13万人加入豆瓣“推辞学”小组:拥有“说不”自由,到底多重要?

书单 2021-02-24 08:55

最近,书单君在豆瓣发现了一个很有意思的小组。

 

名叫“推辞学”。并且,人数居然高达13万多。


这13万人聚在一起就讨论一件事——如何委婉地拒绝别人?


包括但不限于以下情况:


找你借钱;

各种饭局和邀约;

亲戚或朋友想要住到你家里;

以及各种奇奇怪怪的请求。

 

为什么很多时候,我们明明觉得是对方的行为不合适,却不愿意直接说“不”呢?


书单君最近看了一本《当你不再讨好别人,全世界都会来爱你》,里面就谈到了这个现象。

 


虽然书中主要探讨的,是讨好型人格所面对的问题,但在实际生活中,一些不是讨好型人格的人,也同样被这个问题困扰。书中的很多观点,也适用于我们每一个人。

 

了解之后,你会发现,其实开口拒绝,并没有我们想象的那么可怕。


并且,当你拥有坦白拒绝的勇气后,可以剔除掉生活中很多不必要的痛苦。

 

 

为什么明明心里不愿意,

可就是无法说出“不”

 

在“推辞学”小组里,一位名叫“泥”的豆瓣网友向大家诉说自己的苦恼。

 

女孩的大学室友每次洗头,都会找她借护发素用;化妆时,也总是找她借各种护肤品、化妆品;甚至和男朋友出去吃饭,还要借她的白色羽绒服穿……

 

面对很多类似的问题,大家纷纷在组里支招,分享一些推辞的小技巧。

 

比如,把自己的东西锁起来,不让对方看见,或者说那个时间自己刚好有什么事情等。

 

我们可以看到,面对他人的请求,不少人即使不愿意,也会尽量满足他人。当自己实在无法满足时,宁可选择说谎,都很难直接说出“不”。

 


知乎上就有一个问题:为什么有些人拒绝别人的方式是说谎,而不是直接说不?

 

知友“俞林鑫”的回答获得了2.8万的点赞,他说:

 

“原因在于这些人缺少拒绝别人的力量。于是他们采取了侥幸的方式,以说谎的方式去掩饰真实的拒绝意图,以避免体验到因为直接拒绝而唤起的内疚或羞耻,或者避免受到想象中的伤害。”

 

书单君的朋友小美,就很无奈地说起过自己的一段经历。

 

有次,小美的一个大学同学邀请她周末一起去玩桌游,可小美只想在家好好休息。但小美又担心直说不想去的话,会让同学伤心。于是,她就谎称周末要去公司加班。


没想到,过了两天,同学给小美打电话,说他们特地更改了时间,这下小美可以参加了。


小美顿时感到很为难,又支支吾吾试图找理由推脱。



这下同学生气了,说:“你想去就去,不想去就早说啊。我还以为你想去玩,为了能让你参加,特地跟每个人都沟通了一遍,把时间改了!”

 

我们有时候就像小美一样,认为被拒绝就代表被否定,会让人伤心,并把自己的感受投射给别人。

 

因此,我们会找各种理由来说谎。

 

但这样做,最后有可能把事情弄得更复杂。

 

无法拒绝他人的原因很多,并且每个人也都不完全一样。

 

有些人,可能仅仅是因为抹不开面子、或者在乎他人评价,这都是很正常的。

 

毕竟,我们从小受到的教育就是要助人为乐,似乎不帮助别人就是不对的。

 

并且,对于我们的祖先来说,在群体中生活,才能更好地生存下去。

 


所以,我们重视他人对我们的评价,对于他人提出的要求,倾向于给出肯定的答复等。这样做,都是为了免遭排挤。

 

如今,互联网的发展,又放大了这种被人评价的效应,让我们更在乎别人是如何看待自己的。

 

还有些人,情况更严重一些,就是书中提到的讨好型人格了。他们面对他人的要求,哪怕心里有一百个不愿意,每次也还是会选择委屈自己,满足对方。


作者认为,这其实是为了获取他人的爱,赢得认可

 

在他们的内心深处,认为自己不值得人爱,所以就必须不断尝试去赢得爱。这让他们压抑自己的需求,转而关注他人的欲望。

 

 

拒绝他人后,结果真像你想的那么糟吗?

 

我们总是担心,拒绝他人后,会失去对方的好感,破坏彼此的关系。

 

但是,现实真的会像你想的那么糟糕吗?

 

首先你要明白,很多人夸大了别人在被自己拒绝后受到的影响。


某网站做过一项关于“被别人拒绝后你会怎么面对?”的调查。

 

从调查结果可以看出,65.52%的人是完全可以接受他人的拒绝的,认为这是正常的。还有22.75%的人,觉得发泄一下过两天可能就没事了,或者虽然心里不好受,但想开了就好了。

 

<图片来源:一调网>


所以,别人被你拒绝后,结果没有你想象的那么可怕。不要被自己脑子中的想法吓到了!

 

哥伦比亚大学的管理学教授丹尼尔·阿莫斯说,大部分寻求帮助的人,其实并没有期待得到一个肯定的答复,所以他们并不会因为拒绝而产生太激烈的反应。

 

并且,认真拒绝他人,反而会让其他人知道你的边界。让你和他人在相处时,摸索出更舒服的方式。

 

如果你从来不拒绝,只是一味地忍让,什么事情都答应,反而会让人觉得你是一个没有原则和底线的人,让你的付出变得廉价。

 

边界越模糊,大家越侵犯。

 

最后,什么事都来找你,你变得像“便利贴女孩”一样,被推向了不堪重负的深渊。

 

 

我的一小“不”,成熟的一大步

 

那么,如何才能勇敢拒绝他人呢?

 

书单君看完书,以及查阅了相关资料后,发现可以试着从以下三个方面做起。

 

1 接纳自己,明确自我价值。

 

首先,我们需要明白,我们对于自己的看法,和我们本来的样子,是两码事。

 

很多时候,你对自己的判断,只是你自己头脑中发生的事情,它并不能表明你真的就是一个怎样的人。

 

其次,我们每个人本身都有着自己的价值,而这个价值,和任何讨好他人的努力无关。

 

比方说,你只是犯了一个很小的错误,但是你却认为“我总是搞砸所有的事情,做什么都做不好,我是一个无能的人。”

 

这个时候,你要提醒自己,你对自己的看法可能是错误的。你要学着更加柔软灵活地看待自己,给予自己更多的宽容和接纳。

 

只有当我们能够接纳自己,认为自己是有价值的时候,才不会再因为害怕不被喜欢,而去委屈自己迎合他人。

 


2 明白你的感受和需要,是最重要的。

 

在我们的文化中,总觉得“善解人意”是好的,应该多理解他人,所以,有时我们会压抑自己的真实需求,来体谅他人。

 

但实际上,我们应该先照顾好自己。只有当我们先学会爱自己,才有能力去爱别人。

 

因此,当我们与他人相处,感到不舒服时,不要压抑或否认自己的消极情绪,或是合理化这种情绪。比如:对方也没有恶意、其实这也没什么、怪我太敏感了。

 

虽然我们做出这一反应,是为了保护自己,但是,“与情绪做抗争,实际上给情绪增添了更多痛苦”


我们要认可自己的情绪,坦然面对自己的感受:这让我很不舒服,我的边界正在被侵犯。

 

我们要学着善待自己的情绪,与自己的情绪和睦相处。

 


3 确定自己的底线是什么。

 

你需要清楚自己可以接受什么,不能接受什么。


这样,当情况发生时,你才能更清晰地告诉自己:此刻,我应该拒绝。


你可以尝试列出一份清单,比如:

 

我无法接受别人跟我共用口红之类的私人物品;

我无法接受在我很忙的情况下,别人还提出一些需要占用我时间的要求;

我无法接受其他人住到我家里等等。

 

如果你不太清楚自己的底线到底是什么,可以尝试回忆一下,过去发生的哪些事情,让你感到生气或为难,只是当时没有说出来。

 

然后,尝试对那些具体的越界行为说“不”。

 


✎✎✎

  

学会拒绝,并不是说让你无论什么都say no,不去帮别人的忙,或者不管不顾地去得罪别人。

 

而是说,当我们无力拒绝,并因此给自己带来了困扰时,要学会量力而行,适当说不。

 

有网友调侃“只要我没有道德,你就绑架不了我”。其实,从某种意义上来说,确实如此。

 

当我们不再给自己套上沉重的枷锁,放过自己,学着爱自己、从自己的感受出发,不管别人提出的是什么样的请求,我们都不会再因此感到为难。

 


哪怕我们拒绝别人之后,需要花很多时间去做心理建设,这也是一个良好的开始。

 

就像微博网友“羊师太”分享的:

 

终于在我的努力之下,“不会拒绝别人”的毛病,变成了“拒绝了以后再慢慢愧疚”的毛病。

 

接下来的日子,我会继续告诉自己:拒绝是我的权利,我不应该为此承担任何责任,我不用害怕被讨厌,以及即便因此被讨厌也不是我的错。

 

希望这本书能够帮你找到坦白拒绝的勇气,在与他人相处时,懂得“以自我为中心”。


愿我们每个人都能早日实现“拒绝自由”!



主笔 | 艺一    编辑 | 燕妮
图源 |《凪的新生活》、部分图片来源于网络



祝我们都能早日实现”拒绝自由“!