,害怕看到未知。

 

在他们看来,改变所带来的结果无法确定,更无法掌控。而妥协可以避免冲突的发生。

 

说到底,心太软的人,大多不够爱自己。

 

l 不敢拒绝越界的请求。

 

l 心中不满,却逼自己隐忍。

 

l 迎合别人的期待,放弃想要的生活。

 

而爱自己,需要勇气和智慧。

 

无底线心软的人,如何自救?


 

1.明确自己的底线,觉知边界被侵犯的感受

 

一个人心太软,就是对别人越界行为,选择了放任态度。对由此带来的伤害,他似乎视而不见,或者已经习以为常。

 

要破除这种惯性,我们要有自己的底线。

 

比如,身体、情绪、心理以及精神,我们能承受限度是多少?

 

那么,如何找到底线?

 

心理学家Gionta发现,当一个人边界被打破时,会有两种感受:不舒服和愤恨不满。

 

不舒服,最直接的感受就是不开心,无法心甘情愿地接受当下的结果。“愤恨不满”,简单地说就心里堵得慌。这种情绪是边界被侵犯的明确信号。


 

一般说来,在现实生活中,最常见挑战一个人底线的情况有:

 

对方没来由地压制你,却还要利用你;

对方不分场合,肆意给你难堪,不尊重你; 

对方不顾你的感受,强行让你接受他的价值观……

 

这个时候,你要学会把对方推出去,不要被罪恶感绑架,学会为自己争取权益。

 

2.在人际关系中建立边界感,允许自己说“不”

 

曾奇峰曾说,我们所有的问题,都是在人际关系中形成的。而一个人能不能有好的人际关系,又和他能不能处理好两个人之间的边界息息相关。

 

而明确边界的关键,就是要协调好对方的需求和我们自己的需求。我们要学会首先对自己的需求负责;同时也要学会尽可能满足对方的需求。



助人为乐,与人为善当然没错,但一定要分清楚帮的是什么人!


毕竟,这个世界并不完美,真善美与假恶丑并存。在没有保护好自己的能力下的心软,就是在给自己坠入深渊铺路。

 

在人际交往中,如果有不舒服就要说出来,这样才有沟通和解决的机会。

 

3.关注自我成长改变,不要过于期待别人改变

 

每个人都有属于他自己的人生课题,没有谁能替代他成长。

 

更何况,江山易改本性难移,那个总是占你便宜,伤害你的人,不会在一夜之间洗心革面,痛改前非。

 

心太软的人,要想自救,就要放弃对他人的不合理,不切实际的期待,不要过多干涉别人的人生课题。

 

虽然狠心拒绝他人,可能会招致对方的误解,抱怨,甚至愤恨,但这是自我成长的开始。

 

心理学家阿德勒曾说,如果想要追求自己的自由,活出自己,就要有被讨厌的勇气。

 

当我们去意识到什么是我的课题,什么是别人的课题的时候,你的自由才会发生,而此刻需要对自己狠一点点。


 

4.从小处开始练习,逐渐打破旧有的自动化循环模式

 

对于心太软的人来说,要划清边界,并非易事。


因此,我们可以从微小处切入。从一个你不会觉得造成很大损失的边界关系入手练习,再逐渐把习得的技能用到更有挑战的地方。

 

比如,


双休日,已经加班一周的你想休息一下,而闺蜜哀求你陪她去逛街,你可以婉言回绝;

如果有个同事不顾你有多忙,总是喜欢差遣你帮她买奶茶,你可以尝试着说“不”;

那个不太熟的网友总是没来由地发消息问这问那,占用你的时间,你可以试着少应答……

 

人际关系的本质,是寻找自我,认识自我。

 

而无底线的心软,只会让我们迷失自我,失去自我。

 

很喜欢诗人鲁米的小诗:“有一颗光的种子,种在你里面。你必须用自己去浇灌它,否则它就会死亡。”


它在告诉我们:要关注自己的内心,然后心灵才能成长起来,发出光来。

 

亲爱的,别让心太软毁掉你的一生。

 

共勉。


参考资料:

1、《被讨厌的勇气》 【日】岸见一郎,古贺史健

2、《自我关怀的力量》【美】克里斯廷·内夫

3、《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》 周梵


主播 | 杨枪枪,电视台主持人,公众号:小杨说事儿

插图 | 电视剧《三十而已》剧照、截图

策划 | 辛怼怼        编辑 | 让我康康


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