5.5 周三 走上复合这条路,必须做好的事

Ayawawa 2021-05-05 14:07

作者述:


吴雨晴跟老公离婚三年了,两个人都有复婚的念头,但谁都不敢迈出第一步...



在外人看来,他们两个人就像正常的夫妻一样吃在一起住在一起,但吴雨晴深深知道,老公内心的某些地方还是很抗拒她的进入。

 

吴雨晴也很想推动复婚的进度,希望老公能把心思放到家庭上来。

 

但时间一天天过去,她老公好像越来越少的提及复婚这件事,两个人就像朋友一样相处。

 

虽然,这看起来也没有什么不好,但是吴雨晴非还是希望能找回恋爱的感觉,她也尝试过去做一些努力,比如偶尔做一个烛光晚餐,或者是约老公一起出去玩,但是看起来这些努力都没什么用。

 

她想知道,这世界上,到底有没有月光宝盒,能让她回到从前。

 

她甚至会暗暗发誓,如果回到从前,我一定不会对老公大吼大叫,拳打脚踢了。我一定不会随意张口闭口的提离婚了。

 

但这些悔恨又有什么用呢?

 

于是,吴雨晴又陷入到痛苦之中。

 

破碎关系的修复和挽回在情感问题中,一直是老大难。

 

不仅因为它非常的个性化,每个人感情破碎的时间点和成因都不太一样,还因为它的成功率低的可怕。

 

简单来说:能够挽回成功的感情非常少,而在这些幸存者当中,能过的幸福的就更少了。

 

为什么会这样呢?

 

可能很多人没有意识到,有些错,我们犯了之后是无法弥补的,比如一个人犯了法,他就是要去坐牢,如果严重的还要接受死刑。你说这种时候,认错有用吗?肯定没用。

 

在感情上也是这样,跨进了有些雷区,就是要接受分手的事实,痛哭流涕,后悔有用吗?苦苦的拉着对方的衣角,求他留下来有用吗?也是没用的。

 

虽然,我们能做的事情并不多,但这个过程,会让我们找到更好的自己。




别去想,要去做



很多时候,我们去复合的时候,会幻想用自己的想法,去影响别人的想法。

 

我给这种复合的方法,起了一个名字,叫“意念复合法”

 

很多女生觉得,我心里有了复合的想法,对方应该能感觉到,并且马上过来哄我吧。如果他没有,那是我的意念还不够强烈吗?

 

还有些女生觉得,我对他的印象,已经和以前不一样了,他怎么样才能感觉到呢?

 

他感觉不到的。你要么说出来,要么做出来,不然他又不会通灵,平白无故的,他怎么感觉得到呢?

 

我们应该用自己的想法,去影响自己的行动,通过改变自己的行动,再去影响别人的看法,这个过程是曲折而漫长的,而且,没有什么速成的办法。

 

很多生活陷入不幸的人,会期待突然有一天,生命中出现一个奇迹,出现一个天使,来把她生活中的所有混乱都带走,或者出现一颗灵丹妙药,吃下去就可以解决所有问问题。

 

其实这种东西是不存在的,就算确实存在,它也不是普通人能拥有的。

 

所以,去做一些事吧,比脑内写小说要强得多。




放下执念



这个时候问题又来了,我知道我要去做,并且也做好准备了。那我现在应该做的是什么呢?

 

答案是:放弃复合这个想法。

 

有朋友可能会觉得奇怪了,我明明是来问怎么复合的,你现在告诉我要放弃。那我做这些事情的意义在哪里?

 

首先,为了复合去改变自己这个想法,非常的功利性。在感情中,目的性很强的想法,不利于两人的关系。

 

因为人是一种需要反馈的动物,我们随时都会找别人的反馈,如果你的目的是复合,你需要的反馈,就是对方给你一个好的态度。

 

比如,你捧着一捧鲜花出现在别人的门前,你期待开门见到的,一定是笑脸,而不是哭脸对不对?

 

所以,当你怀着复合的目的去跟对方接触的时候,你肯定期待对方有正向的反应,但他不会给你正向的反应啊。

 

对方可能还沉浸在分手的痛苦当中,或者是沉浸在对你的负面情绪当中,很难不甩脸色。

 

那你收到负面的反应,就干脆会想说,要么放弃算了,要么就会对对方发脾气。

 

所以说目的性很强的改变,根本不利于你复合。

 

其次,心理学上有个说法,叫过度理由效应。

 

意思是说,当一个人能在表面找到非常浅层次的原因,就不会再深入的寻找生存的原因。

 

举个例子,生完小孩之后,婆婆来帮你照顾小孩。你会觉得他是来照顾孙子,来为他儿子帮忙,这是非常浅层的原因。

 

当你找到了这个原因,你就不会看到更深层的原因。

 

比如她可能是因为体谅你的辛苦来的,她在为你分担家庭的付出,如果她不来帮忙,你找个保姆,每个月可能花几千或者上万块钱,还得不到满意贴心的服务。

 

这些深层原因,和你所得到的东西,你是看不见的,因为你用最浅层的原因,给事情下了定义。

 

放到关系挽回当中,也是一样的,当对方觉得你是为了挽回去做改变之后,他就再也不会想到,你是真心真意地改变,你是因为爱他,所以愿意为了他做出让步,他想不到。

 

他会觉得,你是为了复合去装的,一旦他答应复合,你又会回到以前那个张牙舞爪的样子。

 

所以,挽回最重要的一步,就是要放下挽回的执念,放下复合的执念。

 

你要意识到,分手不是过家家,分了就是分了。

 

很有可能是挽不回来的,你要做出改变,不是为了别人,是为了你自己,毕竟你才是对你人生负责的人,别人的来来去去,不是那么重要,你把人生经营好,才是幸福的根本因素。

 



从这些小事儿开始吧



很多人看不起打扫做饭这些家务事,觉得只是琐碎的小事

 

但其实,我们能做的,也只是那些生活中的小事。我们不能换上紧身衣去拯救世界,很多情况下,我们连自己都拯救不了。

 

而且,当你去改变,哪怕只是一件小事,也会产生巨大的影响。

 

行为,是可以改变一个人的,很多人看不起这些打扫做饭的小事,但其实,这些事情能让我们找回对生活的控制感,秩序感。

 

当感情破裂这件事情发生的时候,我们不应该想会不会有一个办法能够马上修复它,或者怎样让事情马上好转,这是不可能的。

 

中国有句古话说得好,一屋不扫,何以扫天下。


那些心怀天下的人,往往因为目标太远大,往往难以达成。而铸造感情的长城,需要的一块块小小的砖头,也许正是日常的一些小事。一些鸡毛蒜皮的小事。


有时候我们会定下一些远大,不切实际而且很模糊的目标,比如让男人的态度变好,让老公重新对自己感兴趣。


问题就在于,什么样的好算好?怎么样的态度算感兴趣?这些东西没有量化,而且是对别人的要求,所以往往难以达成。


我们应该把目标细化,成为一个很简单的小目标,因为目标定的太远大,我们会直接把目标放弃掉。


如果我们的目标是怎么样让男人更爱自己。那可能永远没有办法实现,因为不知道怎么着手。

 

但如果目标是,怎么样让他今天下班回家开心一点?

 

就有很多个实现的方法,比如做一顿热腾腾的饭菜。比如把家里打扫干净。比如在他进门的时候给一个拥抱。

 

看起来是微不足道的小事,男人其实很受用的。

 

我记得电视剧《蜗居》里,有一个令我印象非常深刻的情节,有一次,海藻给宋思明做了一顿饭,他看起来非常高兴,可是,转头海藻就说:我们还是出去吃吧。

 

宋思明问为什么,她说我忘记做饭了,看起来很笨拙,是不是?但,宋思明哈哈大笑,他觉得这个女孩子既可爱,又真实。

 

你看,当我们愿意为别人付出,愿意去做一些小事的时候,哪怕是做错了,别人也会觉得可爱。

 

有一些从来不打扫,不做饭,不照顾孩子,不跟老公说话的女人,看起来是个这个家的女主人。其实她跟家庭的联系是非常弱的。

 

因为不管是物品还是家人,她没有跟其中的任何东西产生连接,所以这种关系特别容易破裂,就是因为连接感太弱了。

 

有时候看起来我们拥有一个家,其实并不是说房产证上写了你的名字,就代表你拥有一个家,你拥有一个家的证明,是你为这个家创造了什么,你跟这个家产生了怎么样的联系。

 

哪怕只是买一盆花,把它放在阳台上这个动作,都会让你对这个家庭,有更多的参与感,而参与感,是很重要的。

 

以前,男友跟我说,对我没有其他的要求,只要我偶尔帮他收拾一下房间就可以。

 

那时候我觉得很奇怪,房间有什么好收拾的?花点钱请个阿姨不就解决了吗。

 

后来我仔细地回味他说的话,也许他想要的,并不是一个干净得像五星级酒店的房间。

 

他想要的,是我看到我在这段感情中的付出,看到我对这段关系的参与感。看到我身上有没有成为一个妻子的潜质。

 

所以我们去打扫做饭,也不是为了交出一个特别专业的结果,而且向对方表达,自己愿意为家庭付出的意愿,而这个付出,是不求回报的。

 

不求回报的付出,就是感情走向正途的第一步。


(以上仅技术讨论,不接受杠精)


END


作者  |  凌芝  热衷思考进化心理学和两性情感的关系,和大家寻找真爱的路上一路同行,深信培养一段感情最好的时机,永远是现在。