解忧 | 向我表白被拒,一周后他就官宣有了女友

新民周刊 2020-10-18 14:58




我俩都是班干部,经常相处。那个男生还算靠谱,人品也不错。大学开学一周左右他就在操场上跟我表白了,我感觉他那天说的话还挺真挚动情的,但是我觉得太快,而且我是个颜控,就委婉拒绝了他。
当时怕他太伤心,我还特意夸了夸他,说了现在看来很愚蠢的话。我说他人品好,说他身上的确有某些特质符合我选男朋友的标准,但我本意是指他给人靠谱的感觉……没想到他会错意了,以为我对他有意思,只是现在的他不太完美。他室友告诉我,他准备着在今后的时间,自己一点点努力进步,用真心来打动我。
这个时候我更愧疚了,因为我确定以及肯定,他真不是我喜欢的类型……看到他每天跟我发早安晚安,嚷着要给我带早午晚餐,我内心很不是滋味,并且讨厌这种奇奇怪怪的感觉。于是我找了一个机会,把话说开了。同样,我说得很委婉,怕他伤心。不过这次,是真的指明了我和他不可能。
在这之后,我仍旧感觉非常愧疚和抱歉,因为发自内心觉得他是个真诚的好人,我只因一些他无法改变的条件就拒之门外,是我太苛刻。日子就这么平静地过了一周。
一周后,他官宣了。文案是“我也是个有女朋友的人了!!”。我当时,简直一脸黑人问号……
我内心疙瘩的点并不是他这么快就不喜欢我了;相反,我希望这个还算老实的人能喜欢别人,然后收获一段甜甜的爱情。但是,这么快,就移情别恋;一周之内,先被我拒绝,再喜欢别人,再跟别人在一起,这……对待感情未免也太不认真了……
我觉得我之前的愧疚简直是自作多情。而且这个官宣文案给我的感觉是,这段情感只是纯粹建立在他想脱单的目的上,而不是爱情的基础上。这是我没想到的,也是我无法接受的……所以他这算渣男吗???
另外说个有意思的现象。我是大一新生,这才开学三周,身边好多同学都在大学校园找到了对象。所以,一段情感,真的这么快就可以培养起来吗?接受一段情感难道不应该认真对待,深思熟虑,一定程度上了解对方了再开始吗?这就是现在年轻人的快餐爱情价值观吗?还是我的价值观跟他们不同呢?

问题来源 | 豆瓣小组




宋元

你们只是恋爱观不同,而他更不是你的菜。



你认为他渣,是建立在自己的恋爱观上的——感情需要一段时间的培养,需要从喜欢开始,在一起需要一定程度的了解,否则就是“不认真”。

但世界上还存在着不同的恋爱观,很多时候恋爱观无法比较好坏,没有谁比谁更高级、谁更有资格鄙视谁。比如他的这种,他们相信找个入眼的,互相有点好感,在一起之后再培养感情也可以;他们会“努力进步”符合对方的要求,只要“完美”符合了就足够成为男女朋友。他们眼中的真心可能就是如此,并不假,并不是不认真。
你很善意地尽量避免伤害他,掌柜为你鼓掌。但你的善意恰恰反过来伤害了自己,因为你的善意是想用在值得的人身上,而你觉得他辜负了你,付出去的又收不回来。
另外看到他官宣有女朋友,被表白带来的所有好感觉瞬间消失,“哦,原来我没有那么特别,原来我没有那么被别人喜欢”。意识到之前的感觉可能都是你的“自作多情”,你觉得那是得有多丢人……
大家约定俗成的“渣”,多指的是玩弄感情。掌柜倒觉得他未必是渣,未必是喜新厌旧,只是恋爱观与你不同,更不是你的菜。
最后多说一句的是,有一些刚进大学的同学奔着脱单去谈恋爱,某种角度讲无可厚非,他们想把自己从前大学时代的束缚中解放出来,谈个恋爱是个比较容易实现的方式,官宣恋爱何尝不是在官宣拥有、官宣长大?




Y

别再自欺欺人了。



可以肯定的是,不仅他对你没有什么吸引力,同时他在恋爱中的思路和行动真的也是完全不对你的路。

那行吧,即使你俩是同班同学又同是班干部,那在班级工作之外做个点头之交不就好了吗?可你又放不下,觉得拒绝他是亏欠了他,得从另外的交往方式中找补。
这就是你现在拧巴的地方:早早地给他发了“好人卡”,结果自己陷在给他的“好人”人设里面。掌柜要敲醒你:在你那里,他为啥就一定要是个“真诚的好人”呢?那是一个在你看来“疑似渣男”的人啊,你为什么非要强迫自己去和他建立“伟大的革命友谊”呢?
要知道,虽然人在恋爱时的做派并不能代表他的全部性格,但人毕竟不像电脑硬盘那样可以把自己的认知和行动划分为几个截然不同的分区,“C盘和D盘之间井水不犯河水”。他在恋爱时这种比较功利的行事风格,大概率也会体现在其他的言行中。你反感就是反感,大胆点、干脆点告诉自己:在你心中,他就是渣!
“不伤害任何人的万全处理方式”听起来很美好,现实中几乎不存在,别自欺欺人了。
说到周围很多同学都已闪电脱单,在掌柜看来,你完全可以泰然处之。不管是多数派还是少数派,只要不违反法律不践踏道德,多元化的恋爱价值观大可以“和而不同”。
何况,你目前的交际圈子还比较小比较单纯,他们的选择是不是能代表当下大多数年轻人的恋爱观,本身就还要打一个巨大的问号。也许将来某天你会感叹:“吾道不孤”。


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