“抱歉,我删了妈妈「出轨」的证据。”

概率论 2021-11-25 23:26


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这个月初,博主「荞麦」的微博投稿里有这么一条内容,引发了热烈讨论:
投稿的这位女孩,从小就在有暴力的家庭中长大。初二时,她无意间在妈妈的包里发现了一张sd卡。
卡里是爸爸和陌生女人的裸照、录像和音频。
她意识到这些东西可能是母亲的筹码。
她怕爸妈会离婚、怕和弟弟分开、更怕父母离婚后,把自己打死。
于是,她把整张sd卡都格式化了。
我也干过这样「自私」的事情,
我删除的,是妈妈手机里的暧昧短信。






当时我妈在洗澡,我拿着她的手机玩贪吃蛇。突然跳出一条短信:
“我爱你,你今天好美。”
虽然我知道,我妈一直和这个没有备注的号码有着暧昧关系。
但这8个字就像是法槌,它无情向我宣判:“对,没错,你妈就是和别的男人乱搞。”
我恶心、反胃。愣了好几秒,最后点了删除
我的处境确实要简单些,一条短信而已嘛,又不是捉奸在床的铁证、也不是他们离婚的筹码。但我不知道,除了删掉这条短信我还能干嘛。
保留短信,显示已读,间接告诉我妈,我发现了你的秘密,然后看她出糗,看她手足无措吗?
我好爱我妈妈,那样做真的太残忍了。



删除短信后不久,发生了另一件让我刻骨铭心的事情。
它让我意识到,我妈可能肉体也出轨了。
那个周末,我妈到我初中所在的市里出差,随行同事里就有那个男人。那晚,我到酒店和她一起住。进门后不久,那个男人就醉熏熏地来敲门。很明显,他没想到我也在屋里,尴尬地聊了几句就走了。
睡觉前,我躺在床上哭出了声。我妈吓得抱住我,问我怎么了。
我说,想生病的奶奶了。
但哭是因为我意识到,如果那晚我不在房间里,他们很可能做出格的事。
我明明可以借着大量分泌的肾上腺素,跟他们大闹一场的。
但我用「生病的奶奶」做挡箭牌,抗住了我不敢面对的、我妈的沉默和不堪。
十三岁的我,成为了母亲的「帮凶」,默默帮她掩盖「证据」。
我不理解,为什么我深爱的母亲,要以这样的方式伤害我。





和那位女孩相比,我的家庭看起来要幸福很多。
他俩都有各自的事业,我爸主外我妈主内,不管什么事情都有商有量,互相尊重。
当时的我觉得,妈妈是被「爱」包围的。
高三毕业时,我觉着这段「见光死」的暧昧关系应该和痛苦的高中生活一起,从此画上句号。
我从妈妈的手机里找到了那个熟悉的陌生号码,准备发短信和他摊牌。
然而,当我洋洋洒洒编辑完近千字的短信之后,我迟疑了,最终没能按下发送键。


在这条长长的短信里,我细数了那些暧昧的蛛丝马迹。但在回忆过程中,我突然明白了,这么多年来我感到痛苦的根源:
我的母亲,并不是完美的。
我意识到,他能和我妈保持这么多年联系,我妈一定也有所回应。
短信里每一句声讨他的话,也是在声讨我的母亲。
“我好爱我妈妈”。
我爱的似乎只是「完美母亲」的形象。
当她暴露出人性的缺点时,我把短信删除、用眼泪掩护,小心翼翼地维护着彼此的自尊。






上大学之后,我忙着谈恋爱交朋友,很少再想起这件事情。
直到遇到前任,我又想到了我的「完美母亲」
前任是位每晚11:30准时睡觉的自律学霸。他会监督我背单词、和我一起跑5km、引导我自己找到解决困难的办法。在外人看来,这段关系毫无瑕疵。
但当我感受到一丁点不适的时候,我的心就开始飘忽不定。
后来他到北京出差,我在live house认识了另一个男生。


他热烈浪漫、思维跳跃,我们听同样的音乐,在同一片互联网海域冲浪。
每晚11:30后,我和他说着暧昧的胡话,和我妈当年一模一样。
他让我感受到了前所未有的新鲜感,我一股脑陷了进去。
在那之后不久,我就和前任提了分手。也逐渐发现,和这位年轻的男孩无法深入探讨任何话题。后来,我时常会在受委屈时想到前任。
在关系混乱之际,企图理清自己内心之时,我想到了我的母亲。
我突然理解了她。
我明知自己不该这样做,但却贪婪地享受着那份刺激感。
我在自己身上,也看到了人性的缺点。
我发现,我也可能成为「不完美的母亲」,哪怕我也被「爱」包围。



 写在最后 



写这篇文章,并不是想给「出轨」洗白。

只是想坦诚地,讲出我的故事以及感受。

「荞麦」的微博投稿里,还有各种关于「出轨」的故事。

有人表示接纳:

“人就是这么双标且自私。只是很多人不敢承认。”

也有人旗帜鲜明地反对:

"别拿出轨当性形态解放。”

“出轨这个东西就是对于当前关系的背叛,大多数人只是不负责任然后拿新鲜的说法来自我安慰罢了。”

我无法评判哪种观点是绝对正确的。 

但从我自身经历而言,「出轨」确实带来了伤害。

而这伤害,也不只是对于被出轨方和家庭中的孩子,还会作用于「出轨者」自己。

和前任分开后,我很久都没有踏入新的亲密关系中。

因为作为「加害者」的我,不再轻信自己。

我不再相信,自己可以拥有一段长久的亲密关系。

在那篇微博的留言下,也有很多人作为出轨事件的见证者、加害者、受害方,说自己不再相信爱情。

不再相信,或许才是出轨带来的最大的隐性伤害。

我们筑起高高的围墙,抵御一切来自爱情的攻击,却也拒绝了拥有美好的可能性。

但事实上,那只是某一次失败的经历和故事而已。

它无法证明人性就是如此,也无法给任何一个人下“你就是这样”的定义。

许,看到这里的你也曾爱人、被父母、甚至自己伤透了心。

但可以再多相信自己一些,也相信鸡毛蒜皮的生活下仍会存在爱意。

你可以更谨慎地拒绝那些不是100%认定的人,在关系里更真诚地说出彼此的感受。

如果可以,

下一次,还是请不要预设结局地,好好爱一次吧。

留有遗憾,或许才是人生最大的悲伤。




无论如何,请不要因为谁

丧失了「相信」的能




 文 案   阿若 

 图 片  《未成年》、《恋恋笔记本》 
 审 稿   又一、龙克思、臭臭、意谷 
 小葱、keikei、柒夏、郑悦而胜己 




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