两性:不同收入的女性,分别对应哪种男人?

陆拾一 2020-10-18 15:08

陆拾一 LUSHIYI

《两性:不同收入的女性,分别对应哪种男人?》




Part.1


一个气质、颜值、品味、都在线,且年入千万的30岁+的女性,在大多数人眼里,这类女性应该不愁找不到伴侣。


事实上,她们女性在婚恋关系里,往往处于艰难和尴尬的地步。


我翻到一封来信,很有写一写的欲望——


拾一,你好。我今年32岁,事业小有成就,年入1000W左右。能力、颜值、思维、格局、审美……都挺不错的。


在我30岁后,明显感觉到衰老的速度更快了。如今32了,仍然没有脱单。


若再找不到合适的对象,那我可能就错过生育的黄金期了。有一说一,心里多少是有些着急的。


在感情里,我也受过伤,还被伤得不浅。有过一段怨妇期,那会觉得女人这辈子就该一个人过,想怎样就怎样。


如今的我,成熟了很多,炼化了自己的伤口,眼睛和心里都少了浊气,像没有受过伤一样看山还是山。


我很想有一个自己的家,这是我内心深处最为强烈的一个欲望。


在我一事无成时,总觉得自己更优秀一些,一定会有很多男人围着自己,任我挑选。


可真拼命到这一步后,我发现事实好像不是鸡汤里说的那么回事儿。


不怕你笑,我很难找到对象。前段时间接触了一个男性,成就上比我差一点点。这点差距,我是不在意的。


相处后,对他还是挺满意。可令我意外的是,最终他选择了一个远远不如我(各方面)的女性。


我没有抱怨,就是不太懂,想问问你。男人给我的解释是——


他hold不住我。相处时,大家都很自我和骄傲。虽然跟我在一起是强强联手,但他需要付出更多的情感成本。而现在的他,只想被付出。


我说得有些混乱,希望拾一不要介意。就是想知道一下,为什么我这个阶段的女性,不容易找到伴侣呢?


我也担心写这封来信,会被评论区里的姐妹们diss:都年入千万了,还要什么男人?


对于这一点,我很难解释清楚。我无法让她们感同身受,年入千万跟情感需求,本就是两个独立的领域。它们并不冲突,也很难终身谁替代谁。




Part.2


陆拾一:


这是一封想到哪说到哪的来信,我精简了一些不重要的话。借着这封来信,很想聊一聊当代女性的婚恋现状。


在大多数人的认知里,丑、穷、low、笨……是我们难以找到伴侣的最大缘由。


按照这个思路,那与之对立的是,越漂亮、富有、精品、智慧……就越容易找到伴侣。


可事实不一定具备绝对性。如今的情况是最差的和最好的,都不容易脱单。


恰恰是处在中间地带的那群不算优秀也不算差劲的女人,相较于前两者,反而更容易一些。


差劲的,因为筹码太少,所以很难兑换。若想要等价兑换,也不太难。比如收入两千,去匹配同样收入两千的男人。


可正因为她们筹码少,不见得想要等价兑换。虽然我月收入两千,但我就想对方月收入五千。


若她们是月收入两万,反而会增加接受等价兑换的可能性。我收入两万,理想是对方收入五万,但若他也是两万,我同样能接受。


如果月收入二十万,还会接受对方低于自己的可能性。虽然他收入才十万,但也还行,我OK的。


部分人看到这里,可能会得出这样的结论:收入越低的人,越势利。收入越高的人,越包容。


透过现象看本质,这个结论非常不立体。


为什么月收入两万的会接受对方与自己同样的收入,而月入两千的人群,却不能接受对方也两千呢?


问题真不在于这两种人群的包容度不一样,而是在于两千和两万的数字,不一样。


做个假设,把月入两万的人,打回月入两千的阶段。同样的她,可能会做出不一样的决定。大概率下,她也无法接受收入同为两千的伴侣。


是她变了吗?没有。是数字导致处境不一样了,因而想法也不一样了。


如果她月入二十万了,哪怕对方月收入十万,她可能也会接受。


是她更包容了吗?不见得。而是,怎么着那个数字也是十万。十万虽然比不上自己,但同样是一个不低的数字。两千的数字,虽然与自己的收入一样,但它始终只有两千。


人生来势力,这是高等生物骨子里的基因,但无可厚非。毕竟你只是个人,不是神。


这是用收入举例,换到颜值、智商、思维、能力,也有异曲同工之处。


收入低的,很难找到一个自己满意又不嫌弃自己的伴侣。所以,脱单不易。向下兼容不是不可,而是自己都已经在下层,还能向下到哪去? 


收入中等的,起步不算低。找一个差不多的对象,哪怕没有高嫁,也不至于低就。所以,成功的机率要大一些。若情商和魅力再高一些,往上博一个婚姻跨阶,也不是不可能。


收入高等的,理论上来讲,选择余地更大。因为高,向下兼容的空间更大。也因为高,有向上博的筹码更大。


可为什么还是很难脱单呢?这就是第二个问题。




Part.3


第二:


向下兼容听起来,空间很大。你月入百万,对方月入一万到百万下,都是你可以兼容的领域。


部分人认为优秀的女性不愿意向下兼容,这是你的想当然。她们不是不向下兼容,而是不太可能从零或者一,开始兼容。


虽然一万到百万下都是她可以兼容的领域,但最下领域的那些男人,根本不在她兼容的考虑范围。


每个人的起步要求是不一样的,比如月入百万的,虽然不要求对方与自己对等,但怎么也不应该低于多少。这个多少,就是她向下兼容的起步门槛。


随着她的高度越高,就算她向下兼容,被兼容的那个人能达到她的门槛,也不至于低到哪去。比如,月入十万、二十万,三十万……


仅是门槛就让大多人望尘莫及,所以难以脱单是情理之中。(再次提醒,以收入举例,可自行衍生到包括但不限于能力、思维、情意、品味等多领域)


你觉得优秀的自己不愿意向下兼容,可能是你的优秀还差点意思。


不是兼容出了问题,是向下兼容的那个人高度还不够。你在二层楼去兼容,自然就兼容到底层了。但在十层楼去兼容,再不济对方也是五六层楼的高度。


为什么越优秀的女性越有可能向下兼容?以上是第一个原因。第二个原因是不兼容的话,路更窄。


鸡汤总是塑造出一种成功女性选择上的盛世局面。美其名曰,最好的我,要配最好的你。


现实没这么梦幻,那些优秀女人愿意向下兼容,也不是无所谓旗鼓相当。而是,真的没有那么多势均力敌的男人,可以选择。


就算遇到各方面都差不多的男人,也还要考虑来不来电、契不契合、喜不喜欢……种种条件均衡之下,你很难保证旗鼓相当的。


尤其是那群靠自己打拼出来的女性,原家庭也出不了什么力。那些家境优越的成功女性,还能有点门当户对的家族世交,牵牵线,相相亲什么的。


可靠自己成功的女人,人脉、财富、高度,都是从你这一代才开始累积。与原生家庭相交的人脉,都已经不属于你这个阶级了,又能给你介绍个什么好对象?


所以,优秀女性难以脱单是客观存在的现实。她们不像处在中间地带的女性,一大片的男人可以与自己旗鼓相当。


这是成就、眼界、格局、需求……所决定的,真不是她们作。




Part.4


第三:


说回当事人提出的一个问题。她遇到一个比自己差一点的男人,她不介意对方,为什么对方却放弃她,选择一个处处不如自己的女性?


关于这个问题,我已经私下跟当事人核实了情况属实。大家就没必要质疑——你觉得另一个女人处处不如你,没准人家有些隐形优势,只是你没看到而已。


那个男人的解释是:他hold不住当事人,两人相处时都自我且骄傲。虽然在一起是强强联手,但他需要付出更多的情感成本。而现在的他,只想被付出。


都说男人很现实,最懂权衡利弊,永远选择价值最高的女性——为什么在这里却失效了?


很多女性对于男人的现实和权衡利弊,认知非常单一。


这个男人虽然比当事人差一点,但整体也算优质。如果他月入一万、十万、很大概率会选择月入百万的当事人。


可若只是比百万差一点,这个层面的他们,属于小资产阶段,比较自我和膨胀。


若两个人都是月薪一万,他们可能会没有任何包袱的相互讨对方欢心,甚至姿态较低。可若两个人都是月入几十上百万,他们反而不太可能自然而然地讨对方欢心了,更别说低姿态。


不是有没有感情的问题,是“小资产”的后遗症。他们也会尊重对方,但就是少有那种没架子式的随和。


所谓架子,不是浮于表面的语言不和气之类,那是心里面的架子。


代入自身去想象一下,你跟月入一万的男人,说话很随意。甚至聊过几次后,就敢直言不讳:我挺想你的,挺喜欢你的。


但遇到一个有钱的男人,稍微有点腔调的女人,都不会像网上说的那样直接舔上去。你反而会憋着那些我挺想你,挺喜欢你的实话。


这就是一种无形的较量,很微妙。你尚且如此,更何况一个收入不低的男人。


若这个男人过了小资产所带来的自我膨胀期,他不会这么计较。换成女人,也不会这么端着。


还在自我膨胀期的男人,大多要的是被付出,去享受。所以,很多高段位的捞女,都知道在这个阶段去切入男人打入内部,更容易一些。




Part.5


在上层阶段,男女很相似,不分性别。不论男女若能成功,不可能不现实。


但现实的他们也不会一味只看旗鼓相当。有些不太成功但让自己舒服的男人(女人),依然有机率打败成功的同性,成为他们的枕边人。


谁都知道选择前者,更是一加一大于二。可为什么没那么选?


不是不会想,也不是不会算。是因为他们在与自己博弈时,略输一筹。这一关的对手,并不是别人,而是一个已经有些成就所以不愿意放下心里架子的自己。


若赢了自己,他们的婚恋会更上一层楼。


只有将自己的感受彻底放下后,你才有可能博弈到更庞大的东西。届时,你再去感受,绝对比前者更令人满意。


假设,这个男人和当事人,过了小资产所滋生出的自我膨胀期,具有财富平静后的大智慧,他们会更自然地去恋爱,交流,接受和给予。


那么结果可能是,彼此成全,彼此依靠,真正一加一大于二。女人得到了一个相对势均力敌的丈夫,男人得到了一个远远强过现任的妻子。


不过,人这一生,没有绝对的正确答案。这段内容,只是从情感利益和现实利益最大化去看待。


如果成功的你,不想博更大更全面的婚恋,也没问题的。因为你现有的能力和积蓄,已经足以保障你的生存和生活。


最后给那些成功女性一点点我的个人建议:做好另一半可能不太配得上你的心理准备。


不太配得上,不等于你的婚姻会不幸福。你要知道,随着你的高度越高,本来能配的人就不多。


能匹配又契合,当然是最理想的状态。如前面所言,你想要面面俱到的搭配,某些时候真得愿意放下所有感受,才能博弈到更庞大的收获。


也无需介意,为什么非要我先改变,去影响那个势均力敌的男人?没有为什么。谁的野心更大,谁就先行一步。


已经成功的男女,你别看他们表面多和气、随意、零距离。对于婚恋,其实内心或多或少都有一些“老子就这样,你他妈爱来不来”的轻狂。


所以,先行一步,其实并不容易。既然如此,适当向下兼容是OK的。心态放好,其他女人是嫁老公,你大不了就是娶老公嘛。


— E N D —


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