年薪200万的男友让年薪25万的我躺平

理想岛 2021-06-11 20:25
作者 |  Juan     来源 | 花神妙    题图经摄图网授权

ASK:

目前感情状况望点拨。

我26岁,一线城市土著,211,互联网公司金融岗,年薪25万,工作强度10-7-5,相貌清秀可爱型。

父亲是体制内干部,但早年错过买房时机,资产只有不到千万。在一线算是存量增量都很普通,只能说各方面没有短板,都是中等水平。

三年前遇到男友,29岁,外地官二代,资产水平过千万。总体与我家在一个水平,略高一些。

遇见时他在小券商边缘部门,觉得他人品好长相正气,他真诚追求后在一起了,恋爱后他积极推动目前已经订婚。

今年他跳槽进了头部券商的投行岗位,年薪200万左右,每天应酬,喝酒,身心均十分疲惫,我很心疼,也想奋斗下争取高薪一起分担经济压力。

我本来的工作心态比较佛系,不出差不应酬,直系领导也比较关照并不要求。遂跟男友说想去外地出差应酬多认识点人,增加升职加薪的可能性。

他一向不要求我赚钱,让我做一个可爱小废物。我本以为他开玩笑逞强,但这次他认真跟我说了一个多小时,说他身在名利场的黑暗,知道漂亮的女孩子容易沦陷,把我养得漂漂亮亮不是出去卖笑的,他宁愿自己多奋斗一些,经济方面由他来,我躺平就好,态度是很强势的。

一方面觉得男友有点过于完美,能赚钱给我花,能提供情绪价值,财产都在我名下,还不需要我付出什么。

另一方面对于这么完美的事情有些害怕,这样下去放弃自我奋斗未来是否会有“命运礼物的代价”?完全把经济压力给他是否可行?


ANSWER:

题主其实问了两个问题:
1.是否要申请去外地出差、多多应酬、结交关系?
2.是否要完全把经济压力给男友、自己躺平?

是不是要多出差、应酬,这个问题可以从对最终收益的预估来考虑。

社会竞争的特点是收益与努力程度不一定相关,多应酬、多认识人、多出差,只能说会提高能升职加薪的概率,请注意提高概率最终能达到目标是两回事。

为什么多应酬、多认识人能提高能升职加薪的概率呢?因为多认识人通向的尽头是与人结成不同联盟,应酬指向的是定期聚会加深联盟成员彼此的感情。

人们以各种各样的名义聚集到一起结成联盟,显而易见的是同乡会、校友会、XX同学会等等,无形的是没有明确的架构、但流传在人们心领神会中的“大哥、小弟、臂膀、马仔、支持者”的关系。

行业内/公司内的很多资源,很多时候是按照联盟内的位置分配的,更深次来说,是按照“信任”分配的。

有一次听某公司高层跟行业内某德高望重的大佬提及,正在为公司找一位独立董事,大佬作为前辈给了一句意见:

“你要找那个什么都听你的人。”

“什么都听你的”,有两层意思:
小弟看似独立(正因为表面上的独立,他能做很多大哥做不到或者不方便做的事),但他对大哥有着深切的忠诚,他们之间有无形的联盟;
大哥信任小弟的忠诚。

多认识人本身并不会提高事业竞争力,多认识人逐渐演化到进入某个/某些联盟、得到信任和支持才会。

由某一次宴会应酬起步、终点是共享命运的绝对信任,这是一条漫长而充满意外的走廊。没有多少人能穿越沿途的诱惑、挫折和绝境,他们会在某个节点戛然而止,主动或被动出局。

作为女性,走上这条走廊并非不可以,但意味着比男性更多的挑战。

本号无意分析男女地位等人类学课题,就说一个点:题主出去应酬,男同行们可能在宴会上赞美你漂亮可爱能力强,特别欢迎应酬场合有美女同事来捧场,可是一旦涉及要紧问题(重要位子、大项目),男同行们基本不会带玩的。

题主想要在职场里获得联盟的温暖,在保证业务上出活之余、跟上级领导搞好关系,可能是更适合的道路。

结交外界广泛人士、在觥筹交错中增加未来可能的盟友,确实能提高奋斗成功的概率,但这条路上充满了爷们儿制定的规则,对于不谙世事、娇滴滴的题主来说,胜算不大。

而干好手头的事情、跟牢现在的上级领导,不一定能大富大贵,太太平平在行业内活下来还是有的,何况,10-7-5这样的工作强度在如今的互联网行业算相当幸福。

请注意,太平不是躺平。太平是在现有岗位上常规发展,依然需要每个工作日去上班、完成自己的活儿、和单位同事处好关系。而题主男友提到的让题主躺平,有“你哪天不高兴了辞职回家就好,我养你,你躺平”的意思。

题主的第二个问题正是“是否要完全把经济压力给男友、自己躺平?”

我认为:千万不要。

躺平这个词语,不同的人有不同的理解,不同语境下也有不同的指向。仅就题主男友的意思:赚钱的事儿他来负责,女友/老婆不用管,这一种躺平对女人来说很危险。

不外出应酬,与不承担自己经济责任,是两件事。

题主不外出应酬,照样可以在公司内做一个合格的员工,能自食其力。年薪25万虽然不算高,但也高于城镇职工的平均水平,够得上独立。

独立意味着,哪怕不依靠世上的任何一个男人,题主都能有尊严地养活自己。

独立意味着,如果年薪200万的男友对题主不好,题主有底气能立刻转头就走。

人性是有骄纵成分的。

当你有25万年薪,那个年薪200万的男人就不敢欺负你,因为25万虽然只是他收入的零头,却足够让你有底气转头。

而你没有收入之后,就只能依附于他,他知道欺负你,你也不能怎么样,就难免会放纵自己的言行。就算没有家暴和冷暴力,也会时不时流露出傲慢和轻视。

人身依附的意思,就是你的境遇取决于对方变幻莫测的心情。这种滋味绝不好过。

美国知名旅行作家保罗索鲁在1988年出版的《在中国大地上旅行》一书中,写到了他在乘火车经由当时的苏联到蒙古的见闻,他对当年蒙古的看法是“蒙古人退化成了孩子”,

也许这就是蒙古最大的特点:他们在苏联的启蒙下开展革命,将宗教、传统经济、军队和社会秩序等一切旧事物破坏并扫除干净,国家因此变得面目全非,没有苏联的帮助就无法运作。蒙古人退化到了婴儿阶段,所有的旧习俗和旧体制都荡然无存。 

苏联的所有这些威权、干预、建议和经济援助都产生了深远影响:它将蒙古人变成了孩子。他们对苏联的依赖近乎疯狂,因为他们没有其他人可以仰仗。

这个国家最可怕的特征之一,就是苏联对他们施加的影响永远无法消弭,而正是苏联使他们沦为孤儿,然后收养他们,但又不让他们长大。

1988年的蒙古是不是退化成了婴儿,这个要由历史学家来争论。但保罗索鲁认为“过度得到帮助、导致对施恩者过度依赖、完全失去自我,会退化成一个孩子”的看法,却值得深思。

当一个人完全交出了自我造血能力,生计全靠施恩者来规划,那么就已经不能算真正的成人,而是成了没有自主可言的、永远不会长大的孩子。

所以,题主可以不那么积极进取,但绝不能失去做一个独立成年人的底气。

让女孩子逐渐孱弱到无力的,不是社会竞争的残酷,而是男人的那句“我养家,你躺平就好。”

至于为什么“觉得男友有点过于完美,能赚钱给我花,能提供情绪价值,财产都在我名下,还不需要我付出什么”,那是因为题主和男友来自同样阶层的原生家庭(题主是一线土著中的干部子女,男友是外地官二代,即同样都是官员子女,男友原生城市级别较题主略低、但父亲职位和家产略高,综合起来差不多);在此基础上,题主的学历、工作、相貌还均不拖后腿,那对于男友来说就很难得了。

倘若题主坚持找一线土著中的官二代,或者题主其他条件不变,但家境是一线土著里比较差,或外地小城家境一般,那何止不会有完美,情感历程往往伴随着艰难。

所以,题主做了很正确的选择,作为一线土著里小官的女儿,没有执意选一线土著中的男官二代,而是用一线土著身份置换到了外地男友全家人的重视(也许题主没有这么想过,但逻辑上来说比较接近合理),这是非常明智的。

当然,如果题主自身素质有短板,也不会有如今的局面。可是啊,当今世道,个人素质全面优秀的女孩很多,但一到考验家境这一项,就出现了大量的遗憾。

另一方面呢,哪怕双方原生家庭的财富量级有差距,但只要过了某条线,个人素质本就不差的女孩们,就容易得到男孩的珍视

总的来说,题主不用对所得到的爱和关怀有所疑虑。

你很幸运,投胎好,且选得对。

— END —

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