不知道该不该信任对方,怎么破

有点自卑 2021-11-26 09:18

信任这个东西,是有不同的决策深度的。


比如我们新谈一个客户,对方一上来和我拍胸脯要一个惊天的大单,我会很惊喜吗?惊是有点惊,喜就未必了。


年轻时候看过一个职场小说,大概就叫《做单》还是啥的(当年外贸黄金期,这种小说特别多),总之里面的主角上来就犯了个大错误,他亲信了一个不那么熟悉的客户说要下个大单,然后贸然就让自己的老板过来迎接签约什么的,最后当然不必说了,对方只想增加你们的沉没成本方便自己杀价。


在马仔的角度,我们是无法和老板用同样的办法和他的长客打交道的。可能老板这里有些生意,长期以来就是共生共赢的,某些额度的往来连个协议都不需要,一个电话可能就账转过去了。我们行吗?都是老老实实签合同,搞定金,开发票,催款……


并不是说老板认识的人,肯定比我认识的人品更好,更值得信任,而是我们这个层面所积累的交情,或者说,彼此互相能决策到的信息能力,还没到位而已。


谈恋爱里的信任程度,其实是一样的。


最不是信任的信任,就是两个又年轻又热血的人,一见钟情,一拍即合,然后彼此以为对方就可以信任的人了,而且这个信任的标准基本就等于主流书面的道德观。


大家都在远处看风景,看啥都波光粼粼无限秀美的那种。


这种程度的信任感被打破,往往不是坏事,多少说明你们之间的合作交情要加码了,也就是说,彼此能互相需要披露的信息量需要增加了。


只是基于主流道德和情感冲动的信任,在深入合作中是经不起推敲的。不但禁不起路人的推敲,甚至禁不起自己的推敲。


比如有时候认识了不错的男人,彼此玩的到一起,人家也对自己嘘寒问暖的,如果要再进一步就有一个颇有挑战的问题:


你怎么知道他是否单身?


有些妹子说我问对方的啊,他说是,就是了。或者有些更加简单,对方没说自己有女朋友/老婆,就当他没有了。


话说我以前有个朋友就吃过这样的亏,大学的时候,有个同学追求她,好了半天,一次吵架,人家说老家有未婚妻。还有一个朋友,他是占便宜方,这事就更狗血了,总之直到很后面我们才知道,我们以为的他老婆,其实并不是他老婆。


现代社会,脚踩几条船,可比当年女子大门不出,二门不迈的年代简单多了。第一当然是因为无论是学习还是工作,接触大量适龄异性的可能性大大提高。第二就是科技的发展,让人与人之间的沟通更加方便。


记得有次我写文章,有个妹子留言说有个男人每天打卡,其他妹子就纷纷出主意说打卡真的不算啥,谁知道他是不是群发。


哈哈哈,大家都想到一起去了。


回到信任问题,我还是倾向于彼此要先愿意采取信息披露对等原则,然后才到谈信任这样的逻辑。


对方有没有女友,是不是真单身,我会做两个试探,第一个是,对方在单独邀约我的时候,我也是直接问,你不会还是单身吧,我们一起吃饭,你女朋友介意吗?


如果对方说他没有女朋友,我会写封信去确认下,这封信看起来是像联络感情的情书,但里面肯定会有字眼提到因为你说过你没有女友,没想到你这么优秀的男人还是单身云云~(这个现在不用那么麻烦了,你们都直接微信留下书面证据就好了)


到这一步并不是为了确认他单身,而是以后如果真的有其他女人给我找麻烦,我得劝她女人何苦为难女人啊- -


第二步,是我会告诉他,虽然你是单身,但我并不是专情主义者,我是倾向于开放性关系的。因为在刚刚认识,彼此都没有投入的时候就要定义成一对一的专情关系,那么就需要双方的完全信息披露。


比如完全的手机和邮件信息公开,去体检,去查账,去拿着身份证托关系查开房记录,在当年还没有视频电话技术的前提下,还需要一一把对方介绍给自己所有的社交圈。


你确认现在就要进行这样的信息披露么?


愿意在交往初期就进行这样纳信息披露投名状的人,真的不多,起码远远少于在交往初期就默认对方值得信任的人。


为什么会有这样的数据差,本质是男女关系和朋友关系差不多,并不会天然高尚到哪里去,朋友之间只是吃吃喝喝的时候没必要信息披露,男女之间也是,没到一起买房、一起养娃或者其他同生共死项目的交情谈论点,就没有必要把信息全面披露。


一边把信任挂嘴边,不断说自己怎么清白,又多么信任对方,另一边又完全不肯信息披露,质问你为什么不信任我的,多少只是打个信任做幌子,希望对方不要过于较真,自己可以走走捷径,罢了。


希望自己资源付出的少,对方资源付出的多,是捷径;希望自己有其他挑选余地,对方却只认准自己,也是捷径——越是向往长期关系的,就越没必要去找捷径。


当然了,自己不走,也别让别人把你当成快餐买单侠样的冤大头。


从小小的,公平的资源交换和信息披露开始,脚踏实地培养彼此的信任感。不要刻意去纠结该不该信任对方,该怎么信任对方,而是在交往的路上,不知不觉感受到自己愿意先承担一些风险的豪情,同时,自己也相信,哪怕这次的风险投入,会被对方钻了空子,从而让关系尬尴或者破裂什么的,算总账吃亏的,反正也不会是自己。


与其说我信任了对方,不如说,我在信任自己的选择的眼光,和承担后果的能力罢了。

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