“结婚5年,几乎没了性生活”:被「假性亲密关系」席卷的千万夫妻……

张德芬空间 2021-02-24 12:00

作者 |  妙黛

来源 | 曾奇峰心理工作室

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本期主播丨杨枪枪

《为何爱会伤人》中提到:我们的心有三层结构:护层、创伤,最深处才是真我。

和谐的亲密关系都是用真我在相处,而现实生活中的很多夫妻,却是用保护层在与对方互相攻击碰撞。

朋友小橙结婚5年,和老公是相亲认识的,两人都有稳定的工作,还有一个4岁的女儿,按理说小日子应该蒸蒸日上的。

可是最近小橙问我,如果说她想要离婚是不是有点“大逆不道”。她的老公很老实,没有什么原则性错误,也没有赌博酗酒这些坏习惯,但和他在一起就是觉得孤独。

他们一个月一次的性生活都不能保证,就像睡在一张床上的兄弟,平时聊天也没什么共同语言。她说她的工作他一言不发,他说他的工作她听不懂,她说八卦他觉得无聊,他谈足球她听不进去。

两个人面对面没什么聊的,更多的话都是在网上“交代”,微信聊天对话框里基本都是:买点菜回来;晚上不回去吃饭;家长群消息记得回一下;下周末去我妈家吃饭。

他们的生活用小橙的话说就是:床上室友,床下网友。

像这样的婚姻并不少见,甚至是很多夫妻的生活模式。说他们是室友,可是却存在着千丝万缕的关联与期待,说他们是朋友,可他们的疏离真的连朋友都不如。

生活在同一屋檐下,经营着同一份婚姻关系,两个人却有无法跨越的鸿沟。

没有什么共同话题,不愿意跟对方表露情绪,相看两相厌,关系中充满了不信任与不安。他们没有离婚,可也不能亲密。

“新型婚姻关系”也是一种假性亲密关系,看似亲密地相处,但是彼此的情感问题一直存在,隔阂与差异也没有人愿意解决,为了种种原因不得不一起生活。

谁也不愿意暴露真实的自己,两个人各自带着外壳生活着。


在关系中,我们都像个贪婪的孩子

没有几个人愿意承认,自己在亲密关系中是“自私”的。我们都想着自己,想着自己的需求,期待伴侣能够看穿自己。

当然,每个人都是利己的,这并不是什么错误。只不过我们称呼伴侣为“另一半”,就意味着我们要磨平自己的一半,看到伴侣的一半。

关系到了深处,我们都像是一个孩子。把伴侣当成理想的父母,渴望从他们身上得到安慰与疼惜。我们却忘了,伴侣同样期待自己才是那个“宝宝”。

电影《婚姻故事》中,查理是一名年轻有为的话剧导演,为了满足自己的话剧理想,他让妻子妮可跟随他去纽约,从电影演员变成一名话剧演员。

他从来都是在实现自己的理想,一个从穷小子跃居著名导演的理想,却从来没有关心过妮可的演技如何,对于妮可的导演梦更是一次次地推诿,下一次、再下一次……

妮可爱的是查理的才华,爱他的整洁有序,风趣幽默。而查理爱的是妮可对他有帮助的那一面,爱她演艺世家的身份,爱她能照顾他的生活。

亲密关系从“真的”变成“假的”,都会经历这样一个过程,两个人从相爱愿意为对方付出,变成有一个人习惯付出,另一个人习惯享受。

当一个人沉溺于被爱的感觉时,他就会习以为常,慢慢忘了关注爱自己的人,忘了给爱人同样的回应。

我们每个人,都有渴望被爱的一面。我们总是觉得,我的感受比你重要,我的期待比你重要,我的工作比你重要,甚至我的父母都比你重要。

生活中,我们总是在抱怨伴侣不够好,因为伴侣让我们孤独,可我们却忘了,伴侣也许有同样的抱怨,他也有他的不容易。我们在抱怨的时候,伴侣会有被抛弃被拒绝的感觉,自然也会开启防御机制来与我们争吵。

每个人都只想着自己,又如何在关系中寻求“合作”呢?

你不懂他,也不懂你自己

我们在关系中有时候像个战士一样,穿着盔甲时刻保持着战斗的姿势。

因为我们感受到的,是伴侣的攻击,是他们的不满与嫌弃,就像童年的时候,父母的一个嫌弃眼神,就让我们觉得不被爱。童年的创伤,也会在关系中转移给伴侣。

如果我们把自己、把伴侣都当成一个普通的“人”来看的话,就会发现你并不是在防御他,他也并不是故意针对你。

我们在原生家庭中隐藏起来的情绪,受过的创伤,都会在亲密关系中不经意流露出来。正是因为觉得对方足够亲近,这些伤痛才会流露出来。

在网上看到一个帖子,老公在外面喝酒到很晚才回来,妻子坐在沙发上怒气冲冲地等待着老公回来的一场战争。

“你还知道回来啊,这个家都成了你的旅馆了吧。”

“要不你出去喝酒得了,你以为我愿意喝啊,还不为了给你赚钱。”

“别说这么好听,你的钱都哪里去了,不会是外面有人了吧!”

“你看你现在泼妇的样子,我外面有人也不稀奇。”

这样的对话在很多家庭经常发生,两个人都说着最恶毒的话,攻击着对方。我们只接收到了彼此的情绪,而没有听到他背后真正的想法。

其实那位妻子从小父母都比较忙碌,很少关心她的学习和生活。她对老公的抱怨实际上是她不喜欢孤独,被遗弃的感觉,希望老公对自己重视。

而老公从小家境贫寒,白手起家做到公司中层,他对妻子的埋怨实际上是渴望被认可,希望妻子知道自己不再是那个穷小子,自己已经有了一番事业。

我们不仅没有看清自己的需求,也没有看清伴侣的想法。以为最表面的那层盔甲就是他本人,实际上我们没有走过他的创伤,也就没有看到真实的他。

两个“假自我”,自然在经营“假关系”。

经营关系不会变累,只会更轻松

夫妻间很难真正亲密,很难用真正自我表达自己,是因为对彼此不够信任,对方还不能使你卸下防备,露出创伤,从而露出真正的你。

所以人们就习惯了形式上的亲密,一起生活,一起睡觉,一起养孩子。

“真的亲密关系”就恰恰相反,两个人在关系中互相搀扶,彼此治愈。

有的人脾气不好,但是在关系中愿意去改变;

有的人缺乏安全感,但是在关系中努力去强大自己。

相互影响的两个人,会因为彼此的存在而遇见更好的自己。放下自己的防备去读懂对方的人生经历与生命故事,从对方身上汲取能量,也释放自己的能量。

破解假性亲密关系,有一些小方法,但是这更是一个细心与勇气的过程。

①去读读对方真正的需求

当一个人只想被爱,认为自己的需求更重要时,就容易带着攻击性去索取。可如果我们静下心来,先听听对方的想法,也许就能打开彼此的大门。

有一个短片《静音》讲的就是一对夫妻的日常生活,妻子忙了一天回到家,孩子已经睡着。她小心翼翼地收拾着家里的一片狼藉。

老公带着一身烟味回来后,鞋子乱脱袜子乱丢,还噼里啪啦地用电脑工作。妻子在忙碌,老公在玩手机看猫,还一脸笑意出去接电话。在无声中,妻子崩溃了,差点狠心说下离婚的话。

而从老公的视角,事情又是另一番模样。他工作受挫,手机里都是信用卡信息,在楼下抽根烟收到朋友介绍的宠物策划工作。

她有她的需求,他也有他的期待,只是谁都没有去读对方。

也许有人会说,大家生活压力都很大,没有精力去照顾对方。可是,恰好是为了减轻自己的精神压力,才更要营造一个好的家庭氛围。

如果老公回到家,主动收拾狼藉,抱一抱妻子,可能妻子的怨气就不复存在。妻子也对老公说一句辛苦,听老公絮叨一下工作的事情,两个人心的距离就近了。

事情还是那些事情,但是两个人有了真正亲密后,就有了对抗寒冷世界的勇气。

②减少对伴侣的期待

我们不仅要学会爱自己,认识自己,还要把伴侣当成一个有需求的人。虽然我们可以向他们索取爱,但是也要重视他们的期待。

约翰·贝曼博士说如果能放下一些期待,就能为彼此的态度和关系留有空间;

如果放下对过往的失望,对伴侣多一些感谢,爱就能流动起来;

如果放下指责,彼此接纳、关爱、欣赏、倾听和支持,夫妻关系就能够更加积极,更有活力。

不把伴侣当成理想父母,他们只是他们自己,一个同样有创伤的人。

也许有人会说,经营婚姻太难了,干脆不结婚了。

可是实际上,恰好是因为我们大多数人都要经历亲密关系,都要试着与人相处,才要学习这项必备技能。

在真实的人面前,露出真实的我,才能有真实而亲密的关系。

*本文来源:曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs),超过2000篇原创亲子/两性/个人成长心理文章,7年陪伴,少点内心的冲突,多点精神的自由。

*作者:妙黛,曾奇峰心理工作室主笔,中科院心理学研究生,多平台签约爆文作者,集美貌与才华于一身的90后辣妈,个人公众号:妙黛有言。

主播 | 杨枪枪,电视台主持人,公众号:小杨说事儿
编辑 | 亚麻

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