我不想做个伟大的妈妈,只想做个差不多的妈妈

豆瓣读书 2021-02-26 07:59

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春节期间《你好,李焕英》成为票房黑马,让很多人看得笑中带泪。



一部以“母亲”为主题的电影,引起了很多的人共鸣,豆瓣影条目下有一条短评是这样写的:



妈妈给了我们很多很多的爱,作为子女无以为报,所以我们常常喜欢用“伟大”来形容她们。


确实,她们默默付出,不计回报,用自己的生命养育了另一个生命,用“伟大”形容并不过分。


但是母亲真的喜欢“伟大”这个词吗?在价值观多元化的今天,也有一些母亲觉得“伟大”这个词分量太重,会让母子关系太紧张。


今天分享一篇妈妈视角的文章,一起来看看这位妈妈眼中的“母亲”角色。


01

被伟大的妈妈


小窝窝是我从小亲手带大的。


从出生那一刻起,所有的屎尿屁奶抱睡,都是我亲力亲为。照顾小婴儿难度级别最高的活——哄睡,每一次都是我独自面对,别人从来没有哄他睡过觉。


我经历了很长时间的白天手忙脚乱,多线程工作;以及晚上不停醒来,连续一年多的不完整睡眠。


那段时间,我完完全全付出了一切时间和精力,没有时间好好吃一顿饭,没有时间好好睡一次超过三小时的觉。更不要说思考自我,拥有自我。


到最后,已经成为了一种习惯,一种惯性。孩子哭了,饿了,闹了,我都会第一时间冲上去解决一切。


因为如果没有第一时间喂奶,第一时间回应他的哭声,我会每一秒都焦虑和内疚得要命。


偶尔孩子没睡我去洗个澡,让小窝窝粑粑带他玩下,结果小窝窝在浴室门口哭着呼唤我,小窝窝粑粑因为小窝窝尿了没法给他换尿不湿也呼唤我。


我还自告奋勇地每天在鸡飞狗跳中给他们两个人做出完全不同味道的两份饭菜喂饱他俩(小孩子不能吃辣,粑粑偏爱重口味)。


我付出了一切,但我觉得一切都挺糟糕的。渐渐的我不仅怀疑小窝窝粑粑的带娃能力,甚至开始怀疑起他的自我生存能力。我甚至有了养了一个大儿子,一个小儿子的错觉。


我每天精疲力尽,得到的最大的安慰可能就是小窝窝粑粑常常跟我说的:“你真的在育儿上做的很棒,很少有人能够做到,你真的是一个伟大的妈妈。”


这也许根本不算安慰,因为我根本不想做一个伟大的妈妈啊。



02
被释放的自我


直到小窝窝在托儿所越来越平稳顺利快乐以后,我工作也开始变得越来越忙。


有一次,我下班很晚才急急忙忙往回赶,到家的时候,发现小窝窝粑粑已经把饭菜做好了,味道还挺不错,小窝窝也已经吃完饭被小窝窝粑粑带去浴室洗澡去了,我静静吃着饭,听着浴室里不时传来他俩的笑声,竟然觉得有点不可思议。


现在回想起来,在那段手忙脚乱疲惫不堪的日子里,其实小窝窝粑粑经常鼓励我去找回自我和育儿的平衡,他说:“你已经是一个很棒的妈妈了。你不仅仅是一个妈妈,你还是你自己。”


渐渐的我也不再纠结地板干不干净,玩具有没有收拾,脏衣服有没有及时洗。


衣服被我们随手丢在洗衣机里洗。地板小窝窝粑粑想起来会时不时胡乱拖一下。玩具和书扔的到处都是,家里变成了图书馆和游乐场的集合体,也很有趣。


周末早上我会像还没有孩子时那样赖床,小窝窝粑粑会早起做好早饭然后开车带小窝窝去公园玩。


周末下午小窝窝粑粑会鼓励我去看个电影逛个书店,然后他去游乐场或者游泳馆遛娃。不想做饭的时候,我们仨就常常开车去外面吃,吃遍了南京各大商场的每一家餐厅。


粑粑出差的日子里,我如果下班太晚会带着小窝窝吃各种外卖。我们俩想去旅行的时候,就随时拎上娃一起出发,小窝窝也并没有适应不好,相反他出去旅行反而吃的多睡的好,非常开心。


甚至有一次2岁的小窝窝生病发烧,我丢下他们俩在家就去上班去了,结果下班回来粑粑陪他开心玩了一天,还独自开车带他去看了人生第一场电影托马斯,小窝窝开心得又蹦又跳。


听起来像是很糟糕的育儿对不对?但奇怪的是我们都更快乐更健康了。


我一点也不怀疑小窝窝粑粑的带娃能力了。他只是缺少和他的小孩单独相处的机会。我甚至反思是我剥夺了他们俩独处的机会。


我只在乎的是孩子的健康快乐不是吗?那又为什么要纠结无关紧要的细节。


小窝窝粑粑和小窝窝独处的久了,也开始真的意识到妈妈的“伟大”是多大的牺牲和不容易,开始真正对育儿的辛苦感同身受。


没有感同身受,就永远不会有真正的理解和支持。


我又找回了失去的自我,找回了自己想要的生活。也渐渐明白了,一个家,是一个整体,没有谁完全迁就谁,没有谁必须牺牲一切。


我们相互迁就,我们又都保有自我。


小窝窝渐渐长大,他可以和我们相互妥协,相互适应,而不是我和小窝窝粑粑放弃全部自我去适应小窝窝的节奏,满足他的全部要求,成为他的仆人,把小窝窝当成家的国王,宇宙的中心。


在小窝窝适应大人的喜好和生活的过程中,他也看到了一个更大的世界。




03
70分的妈妈


我一点都不喜欢“妈妈是最伟大的”这种歌颂和表扬,也一点都不喜欢“伟大的妈妈”这个称呼。


我只想做一个平凡的妈妈,尽我该尽的责任,做我该做的事。我不伟大,我只是为自己的生育选择负责到底而已,这是我应该做的。


但这并不意味着我需要牺牲一切,失去自我,去把希望和未来完全依附于我的孩子。这太沉重了,我做不到,我的孩子也不需要这样“伟大”的母爱。


“伟大”,对妈妈是一种绑架,对孩子也是一种压力。我并不对我的孩子,也不对我自己抱有太沉重的期待。我不想做个伟大的妈妈。


因为不做一个伟大的妈妈真的快乐太多了。妈妈健康快乐了,孩子才能健康快乐不是吗?而孩子的健康快乐,正是我的初心不是吗?


我不想再做一个完美的一百分的妈妈了,我甚至连九十分都不想做了。我只想做一个差不多的妈妈。


亲子关系就像爱情关系一样,爱到七十分差不多了。还有三十分,我要拿来爱自己,爱我的丈夫,我的亲人。


也许70分的妈妈才是最快乐的妈妈,也是孩子最需要的妈妈。


我甚至想,如果以付出的时间精力来衡量分数,也许孩子在刚出生时需要的是100分的妈妈,当随着孩子渐渐长大,他只需要80分,60分,甚至到最后只需要0分完全放手的妈妈。


我的孩子,我非常非常爱你。但是我得先爱我自己,才能用正确的方式去爱你。


你的粑粑在我心中,和你一样重要。等你年满18岁,长大了有了自己的人生,离开我们的小家,你的粑粑对我来说比你更重要。




04
不完美但快乐的彼此


每次看到“妈妈是超人”这种综艺节目,我都会有一种不舒服的压力。社会对妈妈的期待太大了,要求太高了,忘了妈妈也是一个有血有肉,会累,会犯错的普通人。


现在焦虑的父母越来越多了。


医院要求妈妈全母乳亲喂和自然离乳,专家要求妈妈永远共情不发火,社会要求夫妻压抑矛盾不吵架给孩子做个完美婚姻模范......各种育儿典范和指导,各种育儿成就榜单。“父母这件事不做对,孩子就会怎样怎样”。


这曾经让我整个人状态都不好了。


后来我彻底想通了。其实每个父母不管多强,都是普通人,能力都是有上限的。父母需要不断学习去努力做一个更好的父母,但永远不可能做一个完美的父母。


我的孩子做不到一百分,粑粑和麻麻也做不到一百分。


让孩子早点接受父母的不完美,接受挫折,明白父母也是会犯错的普通人,不是万能的超人,这是一件好事,也是人生的必修课,是成长的重要转折点和质的飞跃。


也许你小看了孩子,他和你一样,坚强,勇敢,善良,有同理心。


孩子不是玻璃瓶,父母也不必玻璃心。只要父母不要作死犯下大错,比如打孩子、羞辱孩子、完全不管孩子,做个差不多够好的父母,孩子都能健康快乐的长大。




05
彼此成为更好的自己


我在知乎上看到这样一个词,非常喜欢。它说我们需要去做一个good enough mother。


刚刚好的母亲(good enough mother)指的是开始的时候能完全适应婴儿的需要,随着时间的推移,可以越来越少地满足孩子的需求,并且在婴儿的成长的过程中坦然面对自己的失败。


是啊,这才是健康的亲子关系。不是安排和控制一切,不是随时随地不分开,不是在焦虑和内疚中付出一切。而是你成长为你,我依然是我。


我们彼此接受,彼此体谅,彼此才能真正相爱。


如果一直觉得自己不完美,做的不够好,充满愧疚和焦虑,付出你不能承担的爱,这样的爱和相处,反而对彼此都是一种沉重的负担,也让彼此都难以拥有界限感和真正的快乐。


分开时我们彼此牵挂,但我们都有我们自己的事情要做。在一起时我们相互陪伴,尽情去享受快乐幸福的时光。


我们都成为了更好的自己,才是相爱的意义。




06
刚刚好的爱


有时候我和小窝窝粑粑又急又气,也会忍不住对小窝窝发火。有时候小窝窝也会无理取闹,生气发火,嚎啕大哭。


但我们很快又拥彼此入怀抱,吵吵闹闹,开怀大笑。


我们太亲密了,亲密到早就接受了彼此的脾气和性格,甚至偶尔的犯错,并且很快无需多言的理解和包容了彼此。


爸爸妈妈和孩子的关系,应该是在长长久久的普通生活里愉快相处,彼此迁就,相互包容,携手共进,共同成长。


家人,是同壕战友,是残酷生活里的慰藉和支撑。


小窝窝粑粑经常会对我说:“不要难过,我会保护好你们俩,让你们俩都幸福。”


小窝窝经常会一本正经又奶声奶气地对我说:“妈妈,我来保护你,我和爸爸一起去打坏人。”


我也想对他俩说,我也可以保护你们。用平凡生活里的点点滴滴。



-END-


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