要彩礼的一律免谈?关于“彩礼”,我们究竟在吵什么

北京大学出版社 2021-10-15 09:00


似乎每过一段时间,彩礼话题就会重新被炒上热搜。


就在几天前,知乎上的一个问题引发了非常激烈的讨论:


“男生真的很不能接受彩礼吗?”


底下有一个来自00后大一男生的回答,获得了3.9万的高赞。



他这样说:“结婚是两个人的事情,而不是两个家庭的事情。


女生也是人,《宪法》规定男女同工同酬,《婚姻法》没有有关彩礼的规定,法不禁止即自由。既然夫妻在法律和财政上平等,我没有理由偏袒她。”



评论区吵得不可开交:一方指责该男生什么都不付出就想结婚,纯属“空手套白狼”;


另一方则认为,这才是年轻人应有的新型独立婚姻观念,女方索要彩礼,意味着某种意义上不平等的偏袒和过度需求。



事实上,伴随着人们物质生活水平提高而日益加量的“天价彩礼”,使得结婚的成本也变得“遥不可攀”,这也被普遍认为是年轻人不愿意结婚的原因之一。


国家近几年一直在推进的婚俗改革,就包括整治天价彩礼这样的“不当之风”。



再加上盲目攀比、人情随份子、低俗婚闹这些婚俗陋习,不少人宁愿一个人待在家里,欢呼一声——


单身万岁!



与此同时,彩礼背后的“性别差异”无疑成为争论的焦点。


去年,腾讯新闻谷雨数据发起《2020年国人彩礼调查》,里面整理了接近两千份有关彩礼的答案。


其中,浙江排在了全国彩礼金额的榜首,为平均18.2万元;而山东则以86.6%的比例成为了全国当之无愧最流行送彩礼的地区。


图片来源:谷雨数据《2020年国人彩礼调查》


按照调查的数据来看,超过六成的女性会将彩礼视为是男方诚意的体现。


而接近一半的男性却认为,彩礼是需要男方家庭单独承担的压力,是一种应该摒弃的陋习。



那么女性究竟是如何看待彩礼的呢?


基本可以分为两种声音。


主张不收彩礼的,认为女性在婚姻中并不应该默认为牺牲的一方,既然没有牺牲,也就不必接受这种类似补偿的彩礼;


主张接受彩礼的,则是将彩礼视作一个对婚姻承诺的抵押,认为彩礼的存在可以体现出男方对待这段即将发展为婚姻的爱情,有着奋不顾身的姿态,而不是时刻想着全身而退。


更具体地说,彩礼也是对女性生育时对身体的损耗、以及照顾家庭时牺牲的事业和收入的补偿。


这种观点在潜意识里将婚姻看作一件“有风险”的事,彩礼,则是抵御风险和焦虑的保障。



年初,综艺节目《奇葩说》就出了个辩题——“独立女性该不该收彩礼”。


有一位选手提出了较新颖的观点,获得不少赞同:


彩礼只是一个名,彩礼这笔钱本质上也不是给你,它是给你和你丈夫即将组建新家庭的一笔积蓄。


独立女性应该有自信,就是你值得这份礼物……真正独立的人,她面对她的获得,应该是坦然,而不是焦虑。


在这种解读下,彩礼是一件与鲜花、钻戒一类具有纪念意义的礼物相等同的存在;它不仅是给女方,而是为由双方组成的小家庭服务。


所以“独立女性该不该收彩礼”这个问题,就变成了“独立女性该不该收礼物”的、可以局限在两个人之间的问题了。



不过,对于不在少数情侣和背后的家庭来说,“彩礼”的内涵无法做到那么简单。


现在困扰很多人的,实际上并不是“彩礼”本身,而是背后所暗含的,双方家庭无论是在经济状况还是生活观念上的分别。


就像是之前那位00后男生在知乎上所说,他希望直接将双方家庭分隔开来。



不知道还有没有人记得?


就在十几年前,“裸婚”概念盛行一时;有人就认为,这可以说是来自于对纯粹爱情的乐观情绪,也是对彩礼的最后一次彻底反叛。


到后来,伴随着大城市生活成本的不断提高,“裸婚”概念渐渐没人提了。


多少人有迈出这一步的勇气呢?


从《蜗居》、《裸婚时代》,到《当婆婆遇上妈》、《欢乐颂》等一系列影视作品的播出,彩礼逐渐与婆媳关系、家庭状况等现实问题“强绑定”,成为了当代人对婚姻展开的无休止争论,一直延续至今。



如果说“彩礼”是一个将双方家庭连接在一起的载体。那么拒绝彩礼就可以拒绝两个家庭的联结吗?


婚姻的本质究竟是什么呢?


围绕彩礼的争议不仅发生在中国,也不仅发生在当下。


美国的人类学学者卢克·拉斯特在《人类学的邀请中》中就专门讨论过全球范围内很多地方的彩礼习俗。我们不妨从人类学的角度,去讨论彩礼及彩礼背后婚姻本质的变迁。


01 

妇女婚姻和多偶制:

一种复杂的婚姻实践


婚姻在不同的地方、不同的民族都有很多不同的实践形式。


像是美国人,就会将婚姻定义为是男人和女人的结合,但这种结合并不意味着他们会生育或是养育孩子。


不过这种婚姻观念并不能解释全部的婚姻形式。


例如,非洲很多社会存在所谓的“女性丈夫”(female husbands)或妇女婚姻(woman marriage)。


如果一位妇女不能怀孕,她可能会选择娶一位“妻子”,并让这位“妻子”和男人发生性关系从而生下孩子。而这个孩子将称呼第一位妇女,也就是娶妻的那个人为“父亲”,从而可以通过她的父亲的父系世系来继承财产。


这是在父系群体中的继承制度所要求的。


所以,虽然社会对于婚姻的一般共识,是“男性”和“女性”的结合,但为了世系传承而产生的同性婚姻,事实上也是一种非常古老的婚姻实践。



除此以外,多偶制在世界各地也一直都有记述。


一般而言,它会有一夫多妻制和一妻多夫制两种形式。


在喜马拉雅山脉,几个兄弟可能会共同娶一个妻子,来防止他们的财产,特别是有限的土地,被他们的孩子瓜分。


而在贝都因,一个叫做拉沙伊达的部落中,一个男人可能会同时拥有几个妻子,从而来扩大他们家庭的整体规模,并可以让他们在政治事业上更加顺利。



不过,这种情况只有很少的男人和他们的家庭可以实现,毕竟这需要足够的资源和条件来平等地供养每一位妻子和她们的孩子。


如果仔细考察这些不同形式的婚姻实践,可以看到,婚姻所牵涉到的,不仅仅是两个人之间的感情,而且还关系到财产继承、社会地位等诸多因素。


婚姻可能远远不只是“束缚在一个神圣结合中的”两个人,生育并养育他们的孩子。


婚姻,更多的时候是在一个社会中,在一个更为庞大的亲属网络中被考虑的。


02 

新娘服务:

一种贯穿始终的互惠关系


《人类学的邀请》这样说道:


从过去到现在,婚姻具有一系列目的,远远超出了对性行为的约束或生育子女。


出于许多原因,婚姻对亲属关系极为重要;或许最为重要的是,通过婚姻,亲属群体才能建立和维持家庭。


当我们在决定迈入婚姻的时候,首先应该要考虑的,就是婚姻的结合所涉及的对于家庭的责任。


即使是那些因为纯粹的爱情而结合的婚姻,也很难完全摒除双方家庭而延续。


就像是生活在非洲南部的昆人,理想情况下,新婚夫妻会先在新娘的父母家中住一段时间,在这段时间,男方需要为妻子的家庭打猎。


人类学家称之为“新娘服务”。


这样一来,女方家庭最大的收益就是女儿结婚后,她们的丈夫将会一同帮助来供养这个大家庭。


小品《一个女婿半个儿》


或许这就是当前“彩礼”被人诟病的最大原因,似乎女方付出婚姻的代价,就是为了给自己的家庭带来某种利益。


不过在“新娘服务”的过程中,女方的家庭同样也需要为这对新婚夫妻提供住所,并在婚后几年帮助抚养孩子。


甚至于女方的兄弟还会帮助男方,在战斗中提升地位与威望。


所以,在很多社会中,结婚时丈夫的亲属需要送礼物给妻子的亲属,也就是所谓的彩礼、聘礼,而妻子的家族则有义务进行回报,或是将她将继承的财产带到丈夫的家庭,也就是所谓的嫁妆。


并且,双方家庭在照顾孩子、支付家庭仪式费用方面都有责任。


可以理解为,这些彩礼、聘礼或是嫁妆的重要性,正在于它建立了一种可以贯穿婚姻始终的互惠关系。


03 

“我们”和“他们”:

婚姻观念变化之下的利益切割


现在,虽然我们还生活在一个十分强调亲缘关系的社会中,但我们显然并不像之前的婚姻实践那样,对更大范围的家庭负有广泛的责任。


特别是当你由于学习、工作这类现实的原因,独自从家乡离开,去远方的大城市生活;那些原本被你划在“我们”这个概念之下的亲人,也似乎会由于距离的关系,脱离于你的责任范围。


每次过年回家,你可能经常会被陌生的某位亲戚指手画脚,但ta却并不能真正影响你的生活。


不会有人强迫你和特定的某个人结婚,你也没有义务和对方的亲属生活在一起。



每个人或多或少都会有一个“我们”的概念,从而可以和被称作“他们”的某位亲戚、或是隔壁邻居的家庭分隔开来。


这样看来,只要两个人通过婚姻组建成了一个新的“我们”的家庭,ta就可以从之前和父母组建的家庭中脱离出来。


那么,可以在两个家庭中建立一种贯穿婚姻始终的婚姻关系的彩礼,似乎也就变得多余了。


这正是之前那位00后男生在知乎上回答的重点。


但在现实生活中,这种看上去“美好又自由”的想象符合实际吗?


婚姻最初几年,夫妻二人在供房、生活方面,往往需要来自父母的支持;


当夫妻双方都需要朝九晚五进行工作时,孩子的照料问题很大程度上还是由双方父母承担。



当然,你如果有充分的条件,可以完全摆脱来自双方父母的帮助,例如请一位保姆,或是全款买房。


不过正常情况下,当双方父母存在需要帮助的情况时,你并不太可能完全忽视。


父母,并不应该在我们建立一段婚姻关系后,就被划在“我们”之外的“他们”中。


而完全摆脱双方家庭谈婚姻,更像是“没经过社会的毒打”。


从这个意义上说,“彩礼”与“嫁妆”仍然有存在的必要,它们承担着双方家庭通过两个人的婚姻而实现相互联结、互惠互利的象征意义。


但“天价”彩礼的存在却是一种极为扭曲的现象,它似乎将原本两个家庭的联结变成了某种不平等的交换。


毕竟,如果想要寻求之后生活的保障,这份保障并不应该由彩礼来承担,更多的还是要依靠婚后双方的共同努力。



这是所有人在迈入婚姻之前都应该考虑到的,对即将组建起的家庭,所需要负担的责任。


最后,互惠互利的捆绑或许牢不可破,但如果没有互相理解、互相扶持的感情基础,两个人又哪能在琐碎的生活和漫长的岁月中,捱到白头呢?



-End-

编辑:王予立,妍书

观点资料参考:

《人类学的邀请》,[美]卢克·拉斯特

图片来源:影视剧、综艺截图

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##20211015

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