“女同事痛经,老公给她带我的红糖”| 已婚男女间微妙界限感,该如何拿捏?

壹心理精选 2021-07-23 07:50
阿肖 | 作者


今天,壹心理想和你聊聊“已婚边界”。

结婚,也就意味着:

双方在“与异性的交往边界”上签下了一份隐形契约。

需要共同遵守。

但吊诡的是:

这份契约,往往很模糊很暧昧,没有绝对的是非对错。

今天,我们就试着来讨论:5个异性相处边界的细节。


你会发现,在充满诱惑的世界里,面对复杂难测的人性,边界,是亲密关系最好的护城河。


“诚诚,随口的称呼而已”

@暧昧词汇,No!

临睡觉了,老公还在回消息。
我随口说了一句:“‍‍‍‍最近工作很忙呀。”
他敷衍地“嗯”了一下。‍‍‍‍

我觉得奇怪,下意识看了看他的手机屏幕。映入眼中的是老公的小名:诚诚。

“现在同事之间,都这么称呼了吗?”

他头都没抬:“刚来的小姑娘,不知道分寸,随口称呼而已。你别小题大做了,我就这么不值得你信任?”

有人说:
“一个称呼而已,同事之间很正常吧。”
“连别人叫你老公什么都要管,也太可怕了吧。”

也有人说:
“她不知道分寸,你老公也不知道分寸?”
“暧昧的第一步,就是:专属的称呼。”
“况且,没点小心思,何必突然攻击你“小题大作”,还扣个帽子“不信任”。

这不就是转移矛盾的经典手段吗?


“结婚后,就要牺牲自己的爱好吗?”

@行为边界,树起来!

我和老公是玩剧本杀认识的。

相识、相爱到走入婚姻,剧本杀一直是我们之间最好的默契。

吵架的时候,工作不顺的时候,心情好的时候,都少不了剧本杀。

直到有了孩子。

我们约定周末,他带一天孩子,我带一天,这样彼此都能有自己的空间。

我会有意识地拒绝朋友剧本杀的邀请,觉得:那是专属于我和老公之间的默契。

而且玩剧本杀,人数不够,难免和陌生人组队,又难免擦出点火花。
但老公没有这样的意识,每个周末仍旧会约上好友去玩。
他觉得除此之外,他也没别的爱好了,还让我不要在意。

有人说:
“既然你们希望彼此都有自己的空间,为什么又要限制他的爱好呢?”
“实在不行,重新协调下带娃的事情,一起去玩呗。”

也有人说:
“这个世界是只剩下剧本杀,没别的可玩了么?非要背着‘我’去和别人玩。”


“你比照片漂亮多了”

@聊天内容,有轻重!

前几天,老婆去和甲方开会,今天晚饭时,老婆突然把手机拿给我看。

那是甲方一位中年男领导发来的消息:“你比照片漂亮多了。”

在老婆表示自己“已婚”后,对方仍旧不依不饶,说:
“能和您这样貌美如花,又有工作能力的女性合作,是我的荣幸。”
“长得美不是你的错,我也是有感而发,如有冒犯请多多包涵!”

有人说:“可能只是单纯的恭维话吧。”

也有人说:“这已经不仅仅是越界,是职场骚扰或是霸凌了吧!”


老公给女同事带红糖

@心理边界,伴侣第一位

前天老公去上班,问我红枣红糖冲剂在哪。
我指了指,奇怪地问:“你喝这个?”
他答:“同事今天来了大姨妈。”

我一听就炸了:“你知道我大姨妈什么时候吗?我来大姨妈的时候,你去哪了?”

他觉得我不可理喻:“不就关心下同事吗?”

一来一回,就吵了起来。

至今,还在冷战中,谁也说服不了谁。

有人说:“虽然这件事很荒谬,但也没刻意瞒你,就是心大吧。”

也有人说:
“大姨妈,多私密的事啊!”
“啧啧,我已经无话可说了。女同事穷到自己买不起红糖???”


老公为什么关注女装大佬?

@精神边界,拒绝暧昧

聚会时,朋友聊到她老公在微博上分享的笑话。

我从来没关注过老公的微博。

那天来了兴趣,用老公的微信id一搜,果然找到了他的微博,点开关注列表,一串美女。

还没来得及震惊,就接连看到:几个美女的简介是“女装大佬”。

我一一点开他关注的用户,无一例外,全是。

我不是不能接受这种现象,可是摊到自己老公身上,很尴尬,我又不敢把这件事摆上台面问他。

现在,他偶尔碰碰我,我都忍不住地反感。

有人说:“既然他微博名字都跟微信一样,那就没存着瞒你的心思,可能就是猎奇啊。”

也有人说:
“正常男人怎么会关注女装大佬啊?”
“这何止是越界,怕是骗婚吧。快跑!”


写在最后

以上这些细节,相信每个人都有自己的看法。

从心理学上看,人与人之间的交往,分为以下3种边界。

a. 语言边界

  • 暧昧词汇

有的人认为叫亲密的昵称,比如“诚诚”,就是一种越界;
有的人却认为这很正常,只有直白说出“我爱你”“我想你”,才是一种越界。

  • 聊天时间段

有的人觉得晚上11点以后,跟异性聊天,就很不正常;
有的人认为聊到凌晨也没什么问题。

  • 聊天内容

有的人认为跟异性聊自己的感情问题,比如“你喜欢哪种类型的啊”,就是一种暗示。

有的人认为这只是对自己的信任,不用太敏感。

男女之间的交往,语言边界常常是很模糊的,没有标准答案。

我们需要做的:是尽量坦诚地说出彼此的想法,在平等讨论的基础上,尽量折衷彼此的观点,为关系制定规则。

b. 行为边界

美国人类学家Edward Twitchell Hall认为:人们相处,彼此之间都有一个特定距离。比如,亲密距离是0-45厘米之间,等等。

当不那么亲密的人闯入这个距离时,我们就会下意识感到排斥,向后退;

而一旦我们允许对方进入这个距离,其实在心理上,是默许了关系更进一步的发展。

为什么剧本杀、看电影、鬼屋等等娱乐项目,常常是爱情的温床?

其中一个原因就是:它能通过身体距离的靠近,迅速拉近彼此的心理距离。

c. 心理边界

已婚后,与异性交往的心理边界,归根结底,其实就是:“我希望我是你心中的第一位”。

比如当她们问:“你都不知道我大姨妈什么时候,还给同事送红枣红糖茶”,

其实,真正的潜台词是:“我在你心中到底处在什么位置?难道什么猫猫狗狗都能排在我前面吗?”

所以,作家亨利•克劳德谈到:“评判越界最好的办法是,你的行为是否让你婚姻中的另一半受到了伤害。”

好的婚姻是:双方都了解与异性交往的边界,同时自觉接受这份约束。
你与别人的边界越清晰,与伴侣的边界就越融合。

或许,我们还是没有办法去定义每一个行为,是否“越界”,但至少,我们应该明白,哪一个行为,会让你的伴侣不舒服。

点个在看,拒绝暧昧。

世界和我爱着你。

- The End -

作者简介:阿肖,自由撰稿人,心理咨询师,一个有点温暖的普通人。



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