谁想上班?

我要WhatYouNeed 2021-04-14 23:59


想想我也挺猖狂的。
 
最近,我把主编 Acher 的微信消息,设置为了免打扰。
 
其中一个原因是,周六夜晚 12 点多,当我正在看无脑小甜剧治疗工作一天的崩溃时,突然弹出了他的微信:“你记得准备一下明晚的稿子。”
 
刚刚回血的血条,瞬间清零了。
 
虽然,我很喜欢我的工作内容,但有时候,实在是不喜欢上班。
 
上周我发起的了一个关于不想上班的聊聊,想看看,那些和我们一起经历大学、毕业的读者,是否有开始爱上上班了?还是说更讨厌了?
 
最后,我的确收到了很多留言。
 
在阅读那些经历的时候,我还发现,很多朋友都害怕自己的留言“太负能量”了。我忽然很担心,他们的刻意忍耐,是否会造成新的“工伤”?
 
这篇文章,是我怀着担心的情绪汇集起来的。而且,我还给即将要分享的每个故事,起了一个小小的工伤名字。
 
捂着伤口是不会自愈的,那就拿出来晒晒太阳吧。



 
为了保住读者工友们的饭碗
以下故事,我都做好匿名处理了
放心阅读吧

 
伤情一
长期未进行光合作用


我是高中语文老师兼班主任。

每天早上 6 点 40 前到班级,有晚自习的时候到晚上 9 点才离开。
 
有一天早上不舒服请了 20 分钟的假,七点多到学校的时候,太阳刚刚升起,撒在地上,好看极了。

而我因为每天起得太早,从来没见到过朝阳。你说,我起早贪黑为了什么。


伤情二
键盘恐惧症


上一份工作,对面坐着老板,聒噪油腻又趾高气昂,抬头喝水的时候,偶然会瞥到他在打游戏或者挖鼻孔。
 
办公室发白的灯光晃得人眼疼,噼里啪啦噼里啪啦,大家敲打键盘的声音像是不停破碎的声音。

苍蝇不停地往玻璃上撞,那它当初为什么要进来,为什么要冲进一滩聒噪的死水。

  
伤情三
不可预测的突发性萎靡


我记得特清楚,周五晚上,心想工作也做完了,终于有心情,看看小黄片了,搞搞刺激了。

视频里,最高潮的部分终于要来了,我速度也加快了。

结果,这个时候手机弹出来一条微信:

老板:下周你的工作计划是什么?有想法吗?

我瞬间就萎了。


伤情四
流放孤独症
 

我没有固定工位,跟着项目组四处坐。

某天常坐的位置被别的项目占了,作为本项目里职级最低的小朋友不得不去别处坐着,身边围满了别的项目的同事。

一个人做着工作,远远地看着同事们有说有笑,那时就很想逃离上班的环境。




孤独的感受,我在工作中也有遇到过。刚工作的我,可能也会暗自难过很久。但后来,我习惯了把这种委屈说出来,无论是当面的,还是在微博。
 
有一阵子,朋友发现了我状态不好。她说,你已经有一个月不跟我讲工作困扰了。
 
那是我尝试隐藏自己情绪的一段时间。但我很快回复她,我是害怕,我们俩的微信聊天框成为了工作的吐槽大会,我只是担心你会不舒服。

她说你放心啦,我忘性很大的,以后也可以放心和我说啦。
 
忽然想起,今晚还看到的李雪琴被记者问:“为什么 95 后那么丧”。
 
她说:“我们平时那么努力工作,精神上丧一下怎么了。”
 
生气,不开心,发脾气,也都印证着我们还在积极生活着。


伤情五
慢性撕裂伤
 
 
我明明只是想利用一段连续性较长的时间专心完成一个任务,却会被别的事情打断,例如上级布置紧急工作。

下班时发现,这件事做了 70%,那件事做了 60%,反正就没有一件是做完的。
 
为什么上班的时候反而不能完成工作呢?
 
最后肝到全办公室剩下自己一个,心满意足地发送过去。第二天中午休息,发现昨晚发过去的文件仍然是未读状态。
 

 

伤情六
上班导致的心率不齐
 

买了一个检测心率的手表之后发现:
 
上地铁心率:90 次/分钟
出地铁心率:120 次/分钟
坐在工位上心率:130 次/分钟



 
伤情七
感性细胞剥落


我在体制内工作,完成任务之后滑手机发现一个既搞笑得又很可爱的段子,发在朋友圈想和大家分享,没屏蔽同事和领导。
 
结果赞没收获几个,五分钟后对话框弹出领导信息 “上班时间不要发跟工作无关的朋友圈,会让人家觉得你很闲”。


伤情八
误解心脏暴击

 
近期最不想上班的一天:某天早会,某个同事以玩笑的口吻说,昨晚领导觉得你恋爱后工作就不上心了。
 

我以前也遇到过,性格不合的同事。
 
那个时候,我给自己创建了一个“发脾气”备忘录,每一次被刁难,被责怪的时候,我就在里面写下一条。
 
我已经很久没有打开那个备忘录了,打开了之后发现,很多事项都成为了我不要这样对待别的同事的重要提醒:
 
7、能不能不要把我当成垃圾桶。
8、每次都把讨论变成吵架,累不累啊。
9、解决问题,而不是增加负担......
 
上学的时候,我们会遇到不喜欢的同学,上班的时候,我们当然也会遇到处不来的同事。
 
把这一点做为工作的预设,就容易想开一点啦。



 
伤情九
开会过敏症

 
要开会的那天我都不想上班。

无效的开会总是这样的,老板期待最优结果,员工预想到的总是最坏的效果。

大家硬着头皮去做,十个任务,有九个半都达不到老板的要求。

面对?有什么好面对,打工人听完无理且天真的想法之后只需要回复【好的】就可以了,毕竟无论怎么给建议去分析,老板都会坚持自己的想法。
 
 
伤情十
多劳高血压
 
 
就因为我在面试时随口说了一句“我会用 PS 设计”,入职以后三个季度的公司内外大小海报、易拉宝、横幅等物料,都成为了我隐形的工作量。
 
老板跟我说:“好好干,以你的能力,公司是不会亏待你的。”
 
确实也没亏待。设计一张海报拿 30 块钱的酬劳,也就只能跟大学社团的同学比一比了。
 
背后的心酸是,那些只做一件工作的同事都已经约好下班吃饭了,明明是运营岗位的我,却还在对着 PS 一筹莫展。

 
伤情十一
自愈血小板不足
 

同时做好几件事,薪水低还总是被劝导要好好沉淀,好不容易熬到六点下班。

只要出了地铁口才会觉得时间是自己的,每天靠买菜做饭洗澡洗衣服让自己觉得是在生活而不是活着,为了买 10 元两盒的草莓会折返两次,因为八点前是 15 元两盒。 

偶尔会觉得自己过得好难,总是很抠门衣服也舍不得买。可是,好像大家都这样。
 


 
伤情十二
精神关机失败
 

睡前最后一件事是规划明天要做什么,醒来第一件事是回想昨天没做什么。明明下班了,脑子还是在自动加班,控制不住。

 
伤情十三
高压脱敏症
 
 
我领导负面 push 我的时候,就很不想上班,因为读研的时候就被这样负面 push 了三年抑郁甚至轻生过。
 
有一次我们认真地坐下聊天,谈到这种负面 push,我问他们为什么菊厂很多人要这样子教育新员工?他的回答是:“我也是这么过来的,这种高压打击 push 能让人很快成长。”

有的人可能真的能成长,但我,不行。
 
 
看到这个故事的时候,我才意识到,在工作中,我已经学会把别人的认可,想像成一个不知道埋在哪里的彩蛋。
 
我理解主管有自己的标准,但我也学会了建立自己的标准。
 
要是偶尔踩到那一颗彩蛋,就当作是奖励吧。
 
但要是没有踩中,我也不会因此否定自己。
 
想把这种心态分享给你。
 



伤情十四
习惯性失语
 

在美国当中学老师的第二年,不想上班的时候太多了。
 
但是我打了又删,不知道该选哪一个时刻分享给你。
 
是因为离家太远而思念无力,还是因为疫情对未知的迷茫,或者是连对周一的恐惧感都要拿捏到位才不至于慌不择路。好像都挺可怕。但也发现,也有一些觉得挺不过的时刻,最后也挺过去了。

删掉了这些的可怕时刻,最终让我从不想上班变得逐渐会上班,然后逐渐可以说服自己,最后变成了一个大人。

 
伤情总结
 
 
记得有一天晚上 10 点走出写字楼,我正在站在外面排队等车。
 
看到里面有一位大叔,肩上扛着一个大纸箱子,箱子太大了,被仅开着的小门卡住,没有把办法出来。
 
他把箱子放下,把自己滑到鼻梁的眼睛往上抬了抬,抹了抹汗,居然在原地坐下了。
 
没开灯的写字楼,大叔坐在大理石地板上,那个场景真的很是“漂亮宝贝不干了”。
 
坐了一会,他又站了起来,提了提裤头,侧着把纸箱挪了出来。
 
很多时候,我们都非常需要“原地坐下”这样一个动作。
 
可能是每个月给自己准备一个惊喜,一个盼头;也可能只是每天上完班,喝一杯酒。
 
这样,我们明天醒来,才能拥有继续和工作缠斗的能量啊。