谁对你重要,就听谁的

陈海贤 2021-04-09 16:50

01


曾与一位女性论坛的创始人去参加过了一个活动。这位创始人致力于帮助女性发现自身的价值。她讲起一件事,说她们有一个女性用户,很认同她们的课程,投入了很多时间和精力参加她们的学习社群。这么一来,用户的老公就有意见了,觉得她不务正业,让她退出社群。她到社群里控诉老公。社群里的人当然纷纷表示支持,觉得这个老公太不讲理。有了社群撑腰,这位用户更是理直气壮去跟老公争,两个人矛盾越来越激烈。后来不知怎么,这个用户就退群了,失去了联系。为此公司的人打电话去,她也不接了。

这件事一直让这个创始人愤愤不平:


“在现代社会,怎么还有这样的老公,限制女性追求自我价值的权力呢!”


我认同女性应该追求自我价值的理念。但是对这个创始人的愤怒,我倒是有一些另外的想法。一个女性社群无论多有价值,它都只是用户生活很小的一部分,它所能提供的支持也是有限的。这位用户的大部分生活,还是要跟老公过的。所以,一个社群怎么能把自己放到一个跟老公争妻子的位置呢?我倒是希望这个女生是真的听了老公的话,退群了。


遇到这样的事,我就老实多了。我在得到的两门课《亲密关系》和《家庭心理学》,也是女性用户多一点,经常有用户问我:


“陈老师,我觉得您讲得很有道理。我把您的课发给我老公,让他跟着一起学习。可是他一点都不想听,觉得学这些没用。我很生气,就跟他吵。我该怎么让他跟我一起学习呢?”


我通常都会这么回答:


“啊呀,虽然课程也有道理,但是比不上你老公的意见重要。我觉得重要的事还是应该听你老公的。如果他不学习就能平息你们的争论,那你应该由他去。想一想,你学习的目的是什么?不就是为了夫妻能够好好相处嘛。不听这个课就能好好相处了,那不是正好嘛。至于我,放心,不用管我,我是很愿意为你们的大我,牺牲我这个小我的。”


我嘴上没说心里想的另外一句话是:


“反正课你已经买了,钱又不能退,对吧?”


也许你会想,又不是我挑拨他们争吵的,是这个丈夫自己限制了女生的权力,如果我们不支持这个女生,那她不是更没有人支持了吗?


以前在做个体咨询的时候,我当然会无条件支持我的来访者,如果她骂老公,我也会帮着一起骂。可是后来见得夫妻多了,我就变得很小心。我会想,我的支持真的能帮到他们吗?还是只是扩大了妻子的愤怒情绪,让她更生丈夫的气呢?要知道,在关系里,你在支持一方的同时,就是在反对另一方。这么一想,我就会变得小心一些。


02

前段时间补了一个讲家长里短的综艺节目,叫《做家务的男人》。其中有一段,主持人朱丹讲自己和老公的相处之道。说如果她生气了,老公一般都会先来哄一下她,如果她再作,老公就会正色对她说:“我已经给你台阶了,下不下,就看你的了!”这时候朱丹就会后背一凉,赶紧调整自己的态度,接受老公的好意。


原来朱丹说这话的时候,是把它当作夫妻相处的成功经验讲的。结果另外的两个嘉宾傅首尔和李诞纷纷为她鸣不平,觉得她老公太霸道,她又太没骨气。


“这是赤裸裸的威胁啊!怎么能这么接受这种威胁呢?”


“你应该跟他说,不下就不下,看他怎么样!”


经他们这么一说,朱丹也觉得困惑,心想是不是自己做得不对。


据说这事后来还上了微博热搜,很多人纷纷谴责朱丹老公,觉得他太强势,朱丹太软弱,变成了一个女权话题。


我觉得这事很无厘头啊。如果我在现场,我一定这么跟朱丹说:


“你看,你老公有一个想法,其他人有另一个想法,你是要站在你老公这边,还是站在其他人这边呢?”


要知道,所有的观点背后,都是有人的。你想站在谁这边,就同意谁的观点,这么简单的事。至于这个观点是什么?不重要啊。站在谁这边,才真的重要呢。


几乎所有相处好的夫妻,都懂这个道理。我就经常接待一些夫妻,有时候妻子会跟丈夫抱怨公司里老板、同事,觉得他们太蠢太坏,对自己又不好。一般情商高的老公,不管三七二十一,跟着老婆一起骂,然后说:


“老婆,别理这些坏人。实在不行,你辞职,老公养你。”


这时候老婆莞尔一笑,会说:“别冲动别冲动,还能再忍忍。”


而糟糕的回应呢,这个老公平时不理性中立客观,这时候倒开始变得理性中立客观起来。他会说:


“多想想自己的不对,少想别人的不对。重要的是,看你能从这件事里学到什么。”


这么有道理的话,却通常会把妻子气得半死,回去再看老板同事,想想连老公都支持他们,更是看不顺眼了。


03

所有的话背后,都是有人的。有时候,我们太相信一些话,也是把这些话背后的人放在太重要的位置。前段时间我见到一个女生,一直为失恋所困,有些抑郁了。失恋的原因是,有一个相处多年的男朋友,跟她分手了。分手的时候,她问男生为什么,这个男生就说:


“我觉得你情商不高,能力也不够。”


“情商不高,能力也不够。”就像一句魔咒,变成了女生否定自己的理由。虽然她的工作不错,同事老板都喜欢,也有很多朋友劝慰她。可是她只相信前男友的话,并整天郁郁寡欢。


我劝了她半天,也没能让她回心转意。最后我只好跟她说:


“你还没有接受失去这段关系。所以你不相信我的话,不相信你爸妈的话,也不相信你朋友的话。你只相信那个抛弃你的男友的话,是因为至少现在,那个人都比我们重要。没关系,也许这就是一个失恋的过程。可是如果有一天,你想要接受分手了,不想再把他放到这么重要的位置,那就忘记他说的这话,连同忘记他这个人。找一个你认同也认同你的人,听他的话,接受他的影响。”


后来我再也没见她,我也不知道她怎么样了。我只是想,是啊,有时候人就是这么奇怪,明明有些人已经离开了,我们自己也不愿意再提,甚至心里愤恨厌恶,我们却仍然暗暗地把他放到一个这么重要的位置,让他的话,这么重重地影响我们。


你觉得我说得有道理吗?认同的话,就来个无脑赞吧!


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