成年人最顶级的自律,是克制纠正他人的欲望

袋鼠深度精选 2020-11-22 23:00
作者 | 刘润 
来源 | 刘润(ID:runliu-pub)
 袋鼠说

选你想读的深度好文

生活中,常常能看见两个人为一件事争辩不止,争不出个结果,这说明两个人都不懂。如果能分清楚事实、观点、立场、信仰的区别,就能节省很多口舌之争。看破不说破,也是一种境界。允许有不同,是一种态度,没有必要把自己的标准强加在别人身上。今天,袋鼠君分享这篇文章,希望能对你有所启发。


小孩子才谈对错,成年人只谈利益。

成年人最顶级的自律,是向下兼容,克制纠正他人的欲望。


01
不是观点认知差异
而是立场利益之间的博弈

前些日子和朋友吃饭。因为连续出差几天昏昏沉沉。

她一直在说,我一直在听。

她一句话把我唤醒了:“两个人为一件事争执,说明这两个人都不懂。

否则,大家都是聪明人,如果另一个人真懂,有说服力,都是能听出来的。

真听不懂,胡搅蛮缠,懂的人也懒得争了。”

説的真好。

在进化岛社群里,我对同学们说:

如果针对客观事实依然产生争议,有时我们会很愤怒。

明明母狮子只是叼着小狮子,为什么这么多人偏偏说母狮子要一口吃掉小狮子?

这不是睁着眼睛说瞎话吗?

“指鹿为马”这么荒谬绝伦的观点,为什么还会有人支持,大家都是傻子吗?

那根本不是观点认知差异,而是立场利益之间的博弈。

能够想明白这一点,谁赢得争论已经不重要了。

重要的是怎么和不同认知的人达成利益最大化。

理解,全在于观点、角度、立场。


如果你不靠说服他赚钱,那更是无需改变的。

对他笑笑说:“嗯,挺好,你是对的”。然后,闭嘴。

有时间,把别人不信的事情做好,胜于雄辩。

(图片来源于网络。摄影师:Andreas Hemb)


02
小孩子才谈对错
成年人只谈利益

人与人之间最大的差距,在于认知。

每个人看到的只是真实世界的一部分。

我以前经常举一个例子。今天很热,是不是事实?这不是事实。

今天30度,这才是事实。热,是你的观点。事实,是独立于人的判断的,客观存在。当然,这也是在大多数情况下。

现实世界,有时复杂到,你无法判断事实。

比如,你看圆柱体的正面,说这是一个圆形。

你看圆柱体的侧面,会说这是一个方形。你看一座山,横看成岭侧成峰。

鱼在鱼缸里看到的事实,这个世界是球面的。

你看到的事实,不是这样。

你对鱼说,世界很大,远不止鱼缸那么大。

鱼对你说,世界很大,鱼缸才是世界大小。

你们永远说服不了彼此。

在你们有限的认知范围之内,都认为自己才是事实。

那怎么办?

从对方角度出发,对不知道对错的人,不谈对错,只谈利益。

有个段子说的很好:

一次在飞机上,我遇到一位大妈占了我的座位,我说麻烦您挪一下这是我的座,她指着自己的座特别横:你坐那去,我和你换。

于是我对她说: 你知道吗?

如果飞机炸了,我们都烧死了,粘在这座位上了,你家人按照座位号来找尸体,把我骨灰带回去供起来,每天你最疼爱的小孙子和儿子女儿对着我磕头,你开心吗?

然后,大妈一言不发地坐了回去。

站在观众的角度,你不需要去纠正大妈占了你的座位。

反倒是你越纠正,越有理说不清。

别人看到的,更可能是你不尊老爱幼,不懂通融,你百口莫辩。

不谈对错,只谈利益。不反驳助长情绪,只默默保留证据。

不在人群围观处和情绪冲动的对方产生争执欲望,因为肯定是你最后吃亏。

小孩子才谈对错,成年人只谈利益。

成年人最顶级的自律,是克制纠正他人的欲望。


03
你认为自己是对的
不必说服别人赞同

很多人已经知道英文里有个单词“interesting”,在口语表达时,指的不是“有趣”,而是 “哦,你原来是这么看的,这个多姿多彩的世界啊”。 

但是英文中还有1个词组,1个句子,你也应该知道。 

我不是来教你英文,而是让你知道另一种思维方式。 

这个词组是“good for you”。 

当你特别想去做一件事,去和别人兴高采烈地说,然后问“你觉得怎么样”的时候,他可能会说“good for you”。

这个good for you,不是说“我也觉得特别好”,而是说“你想做,那就做吧,你觉得好就行”。

什么意思?意思是,我觉得怎样,不重要。 

你觉得怎样最重要,因为这是你的行为,你的结果,你的受益,你的代价。

这都是你的。你要为此负责。我祝福你。 

另一个句子是“i agree to your disagree”。 

这个听上去像绕口令,直译是:我同意你不同意我。

意思是,我的观点是这个。你不同意。我没问题。你当然可以不同意。 

我只是想告诉你我是怎么看的,我不想说服你。我也无法说服你。 

我们意见不同,是正常的。 

为什么我要说这个单词(interesting),词组(good for you),和句子(i agree to your disagree)? 

是因为我想让你了解一种思维方式,就是“表达而不说服”的思维方式。 

我们总想说服别人。没必要。 

不是因为你认为自己是对的,你就必须说服别人的。 

别人承担自己行为的后果,所以他有权利决定自己的看法。

你表达,但你不说服。 

以后表达完,他不接受,你可以说: 

interesting, good for you, i agree to your disagree.


04
最后的话

无论是朋友、工作还是恋爱,如果你感到与对方特别契合,沟通愉悦甚至时时令你灵光乍现, 你知道这说明什么吗? 

1%的可能你遇到了soulmate。 

99%的可能你遇到了阅历智商情商都在你之上的人,而对方因为什么目的在向下兼容而已。 

只要他/她愿意, 他/她可以和每个跟你一样级别的人,瞬间心有灵犀,让你如沐春风。 

生活中,总是会遇见这样的人: 

他们的观点永远取决于对方的观点。只要对方是赞成的,他们就会反对;

而只要是对方反对的,他们就会赞成。 

你说骆驼比马大,他就说,我就看过一只小骆驼,比马还小。 

这时候,你要立刻含笑闭嘴,给他竖一下大拇指:“嗯,你说的都对。” 

因为再争论下去,你也无法帮他建立全局观,他却可以永远在特例世界里,洋洋得意。 

成年人最顶级的自律,是向下兼容,克制纠正他人的欲望。 

来源:刘润(ID:runliu-pub)一个洞察事物本质的公众号

THE END
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