有一种朋友令人窒息……你经历过这样的友情吗?

KnowYourself 2022-01-15 19:52

策划 / Chris
撰文 / 夏超、Chris
专业支持 / 蔻蔻
编辑 / KY主创们

前段时间,一个关于友情的问题在网上引起了一波讨论:



看着大家的发言,我想起了一条后台的留言:


很多人在生活中有过类似的困惑:觉得朋友对自己好像有过度的依赖……或者自己在生活中有着十分信赖的朋友,担心自己把握不了度,给对方造成麻烦。

那么,什么是过度依赖呢?过度依赖会对关系有什么影响?如何才能科学地把握依赖的程度?

今天我们就来聊一聊友情中的依赖问题。



Aaron Pincus和Michael Gurtman(1995)通过研究发现,成年人的依赖需求有3种典型的情况。我们在依赖别人时,可能会出现这3种中的一种或几种。
 
爱的依赖
(love dependency)

容易陷入爱的依赖的人,往往将亲密关系(包括亲情、友情等)视为重要的人生部分。与其他人保持紧密联系,会让ta们觉得安全和幸福。Ta们喜欢被人喜欢、被人支持。
 
与亲密的人分离会让ta们不安,一旦被疏远,ta们就会感到被拒绝的痛苦。Ta们乐于帮助朋友,也会常常寻求帮助,ta们将这视为彼此关爱的重要方式,而当关系出现破裂,ta们也会想办法尽快修补。
 
这类人特别需要生活中存在“爱的对象”。Ta们因为有彼此依赖的人感到幸福,希望尽量地逃避独处的状态,因为缺失爱的对象很容易使ta们陷入孤独、寂寞之中。

可利用式依赖
(exploitable dependency)

容易陷入可利用式依赖的人,将良好的人际关系视为生活的重心。与其说ta们享受良好的人际关系,不如说ta们更在乎人际关系的良好状态本身。
 
Ta们害怕消极评价,害怕伤害别人的感情,很难拒绝朋友的要求,即便这些要求让自己苦恼。Ta们担心自己无法达到别人的要求,并为此感到抱歉。为了维持关系,ta们更在乎别人的需求,会牺牲自己的意愿迎合他人。
 
这类人面对的困难是对自身需求的忽视,可能导致自己的生活陷入混乱,甚至这种讨好心理会被一些人恶意利用。Ta们对于他人的依赖,容易被他人剥削和利用。看起来是这些人在取悦别人,其实ta们才是依赖感更强烈的一方:ta们需要那个对象接受自己的讨好。

顺从式依赖
(submissive dependency)

容易陷入顺从式依赖的人,在需要做决定时常常不自信,希望别人能提供帮助。即便做出选择,也容易因为受到别人的影响而改变主意。Ta们不愿成为领导者,更愿意做一个追随者。Ta们渴望自己的人生中出现一位导师般的人物,带领自己去生活。
 
有这种依赖感的人,生活或感情中常常有不安感。Ta们渴望依附别人,即便已经有很亲近的朋友,ta们也担忧被抛弃,换句话说,就是比较黏人。潜意识里,ta们甚至是渴望着对方替自己承担人生选择的责任。很多时候,ta们还会为了反复寻求对方爱的确认,反而做出破坏关系的行为。
 
以上三类依赖并非彼此排斥,还有可能会同时出现。

一般来说,当这些依赖在一个人身上复合出现、或后两种依赖中有一类表现得较为明显,这个人很可能就是过度依赖者。
 
过度依赖者觉得自己是不完整的、虚弱的,常常处在焦虑之中,总是试图和他人保持紧密联系,害怕自己被疏离、被抛弃,通过依附他人逃避生活的挑战,即便面对轻视和伤害时也很难放弃依赖(Bornstein et al., 2003)。

人们用“作”,来形容在关系中使性子、绕弯子而期待对方能关注和爱护自己的行为。而过度依赖者的很多行为,都可以用“作”来概括。

那么,与过度依赖者做朋友究竟是一种怎样的体验?




过度依赖的人常常显得无助,像个孩子一样需要别人的关注和呵护。Ta们会夸大自己的脆弱,会因一些日常小事陷入低落情绪之中,甚至生气、哭泣,实际上ta们更在乎的,并不是困难或受挫本身,而是潜在照顾者对ta们的关心。
 
有时候,ta们采用的方式更加隐秘和迂回,比如有些人会生病或过敏,或是编造一些痛苦经历,将自我塑造成需要关爱的对象。Ta们在关系中像是在游戏,使用这些手段布下“关系陷阱”,让对方按照自己的意愿行动。
 
而一旦对方违背了自己的意愿,过度依赖者很容易陷入充满敌意的控制模式,ta们会通过愤怒、崩溃、发狂等状态来胁迫他人,取得支配地位。比如在急需对方回到自己身边时会大喊:“如果你现在还不回来,你就永远别回来了”;在恐惧绝交时会说:“如果你离开我,我就死给你看”。
 
有些过度依赖者善变,态度反复无常,在极端的依赖与疏离之间摇摆不定。在想要依赖的时候,ta们非常黏人,尽可能多地与对方在一起;在担心自己被抛弃时,ta们会疏远或作出一些威胁关系的行为,其实只是期待对方能够挽留自己、更关心自己,以此确认对方的爱。
 
有些和过度依赖者做朋友的人,会感到自己变成了一个照顾者。Ta们会照顾过度依赖者的情绪,有时会感到在ta们的关系中,自己是成人,对方是小孩。
 

在陷入这种模式的友谊关系一段时间后,有些被过度依赖的一方会因此产生抵制心理,在情感上有所退缩,或以冷漠的态度面对朋友,甚至提出绝交。

而如果过度依赖者遇到溺爱者,则可能陷入长久的依赖共生关系。在依赖共生关系中,溺爱者不会建立健康的自我边界,被溺爱的过度依赖者,也不会学会为自己的情绪和情感负责任。
 
溺爱者面对过度依赖者不会选择退缩,而是享受于在照顾中获得一种权威感,ta们乐于接管过度依赖者的各类需求,并为两人关系制定一些规矩,在主导关系的过程中也在强化过度依赖者的无力感。
 
依赖共生关系或许可以因为需求的互补而得以维持,不过,尽管溺爱者确实可以在这样的关系中获利,却也很有可能因为长期的关系不平等、即使为被溺爱者付出很多ta却还是没有改变等问题而产生共情疲劳(compassion fatigue),最终导致依赖共生关系走向破裂(Burn, 2018)。而一旦关系破裂,过度依赖者在进入一段新的关系后将再次面临相似的困境。

过度依赖者想要的,可能是情感上的陪伴,可能是生活上的关心和帮助,而在依赖的过程中,ta们真正的动机是什么呢?
 
过度依赖,在本质上是一种逃避责任的表现。在关系中过度依赖对方的人,潜台词仿佛是:“我们关系好不好全看你了。”就仿佛情感链接的保持,全都取决于对方的行动和选择。
 
Ta们反复确认对方在乎自己的状态,只有这样才感到关系安稳。当对方没有配合这样的确认,ta们会勃然大怒,或者狠下心来做出一些实际上最终伤害了关系的决定。Ta们没有意识到,自己一样为情感的链接负有责任——和对方相当的责任。
 
也就是说,过度依赖者否定了自己对感情应付的责任,否定了自己在关系中的能动性。

那么,成年人的友情中健康的依赖关系是怎样的呢?




心理学家Robert F. Bornstein(2003)将适度依赖描述为:融合了亲密感和自主感,在依靠他人的同时,仍保有强大的自我意识。但同时,适度依赖的人在需要时,也会很愿意请求别人的帮助,而不会因为求助觉得自责。
 
适度的依赖,并不会让人产生“没有你我就活不下去”的感觉,不会觉得自己的选择都要寻求对方的同意,但同时也知道对方很愿意被自己需要,是一种安全而放松的感觉。
 
健康、丰富和充盈的成年生活,应该有朋友值得自己依赖。而适度依赖的友情都有这4个特点:

1)你们之间有真实的情绪连接

情绪连接,是一种“同盟感”和“亲密感”,它是一种比生理吸引、一起玩耍、表面上的相谈甚欢、甚至智力上的相似性都“走得更远”的感觉。人们在感觉上,会觉得它是一种更深的、灵魂层面的连接。同时这种深层的连接感不使人感到恐惧,反而使人感到在这世上更加安全。

当情绪连接感发生,我们和对方就变成了真正意义上“离得很近”的人。

你们之间真实的情绪连接带来深厚的友谊。你们尊重彼此,用人性化的方式对待彼此,认为对方的想法有价值,你享受对方的陪伴。

(和一个人有了真实的情绪连接,是一种怎么样的感觉?点击查看⬇️ )


2)你们之间有健康清晰的个人边界

在各类亲密的关系中,个人边界都是必要的。建立合适的边界是自我认同的过程,也是自我保护的方式。只有建立清晰、坚定的边界,才可能真正做到互相尊重。

你们能够理解关系的维持也不是一个人能够决定的。和谐的人际关系之于人生,更像是锦上添花,而不是把是否有亲密关系作为自我评价的终极标准。你们都能够与自我相处,在孤单时也能自在生活。

你们之间有健康清晰的个人边界,比如要去哪里玩、吃什么,什么时间等等,你们都能够坦诚地表达自己的需求,合理地拒绝自己不喜欢的提议,对自己的生活有掌控感。

3) 你们之间是平等互惠的关系

在一段健康的友情关系中,不应该出现一方长期扮演照顾者,而另一方长期扮演索取者的局面。好的友情应该是互惠的,两个人都需要深刻理解对方的个人需求,轮流地在不同的时刻照顾对方、依赖对方(Wong, 2021)。

我们都应该明白,能够得到来自朋友的爱与庇护是一件很幸运的事,所以更应该在朋友脆弱的时刻成为ta们的守护者。在完全安全的关系中,每个人都应该有做小孩的权利。

友情中的“溺爱”应该是基于相互尊重前提的无条件关照,依赖应该是友谊互动中双方都感到自在的温暖习惯,而不是彼此消耗的筹码。

4)你们承认自身的责任,而这,正是走向健康依赖的关键

在一段关系中,我们没有义务去教育一个人,也没有权利去改变一个人,只有自己能够为自己负责。
 
而好的关系,大概是我能接受你全部的样子,但我鼓励你、支持你、陪伴你成为更好的人。

我鼓励你承担你自身的责任,同时我用关系中的行动示范给你看,承担自身责任是什么意思。慢慢地,你会发现,尽管有时我会拒绝你、有时我也会有自己的情绪,但这不会改变我们之间感情和依赖的基础。

成长的过程,也是一个在独立和依赖之间寻求平衡的过程。成年人的友情也应该坚持“半糖主义”。希望我们都能够找到适度的依赖,而它要求我们的,是自信并能够信任他人,对暴露脆弱并不恐惧;懂得求助,但最终我们保持自主性,依靠自身决定人生。

以上。

今日互动:生活中你最信赖的朋友是谁呢?你们的相处模式是怎样的?快来评论区留言吧~

点点「在看」,科普友情中的过度依赖~


你明白了什么是过度依赖吗? 
你在生活中有遇到过过度依赖者和溺爱者吗? 
你认为过度依赖会对关系有什么影响?如何才能科学地把握依赖的程度呢? 
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References:

Bornstein, R. F., et al.(2003).Construct Validity ofthe Relationship Profile Test:A Self-Report Measure of Dependency-Detachment. Journal of Personality Assessment, 80(1), 64-74.

Pincus A. L. & Gurtman M. B. (1995).The ThreeFaces of Interpersonal Dependency: Structural Analyses of Self-Report DependencyMeasures. Journal of Personality and Social Psychology,69(4),744-758.

Tartakovsky, M. (2015). 10 Way to Build and PreserveBetter Boundaries. Psych Central.

Wilding, M. (2015). 6 tips to stop being apeople-pleaser. Psych Central.

Burn. (2018). The Codependent friendship. Psychology Today.

Wong-Shing, K. (2021). Are you in a Codependent friendship? Here are 8 signs that you may be. mindbodygreen.


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