“一辈子只睡一个人,不觉得无聊吗?”丨如何面对爱情失去新鲜感的那一天?

KnowYourself 2021-07-22 20:35


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策划 / fufu
撰文 / fufu、kaikai
视觉 / Sophie
插画 / Always
编辑 / KY主创们


前几天,我朋友和他相处五年的伴侣分手了。原因是对方出轨。

我们几个人出来聊天散心,想要安慰安慰他,没想到他却叹了口气,表示:

我觉得自己好像能够理解,甚至在此之前就觉得这一天总会来的。

在一起久了,新鲜感没有了,默契反倒很强。

那种默契就是,双方都知道会有人遇到更心动的对象而出轨,然后结束这段关系。


接着,他又苦笑着打趣:“毕竟这辈子只睡一个人,也挺无聊的是吧。”

这句话把在场另一个刚开始谈恋爱的姐妹给整emo了,她很害怕自己的感情有一天也会变成这样。

感觉新鲜感是一种消耗品。好像天总有一天会聊完,关系中的惊喜也会慢慢平淡。


等到新鲜感消失的那一天,关系会不可避免地走向无聊吗?

今天,想聊聊恋爱关系中的新鲜感。



很多人认为关系中的新鲜感是关系体验的一个重要来源——只有当对方或者这段关系能够持续给我们带来惊喜时,我们才能保持对于关系的热情。

然而,心理研究指出,我们很可能高估了尝试新鲜事物的重要性。

我们常以为重复体验不如新体验那么有趣,但实际体验后的感受差异并不显著。

为什么会出现这样的结果呢?研究人员给出了一些可能的解释:

1.重复体验旧事物,可能会发掘先前忽略的细节

对新鲜感的追求常让我们以为自己已经“厌倦”旧事物。然而,就好像游戏通关之后再进入游戏可能发现之前没注意的彩蛋,我们再次体验旧事物时也常会发掘意想不到的新乐趣。

2.旧事物会让大脑更放松,产生积极情绪

我们的大脑其实是喜欢熟悉感的,而新体验反而可能带来认知压力。可以说,新鲜感虽然有趣,但不一定是最舒适的体验。

比如:


从这些研究来看,新鲜感对于体验好坏的影响或许并不如我们想的那么重要。

可能有人要问:“可是,我就是觉得新鲜感很重要啊!新鲜感褪去之后,就是变得无聊又乏味啊!”

但其实——



在不少人的主观体验中,新鲜感确实是维持关系的重要因素。曾有调查发现,74%的人在关系中选择出轨,是因为要寻找现有关系中缺乏的“新鲜感”(Selterman et al., 2019)。

这种主观感受是真实的,很可能来自于我们大脑的享乐适应(hedonic adaptation)。


在亲密关系中也是如此。再美满的关系,我们的体验也会趋于稳定和平淡。享乐适应会让我们对于关系中的积极体验敏感度下降,同时对于积极体验的期待增加。

但是,这并不是让我们在长期关系中感到乏味的唯一因素。

一段好的、稳定的亲密关系是让人熟悉和倍感亲切与安全的。而新鲜感往往与“陌生”、“未知”相关。从这个意义上来说,新鲜感必然不可能成为长期亲密关系的核心。

那么什么才能作为一段长期亲密关系的核心呢?关键其实在于如何培养好奇心。

可能有人会说,我就是受到好奇心的驱使才去追求新鲜感的啊。

哲学教授Aaron Ben-Ze’ev(2015)指出,这种好奇心更准确的称呼应该是“外在好奇心”,而恋爱关系中好奇心其实可以分为两种:

  • 外在好奇心
    它驱使我们关注新鲜有趣的事物,但关注的内容常局限在表面,比如外貌、言谈举止、性格等。然而,这些表面特质也是不容易发生变化的。因而,关系之中如果只受外在好奇心驱使,时间久了,自然会感觉关系变得无聊。

  • 内在好奇心
    内在好奇心是深挖事物本质的一种动力。Ben-Ze’ev认为它是对于深刻的亲密关系而言更重要的部分因为从根本来说,人是复杂的,关系同样,这其中的复杂性和深刻本质只有通过向内挖掘才能被发现。

受外在好奇心驱使,我们被对方吸引,可能是因为ta给了我们从未有过的体验。比如,“没见过ta这么安静的人,我的前任性格都很开朗,和ta呆在一起感觉好不一样,好有趣。”

然而,在一起一段时间之后,我们对于对方性格的新鲜感就消失了,可能反倒会觉得ta太安静了,根本不适合自己。

同样是性格,内在好奇心则更想要往深挖掘——比如,ta为什么这么安静?当ta不说话时,在想什么?Ta的内心世界也和ta表现出来的一样安静吗?

同时,当我们受到内在好奇心驱使时,我们因为更关注对方和关系的内核,更容易看见关系中对方发生的变化,比如,伴侣虽然性格依旧安静,但ta从原先的被动接受关心,逐渐开始主动关心——而这些细微的变化,是我们只受外在好奇心驱使时难以察觉的。




上文提到,在长期的关系中,内在好奇心比外在好奇心更为重要。

那么,如何培养我们在关系中的内在好奇心呢?“内在好奇心”听起来可能很抽象,但其实有很具体实操的办法实现它——

1)两个人一起睡觉

要培养内在好奇心,很重要的一部分就是伴侣双方的深度交流。然而,很多情侣在一起久了之后,反而很难找到深度交流的时机。

如果你也遇到这样的难题,不妨试试约着伴侣在同一个时间上床睡觉。睡前的交谈和陪伴,是培养内在好奇心的重要时机,因为此时的我们能更多地放下平日的琐碎,专注于身边的彼此

2)积极提问,了解式倾听

每个人的内心都是一座迷宫。
培养内在好奇心,其实就是抱着“想要画出对方内心的地图”的心态,进行提问与倾听。

在提问时,我们可以多问一些开放式问题,比如,“你在想些什么呢?”、“你对这件事有什么感受?”。这些问题并不是为了获得一个让我们满意的答案,而是对于伴侣未知的内心世界的探索。(想了解伴侣的内在世界究竟有多复杂,可以查看相关旧文《如何沟通彼此的“内在世界”?
上篇下篇

3)给自己留出独立的空间和时间

心理治疗师Esther Perel曾说过一句话:“渴望需要空间。”

一定的空间给了伴侣双方保持对自己的认同感,以及相对的独立。这种相对独立让关系中的我们能够时刻意识到:对方是与我们紧密连接却又十分不同的个体。这种认知保持了我们持续探索彼此的动力。

4)管理我们对于关系的预期

研究指出,当人们对于一件已经体验过的事物抱有更多期待时,ta们会更愿意重复体验这件事(O'Brien, 2019)。

亲密关系也是同样的道理。我们需要管理自己对于关系的预期,认知到关系本身的复杂性。

不仅对方是一个完整的、立体的人,有很多值得我们去挖掘,在一起的过程中,我们也会因为成长而发生变化。

抱着这样对关系的期待,去仔细体验关系中的每一个变化与成长吧。

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References:

Ben-Ze’ev, A. (2015, Jan 27). Is Curiosity Good for Your Relationship?

Psychology Today.https://www.psychologytoday.com/us/blog/in-the-name-love/201501/is-curiosity-good-your-relationship


O'Brien, E. (2019). Enjoy it again: Repeat experiences are less repetitive than people think. Journal of Personality and Social Psychology, 116(4), 519–540.


Selterman, D., Garcia, J. R., & Tsapelas, I. (2019). Motivations for Extradyadic Infidelity Revisited. Journal of sex research, 56(3), 273–286.

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