“我的公务员丈夫,出轨后被小三逼辞职,哭着求我救救他”

五道口读书 2021-02-28 09:47

“我的经历,但愿你们都不会经历。

我的痛苦,但愿你们都不会经受。

我的方法,但愿你们都不会用到。

但我的故事,我愿分享给你们听。

有关爱和病,有关情和痛,有关父母和家庭,有关孩子和修行。”

——题记


1.

我今天要讲一个故事,一个来自我自己亲身经历的故事。
 
它有多真实呢?
 
真实到,如今我回忆起这段往事,眼前总会出现这样一幅画面:
 
一道门,隔开了两个时空。
 
我和我老公郑凯,原本站在门那边的那个时空里,一脸稚气,眼神涣散。
 
电闪雷鸣、瓢泼大雨中,我们携手穿越那道门,从那个时空来到这个时空,瞬间长大,彼此靠近。
 
这道门,是郑凯的“出轨门”。
 
而郑凯,是我的初恋,我的丈夫,我从18岁爱到今天的男人。
 

2.

我七八岁时,就认识郑凯了,但当时没有怎么正眼看过他。
 
他是我爸的学生,我爸是他的班主任。
 
他就像我爸教过的很多得意弟子一样,因为成绩好,智商高,情商也高,深得我爸信赖,成了某个时段里,我爸嘴里经常出现的一个名字:“我们班XXX……”
 
我爸最可爱的地方,是他知道,学生是学生,女儿是女儿,每个孩子都有自己的天性和命运,所以,他从不拿学生和我比。
 
更令我感到安心的是,我爸非常爱我妈。
 
他尽管桃李满天下,到哪儿都备受尊重,但回到家里,他对我妈言听计从,溜须拍马,穷尽赞美之词,把我妈宠得像个不知道天高地厚的老公主。
 
如果说,我爸这个人民教师,有什么失算的话,那就是他把自己的宝贝女儿,一手交给了自己的得意弟子,且认准这是一段佳话。
 

当然,他老人家肯定不承认这是个失误。
 
因为他至今都不知道,我和郑凯究竟经历了什么。
 

3.

父母相爱,家庭幸福,这样的原生家庭,让我对爱情充满了美好想象。
 
但我和郑凯正儿八经地谈恋爱,是我考上大学的那个暑假。
 
已经考上大学的郑凯,来我家拜恩师,经我爸默许后,开始疯狂追求我。
 
郑凯人长得比较帅,我们两家相距也不远,但我当时不愿意和他好,是因为我听闻了他家的一些风言风语:
 
他爸是做生意的,和他妈关系不好,在外面有女人,还有了私生子,闹得满城风雨。
 
“正因为我爸对我妈不好,我才发誓,将来结了婚,一定会对你好。”郑凯对我承诺。
 
“郑凯是我看着长大的孩子,他心底非常善良,知恩图报,有想法有行动,我觉得他将来肯定有出息。”我爸这样对我说。
 
是啊,谁说家庭不幸的孩子,就一定会过的不幸呢?
 
我安慰自己,慢慢接受了郑凯的追求。
 
直到后来,郑凯像他爸那样,用同样款式的匕首,在我心头划拉一个大口子,我才明白:
 
原生家庭,对一个人的影响如此之大。
 
大到你要历经很多人事,才能确切感知它的威力。
 
而一个无法从父母关系里触摸幸福模板的人,要走过很多弯路,才能找到自己的幸福。
 

4.

我和郑凯恋爱期间,他对我非常好。
 
他善良懂事,遇到问题总是从我和我家人的角度考虑。
 
他温柔体贴,我身体不舒服,他整夜不睡守着我。
 
他对朋友热心大方,不管是他的朋友还是我的朋友,遇到了难事儿,他都愿伸手相助,有力出力,有钱出钱。
 
大学毕业后,郑凯和我相继考上了公务员,我们就在父母生活的二线城市安了家。
 
我爸妈都有稳定的工作,郑凯爸爸虽然背叛了他妈,但在我们买房和结婚的大事儿上,出手阔绰,从不吝啬。
 
就在我自以为是地相信,公主和王子从此幸福地生活在一起时,郑凯出轨了。
 
我发现郑凯出轨时,是2016年,我刚刚生下儿子2个月。
 
我从他的手机里,发现了他和单位里的未婚女同事有了婚外情。
 
寥寥数语的聊天记录,欲盖弥彰地表达了他们早已交换过身体和灵魂。
 
我跑到卫生间哭了很久。
 
哭之后,我用冰水使劲儿冲洗红肿的眼睛,然后看着镜子问自己:“你想离婚,还是想过下去?”
 
我的答案是:
 
我不想离婚。

我太想有个完整的家,就像我爸我妈那样。
 
我太想给幼小的孩子一份圆满的幸福,就像我自幼得到的那样。
 
我也太舍不得郑凯,这个我从18岁时就决定要爱一辈子的男人。

 
我知道,信念,决定行动。
 
我既然不想离婚,那就要按照不离婚的方法走:
 
我要等郑凯回来。
 

5.
 
那时候,因为我刚生了孩子,我公婆,我父母,每天都轮流来家里照顾我。
 
我既然不愿离婚,就不能把这件事儿让他们知道。
 
双方父母一旦知道,他们就会从各自不同的立场,发表意见,把事情搞得一发不可收拾:
 
我父母肯定会暗讽,有其父必有其子,都是我公公起了坏榜样;我婆婆肯定会哭诉自己命不好,丈夫出轨,儿子也不争气;我公公肯定会在暴怒之下殴打郑凯,觉得儿子让老子难堪……
 
所以,冷静下来,我找个周末,让父母帮我看孩子,我和郑凯到外面酒店,用一下午的时间,说清整件事情的来龙去脉。
 
“第一,我不会把这件事儿,告诉身边任何人。第二,你必须告诉我实话,到底怎么回事儿。”
 
我说。
 
郑凯沉默了好久,原原本本地给我讲了前因后果:
 
他和我结婚半年后,因为工作关系,就和那个女同事越走越近。
 
他在单位非常优秀,那个女孩非常崇拜她,主动向他表白,不介意他已婚。
 
他一开始还拒绝,慢慢就沦陷在被崇拜被赞美的幻觉里,然后稀里糊涂和人家上了床。
 
好了一次,就会有第二次第三次,然后就偷偷摸摸有了很多次。
 
那个女孩是单亲家庭长大的孩子,父亲出轨后和妈妈离婚,和郑凯有点同命相连。
 
加上,她会跳舞会唱歌,是单位集体活动的主持人,自带光环,单位里几个未婚小青年都追她,她非要暗地里和郑凯好,这让郑凯很受用。
 
“老婆,我不想和你离婚,我真是犯了混,我一定和她断了联系。”
 
郑凯非常痛苦地说,他之前最恨的事儿,就是他爸出轨,如今他也成了他爸那样的人,他太混蛋了。
 
“老婆,我感觉我控制不住自己,特别讨厌自己,觉得自己特别坏,但一到单位,她一要求见我,我又经不起诱惑。

老婆,你一定要帮帮我,别让我毁了我自己,毁了我们这个家。”

郑凯泣不成声。
 
说实话,那一刻,我看着自己爱了多年的男人哭得鼻涕一把泪一把,又想到他背着我和另一个女人纠缠到一起,想杀他,又想干掉自己:
 
恨他,恨他辜负了我;
 
怨他,怨他这样伤我;
 
又心疼他,心疼他明明知道这场背叛,给我,给他,给我们这个家,带来怎样的毁灭,却又控制不住自己的贪欲。
 
“给你三个月的时间,你整理好和她的感情。只要你回来,我们还好好过。”
 
那天谈完,从酒店出来,我对郑凯说。
 

6.

事实证明,我又错了。
 
婚外情这个东西,就像毒瘾,一旦沾染,就非常难断。
 
特别是在女方不死心的情况下。
 
那个女孩特别有手段,一开始说不管怎样,都爱郑凯,甘愿当地下情人。

后来,听郑凯说我知道真相后,就软硬兼职逼宫,让郑凯趁机离婚,和她结婚,还威胁郑凯,如果不离婚娶她,她就到局长那里告郑凯。
 
郑凯怕事儿闹大,自己完美的人设崩塌,整个机关大院里的人都看他笑话,所以一边和我承诺坚决和那女孩分开,一边又暗暗和她联系,生怕她捅娄子。
 
虽然,这三个月里,我只字未提这件事儿,但我越是这样,郑凯心里越没底:
 
我们相识相恋多年,他知道我是一个非常沉得住气,且说一不二的女人。
 
眼看三个月的期限就要到了,他没法儿给我交差,也没法彻底和那个女孩断了,一气之下,他做了件非常荒唐的事儿:
 
他给主管领导打了辞职报告,然后收拾自己的东西,回来了。
 
他以为只要离开单位,不见那个女孩,这件事儿就过去了。
 
多么幼稚!
 
“老婆,我要疯了,我不知道怎么办,我只能辞职。”他回来和我坦白,包括依旧和那女孩有联系的事儿。
 
我当时抱着孩子正在喂奶,一听郑凯说辞职了,觉得天塌了:
 
郑凯所在的机关单位,是多少人挤破头都考不进去的重要部门。
 
就算我们过不成了,他也不能辞职啊,这么做太冲动了!
 

伴随后来,我对郑凯的了解越来越多,我才知道这个身高一米九,脸上整天挂着笑容,看见谁都彬彬有礼的男人,有着怎样破碎的内心:
 
他自幼生活在父母的吵闹里,非常缺乏安全感。
 
在他的潜意识里,一切都终将是悲剧,一切都没有好下场。
 
正是这种潜意识支配着他,让他在最幸福的时候选择出轨,在即将被领导提拔时选择辞职。
 
因为,他要用堕落和犯错,去证明自己消极的预言是对的。
 
这种自证预言的心理,让他表面看起来风光无限,内心里其实动荡不安。
 
意识到这一点后,我决定不能再听之任之了:

必须站出来做点什么,为了我年幼儿子的父亲。
 

7.
 
那时候,我产假还没有结束。
 
我们的房子在中心城区,郑凯的单位在新区,距离比较远。
 
他冲动递交辞职信的第二天,我把孩子交给老人,打包拿上我的衣物和他的东西,和他一起来到了新区。
 
我租了一家民宿,就在他单位旁边,让他赶紧到单位和领导解释,收回辞职报告。
 
他不去,说一到单位,一看见那个女孩,就不知道怎么办,怕又做对不起我的事儿。
 
那一刻,我真是心如刀绞:
 
这个男人,在理性和感性的两极游走。
 
理性上,他知道必须和那个女孩断了,必须回归家庭。
 
但感性上,他一方面受不了对方的诱惑,看见她就管不住欲望,另一方面也怕对方逼他告他。
 
没有经过婚外情的人可能觉得,断了就断了,随她告去,有什么可怕的。
 
只有亲历其中的人才明白,绝非这么简单,欲望的纠缠和利益的叠加,有时真的会吞噬掉一个人。
 
“不怕,你只管去上班。我给你时间去处理,你也要给那个女孩时间去接受。但你要知道,这件事儿解决如何,归根结蒂在你。
 
你态度模棱两可,我就会绝望,我们这个家就没救,而那个女孩,也会在你的暧昧中,不轻易放手。”
 
我提醒郑凯。
 
郑凯这才鼓足勇气回单位,拿回了辞职报告。
 
幸好领导器重他,又欣赏他业务能力强,压着他的辞职报告没有上交。
 
但,郑凯重返单位后,我们之间真正的痛苦,才一步步袭来。
 

8.

一开始发现郑凯出轨,我的态度原本是,给他时间,让他慢慢去处理。
 
直到他辞职,我才发现,这是不行的。
 
郑凯看起来阳光自信,但在关键问题上,他会用破罐子破摔的方式,去把问题搞得更糟。
 
我在他单位旁租房后,白天他上班时,我就回家带孩子。他下班后,我把孩子交给老人,回到出租屋里陪他。
 
主要是和他一起,直面这段出轨,分析症结,陈述利弊,看清自我。
 
天啊,这真是一件痛苦糟糕又前所未有的难题。
 
我,一个遭遇背叛的发妻,要鼓足勇气,或者说主动出击,让我出轨的丈夫聊他和第三者的点点滴滴,这简直比杀了我还让我难过。
 
但有什么办法呢?
 
要想修复我们的关系,我就必须直面这最艰难的一环。
 
这需要强大而稳定的心理素质,也需要坦诚而勇敢的沟通能力。
 
也就是这一刻,我才知道我那相亲相爱的父母,到底给了我怎样宝贵的财富:
 
信赖,真诚,包容,接纳,直面困难,解决问题,向着最好的方向,抱着最大的希望,给予最真的努力。
 
郑凯看出了我的心,我想继续和他过下去,并愿意孩子一个完整家庭的心。
 
他把自己当成病人,把我当成医生,从他和那个女孩第一次怎么聊天开始,一点点和我分析到底怎么一步步走到今天的。
 

中间诸多细节,不再一一赘述。
 
我只能说,不管是听出轨丈夫坦白的我,还是向妻子倾诉背叛的郑凯,这场沟通都是极其深刻难忘的。
 
我们手挽手躺在床上,或者面对面坐在夜色里,聊天,沉默,再接着聊。
 
沟通顺畅的时候,我们会拥抱着对方默默流泪。沟通不顺畅时,我们也会不耐烦地说“今天累了,先说这么多,我们谈点别的”。
 
我必须实话实说,最痛苦的那个人是我。
 
特别是我要尽量客观地给他分析那个女孩子时,或者听到他和那个女孩子的疯狂和甜蜜,我又必须保持冷静时。
 
有时,我听着郑凯倾诉那个女孩子的好和美,感觉他心里其实也是爱过她时,心脏就受到了一万点的暴击,很想站起来掐死他。
 
但有时,我听到郑凯讲到自己的童年和不幸、成长的分裂和纠结,眼泪又忍不住哗哗哗直流,觉得他也是个极其可怜的人。
 
“你怀孕后,把注意力全部关注到孩子身上,有那么一段时间,我的确觉得,自己和她在一起时,感觉更快乐一些。
 
这种感觉让我罪恶,但这种罪恶又让我更兴奋。我就在这两种感受中,不停颠簸,刹都刹不住车。
 
我从没有想过给她一个未来,我想的是,如果不被你发现,就这样家里一个,外面一个,也挺好。
 
我甚至不反感她谈男朋友,我甚至想如果她结婚了,也挺好的,只要她不让我负责。
 
但后来,这件事儿在你那儿败露后,我知道这是不可能了,但我不知道怎么办。
 
老婆,是你,是你带我找到了走出来的路。
 
你没有一哭二闹三上吊,你处处为我考虑,你冷静处置这桩丑闻,把伤害降至到最低。
 
你的出发点从来不仅是为你自己,而是我们,我们这个家。
 
但她想的,却是怎么得到我,或者,搞臭我。
 
那一刻,我彻底明白,我错了。
 
我的错,不仅仅是出轨,而是自己被自己的贪欲牵着鼻子走,还像我爸那样的极其不负责任,去伤害你和宝宝。
 
我知道了你们之间的差别,那就是她或许很优秀,但说到底是个自私恐怖的人。
 
你或许也不是那么完美,却是能让我信赖一辈子的人。
 
老婆,我不想再错下去了,我要用行动,用余生的负责,去不负你。
 
谢谢你,老婆,谢谢你,救了我。”
 
那一晚,我记得是月圆之夜。
 
我和郑凯坐在出租屋的阳台上,没有开灯。
 
郑凯把头靠在我的肩头,说出了这番话。
 
我把头靠向他时,才发现他早已泪流满面,哭得像个孩子。
 

9.
 
那天以后,郑凯慢慢从颓废中走出来。
 
我退了租的房子,回到了城里的家中,给孩子断了奶,回到工作岗位,好好上班。
 
郑凯也更加努力,越来越愿意和我分享他的内心。
 
我们一起读《曾国藩家训》,一起看娜姐推荐的《亲密关系》,一起读很多关于婚姻和成长的文章。
 
我们前所未有地认识自己,也史无前例地靠近对方。
 
我和他都曾认为,我们婚姻出现问题,是外因,是第三者的诱惑,是因为我的怀孕和生子。
 
后来我们都明白,问题就在于我们婚姻内部,确切地说,在郑凯身上。
 
“你心里有钩子,别人才能勾住你。”

“亲密关系的深度连接,不是权力斗争,不是逃避问题,不是羞辱指责,不是麻木不仁,不是得过且过,而是两个人都行动起来,直面问题,然后在穿越暴风雨后,在共同经历中,修复自我,深爱对方。”
 
这是我们俩在学习和成长中,得到的最深感受。
 
郑凯回来了。
 
不仅是身体回归了,而是心灵也回归了。
 
他说,出轨的日子,他其实从未得到过真正的快乐。
 
即便有过欢愉,内心里的负罪感和恐慌感,也让他极度不安。
 
现在他懂了,幸福,不是一定非要过得和父母不一样,也不是一定要证明给别人看,更不是吃着碗里的霸占着锅里的。
 
幸福是,知道父母什么样,但依然走好自己的路。

明白周围的人不安分的很多,但自己依然愿意当有定力的那一个。

清楚自己的生活是有残缺的,但更明白正是这样的残缺,才构筑起了不一样的幸福。
 
我对他这的番话,有着另一番理解。
 
我和郑凯都是彼此的初恋,我们相识于最美的少年,相爱于懵懂的青春。
 
因为他的出轨和背叛,一直顺风顺水的我,也历经了人生最大的考验,一夜之间成长,看清了人性不是非黑即白,婚姻不是非左即右,伴侣不是非爱即恨
 
人性是起伏的山川,有高山有低谷;婚姻是磕磕绊绊,有美好有痛苦;爱人是一面镜子,照出我们的哀伤,也折射我们的修行。
 
不管怎样,只要是生活交给我的考卷,我都要不留遗憾地把它做完。
 
因为,我想拼尽全力去搏击,然后再从那个反弹回来的自我里,重塑一个更强大更辽阔的自己。
 

10.

去年,我和郑凯有个第二个宝宝。
 
是个贴心的小棉袄。
 
郑凯依然善良得体,温柔体贴,古道热肠。
 
唯有我能深切地感受到,他已经不是原来的自己,他从一个证明给谁看的小男孩,渐渐长成平和坚韧的男人。
 
我们在距离我们两个单位都不远的地方,买了新房。
 
他回归家庭后,那个女孩也离开他,去了北京——关键在男人,第三者多是纸老虎。
 
我不愿美化我们的关系,因为那道伤痕依然在,我不能装作视而不见。

但我愿接受它的存在,就如接受我身边这个不够好,但愿意向好的男人。
 
关键是,历经那场事件,我和郑凯都得到了成长。
 
这成长,超越了婚姻本身,是两个已经当父母的人,真的扛起为人父母的责任,都渐渐变得平和,理性,慈悲。
 

作为娜姐的老读者,我第一次把自己的经历和盘托出,是想分享这样的认知:
 
我的经历,但愿你们都不会经历。
 
即便,你们中有人和我有着同样的经历,我的方法也未必适合你:
 
我们都是过着自己的人生,冷暖自知。
 
而一个人是否值得挽救,本质上不取决于别人,而是取决于他自己的本性和改变。
 
但,我还是想通过自己的亲身经历,给陷入婚外情的男人,还有遭遇背叛的发妻说:
 
远离婚外情,那是一场致命的痛。
 
不是所有婚外情,都值得原谅的。
 
即便选择了原谅,伤疤也赫然可见。
 
但如果,你真的陷入了婚外情,你的婚姻真的面临了挑战,你的内心真的陷入了深渊,你想要拯救你自己,不想在泥潭里越陷越深,那么就要用真实、勇敢、方法和行动,彻底走出来。
 
而不是,跌落同一条阴沟里,一而再再而三。
 
虽然,我们都不是圣人,但为了坦荡而真实地活着,也为了让孩子从父母关系里觅得幸福的榜样,你一定要回到正路上。
 
因为,人间正道是沧桑。
 
而我们的正道,藏着孩子的起点和未来。



娜姐故事,来自娜姐和读者沟通疗愈的真实故事。

故事里有真实的人物,有自我的剖析,有心理的智识,更有可行的方法。

愿更多同样处境的人,看见自己,觅得出路。

本故事经当事人授权发表。


闲时花开(ID:xsha369):作者刘娜,80后老女孩,心理咨询师,情感专栏作者,原创爆文写手,能写亲情爱情故事,会写亲子教育热点,被读者称为“能文艺也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。