自从掌握了偷懒秘籍,当妈的神清气爽(有赠书)

果壳童学馆 2021-10-15 07:30
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当个“懒妈妈”有多幸福?今天这个妈妈非常有发言权。

一直紧绷的她,学会放手偷懒以后,不仅挖掘出娃无尽的潜力,自己的压力也大大减轻。这是一个良性循环:大人快乐→更好地带娃→大人更快乐。

但是,“懒”,是有技巧的,“甩手掌柜”也当不得。果仁妈今天的文,总结了4个偷懒思路正确偷懒,快乐加倍!


自从做了妈妈,每一天恨不得能掰成48小时来用,更是深深体会了什么叫“终其一生都在追求自由”。


和很多新手妈妈一样,在孩子刚出生那几年,我总是绷着一根弦,生怕一着不慎鸡飞狗跳。每一次情不自禁偷懒的时候,都伴随着罪恶感:

  • 我这样真的好吗?

  • 孩子要的是高质量陪伴,而我却想着偷懒?

  • 我还是一位好妈妈吗?


但随着新妈熬成老姜,我发现我懒一点并不是坏事。


拿我孩子来说,我犯懒的时候,他愿意为我提供帮助,他慢慢能给自己安排看电视以外的其他活动。我放手以后,他不仅理解了“妈妈也有自我需求”这件事,更学会了与自己相处。

“变懒”以后,带娃的紧张和纠结少了一大半。我发现孩子其实比我们想象中要厉害很多,我带的不是娃,简直是人类之光!


但是,“懒”可不意味着完全躺平,放任自流。懒的技巧很重要!今天总结几个我自己的“懒妈带娃”心得,分享给各位爸妈,如果你有更好的“懒妈秘籍”,欢迎在留言区分享,让快乐加倍!


 1 
懒得动手

 犯懒思路 :能动嘴就不动手,请孩子代为帮忙做一些家务小事。
 意外收获 :挖掘了孩子乐于助人,愿意分担的好品质。

“帮我把客厅的水杯拿来可以吗,要拿稳了哦。”
“帮妈妈去找一下爸爸,让他把电蚊拍拿过来。”
“帮爸爸拿一些饼干过来吧,我们可以一起吃哦。”
“你玩得这一地的水,emmm……之前都是妈妈擦的,这次要不我给你一块抹布,你来搞定吧。”
“哎,妈妈下午收的这些衣服都还没有叠呢。你们幼儿园前不久还学习了生活技能。你来叠衣服可以不?”

充分压抑自己勤劳的本能,大胆让孩子去干活!不仅能为自己争取个十来分钟的空闲时间(别看时间少,每一分钟都宝贵着呢,忙到上头的时候,足够自己喘息的了),还能给娃找点事儿干,消耗一下他过剩的精力,一举两得!


懒完了,记得一定要给娃一个“售后好评”,这个很重要。人家帮你干完活了,连个反馈都没有,不合适。

这好评也是有技巧的,对于孩子的完成情况,重在表达鼓励、关注细节,而不是关注质量。比如,你可以说:

“谢谢你帮我拿水,还拿得这么稳。我喝了水,嗓子舒服多了。”

“太好了,你拿来了电蚊拍,我终于可以消灭这只蚊子了。”

“妈妈看到这些水基本上都擦掉了,你做得真棒!”

“哇,这堆衣服你都叠起来了,还分了类。妈妈非常欣赏这一点哦!”不管叠得平不平整,都要充满欣赏地收进衣柜里。


但不得不承认,也有翻车的时候。


有时候我去找娃帮忙,却被他怼了一句:“自己的事情自己做!”我就用撒娇治他:“你这话也没错,但是你想想我平时也没少帮你。现在我需要你帮个忙嘛~ ”

当孩子大一些,动作协调性更好、心理承受力更强之后,再适度对于质量提出要求吧~


 2 
懒得思考

 犯懒思路 :家长适度放权,多让孩子参与决策。
 意外收获 :孩子学会多维度思考,有主见,能较快进行决策。

例如,你完全可以让孩子安排周末的家庭户外活动,让他决定地点、时间。前提是,之前已经有非常多的制定计划的经验可以参考,要不然让小娃娃绞尽脑汁去想自己不熟悉的事,不仅太为难人家,而且结果也难以预估(万一给我指哪个犄角旮旯去了呢)


我们家的惯例是周末上完兴趣班后,一家三口进行大户外,以前通常是由我这位妈妈来规划,所以,已经存在很多现成经验可以参考。

所以周五晚上,我就孩子一起讨论。通过提问的方式,引导孩子自己做出决策。

“明天星期六天气不错,我们可以去户外活动。你来给咱们定一个地方,好不好?”

“嗯,定在山水公园不错。那什么时候出发?”


这只是我放权给孩子决策迈出的一小步,现在娃已经习惯了自己安排全家户外活动目的地这件事。未来我期待这样的画面:

临近周末,我嚎一声:“哎,明天天气怎么样啊?”


孩子拿过我的手机查了查,说:“妈妈,明天是晴天。我们上完课后,可以在附近遛遛。下午午睡起来后,大概4点钟,我们可以去广场打羽毛球。”


我振臂高呼:“完美!”


说真的,你不期待这样的画面吗?光想想就美得冒泡了好吧!


其实生活中有特别多的场景可以将决策权交给孩子,例如上学之前,让孩子自己搭配着装,自己挑选备用衣服放进书包;逛超市时,让孩子自由选购家里必需的牛奶与水果等。

相信我,你能收获“懒着”的快乐,娃也能收获“想做的自己都能做”的快乐。


 3 
懒得生气

 犯懒思路 :当孩子出现失误时,告诫自己生气伤身,不如懒得生气。
 意外收获 :孩子可以学会遇事从容,不惧失误,勇于再来。

注意这里指的是失误,不是犯错误。举个例子:

  • 孩子想要够着某个东西,不小心打翻饭碗,这是失误

  • 孩子不愿意吃某个菜,发脾气打翻饭碗,这是犯错误


失误可以通过勤加练习去避免。细想生活中,失误要比错误普遍,谁还没失误过啊!所以,咱把“失误”和“错误”区分开,不必为失误生气。

人到中年,气一时各种增生,怒一次到处囊肿,还平白增加皱纹。内外要付出的代价太高了。

这张图建议大家都存


所以,懒得生气,首先是为了咱们自己。

其次,懒得生气,是给予孩子修正、重来的机会。

回忆自己小时候,干了啥不好的事,是不是特别紧张?是不是特别害怕爸爸妈妈发火?孩子都一样,也会紧张的。

既然都没必要发火了,不如趁机会鼓励孩子修正,或者重来。平和地和孩子收拾摊子,然后平和地总结如何避免。孩子会慢慢明白,可怕的不是失误,而是失误之后不敢再尝试或继续向前。


 4 
懒得陪伴

 犯懒思路 当自己确实有需要时,敢于“拒绝”陪伴孩子。
 意外收获 孩子学会以充实的方式独处。

生活处处是压力,有时,我们真的需要一段充足的时间,或是集中注意力工作,或是放空自己好好休息。懒得陪伴,不是让你当“甩手掌柜”啊,是指偶尔可以和孩子协商,让孩子另寻伙伴或是自己玩耍,给大人喘息的时间与空间。


当我确实累了,我会直接表达出我的诉求:“妈妈干了一堆家务,这会实在有点累,想睡个觉。你自己玩可以吗?但是最好不要看电视哦。”

一开始孩子很有意见,我继续耐心争取:“妈妈休息好,精神好,就可以和你玩啦。”“你想想你犯困的时候,只想睡觉,不愿意动。那现在我犯困了,我同样需要睡一会。”

孩子同意之后,我把家门从里面锁好,就去美美地睡觉啦!


某次我灵感突然来了,想临时写篇稿子。我也会明确地说出:“宝贝,妈妈知道你现在比较无聊,想和妈妈玩。但是妈妈现在很想写一篇东西,我怕我现在不写,过一会忘记了。你可以给妈妈一段时间,让妈妈把稿子写完吗?”

好好沟通,你完全可以跟孩子说你的需要。次数多了,孩子也就会安排了,你得相信他的能力。

当我沉浸在个人空间里,孩子在另一边自娱自乐。有时候是自己拼乐高,有时候我用大箱子装点水,让他到客厅自己玩水,玩完他也能自己拖地。

划重点!让孩子自己玩,必须要在保证安全的前提下。因为我们家平时很注重安全教育,尖锐的东西也已全部收至高处,孩子独自玩耍时能够把握好安全的尺度。


也可以充分调动家人的资源。

我会请孩子放下对妈妈澎湃的爱,去找爸爸一起玩。如果有长辈主动问孩子要不要出去玩,我会立刻鼓动孩子:“哇,爷爷要带你出去玩,机不可失啊。正好妈妈有个工作要处理,你就跟着爷爷去玩吧。”

一边鼓动一边张罗,收拾好水杯等出门物件,顺水推舟,推波助澜。门关上的那一瞬,我起飞了!


孩子回家后,我也已休整完毕,心情舒爽,无缝衔接这场带娃战斗!


英国精神分析学家温尼科特有一个著名的理论:Good enough mother。这里的enough是指“足够就行”,过犹不及。国内有很多种翻译版本,普遍认为最准确的是心理学家曾奇峰的“60分妈妈”。

他说:“妈妈做到60分就可以了,满足孩子60分的需求”。这句话指的是,妈妈当然不能差劲,但也不必完美。无论是妈妈还是爸爸,给予孩子够用的物质、有爱的氛围,便已足够。

剩下的40分,留给父母自己。给自己空间,也给孩子空间。

人与人之间需要留白,父母和孩子之间也一样。

养育孩子道阻且长,而爸爸妈妈们是这条雄关漫道上唯二的战士。善待自己,偶尔懒一点真没有什么,我们可是要打持久战的人!


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本系列将100余件国宝文物,和500余个趣味知识融合在故事中,从陕西历史博物馆的藏品特色和儿童的阅读认知兴趣出发,在衣食住行的日常生活中展开大唐盛世的画卷,展示中华文化的魅力,让孩子们爱上历史,以史为鉴,预见未来。引导孩子们在感受民族自豪感的同时继承和发扬民族精神,再创中华文化的辉煌。


4岁以上的小朋友都可以读,喜欢历史故事的娃千万别错过呦!


 - END -

作者丨路漫漫,家有5岁小男娃,用程序员的思维去科学育儿。经营自己的公众号:路漫漫本漫。
编辑丨羚羊,沉迷科学带娃,无法自拔。

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