我,母胎单身,分手5次

LoveMatters 2022-06-23 23:19




我今年24岁,双鱼座女生

母胎solo,五次分手


不好意思,我就是这么扯

我很奇怪,很不好惹

...




我最近刚刚搬到上海,有了新的工作。


即便在复工后找工作这么难的时期,这段时间在新的团队,我仍然每天准点下班,并不是说我不在乎工作,或者我躺平了。


我选择在下班高峰期挤地铁,是为了赶上他八点的直播。他有好几套制服,跳舞的时候特别会扭,只要他一开播,我就不自觉咧着嘴笑,在公屏上打“老公”,刷给他专属的礼物。


即便知道自己只是直播间里的百万分之一,也要维系好我们的“夫妻关系”。直到前两天,我的“网红男友”看到了弹幕里的一个评论:“你比以前看透了很多啊。”


他立刻端起了架子:“我这个人就是一直都很通透……”,然后他开始聊起了国际头条与中美局势,给我一种感觉,他认为自己掌握了世界脉络,对宇宙中的一切都“特别通透”,特别是他还对唐山事件有独特的另类观点。


天呐!我突然就不行了,在我印象里,我爸都没有说自己看透了人生。


下头,就是一瞬间的事。后面他说的任何话,我一句也没听进去,可是我也没关闭视频,就这么直勾勾地盯着这个熟悉的陌生人,完成我在母胎单身中的第五次分手。


四五年前有一系列申奥成功纪录片,里面的谷爱凌和苏翊鸣像是冰雪上的精灵,俩小只的稚嫩互动直戳我心,特别喜欢小谷的直爽和干练。


几年后他们再登荧幕,我这个铁直女,仅仅因为大谷说了一句:“我是你们的朋友啊!”我居然喜欢上了这位高中毕业生。


在微博上,我可以和黑子争论到凌晨3点,闲下来一直回味着她的采访视频。后来看到一些心理学解读觉得自己可能也不是真的“爱”她,自己并没有变弯,而只是想成为她,成为一个榜样女孩儿该有的模样。后期她的比赛视频越来越多,我的贪心也一点点增长,在最终决赛的时刻,我心里居然喊出了:“我的老婆真棒!”


看到她摘金夺银,我真心为她高兴,给她疯狂点赞,希望可以在评论区被她pick。


不过有一天,粉丝群里传来一张截图 “谢谢中国 Ins:eileen_gu_”,看到Gu发了新的动态,满心欢喜。但是,转念一想,这似乎是她离开我的告别信,我的“老婆”带着金牌、代言费和上亿人的关注与喜爱走了,我用那些喷子的话来说服了自己。


我好像不配做她的朋友,不配叫她老婆,可能我是在酸、在嫉妒吧。即便我已经有一些社会经验,经常都亲密关系的公众号,自认为是一个成熟的大人了,但是我还是好嫉妒她优越的背景,嫉妒她惊人的能力,嫉妒她拥有更多的选择。


我压力好大,想要有我自己的生活。


我第四次分手了。



在大学时期,我的专业是小语种。


本科时认识了一位对学术研究很有热情的老师,他当时开了个学术小灶,培养学生们早点接触专业研究,我很感兴趣,就加入了,还认识了几个好朋友,到现在都还有联系。


老师鼓励我们多读书,去留学,走出去看看。当时还是热血青年,特别吃这一套,因为我也想做出点成果来去留学,去看外面的世界。所以,我心甘情愿地帮老师办活动、翻译书、整理数据资料…... 那段日子就像别人口中的“恋爱的感觉”,就是觉得有志同道合的人陪伴,日子很有奔头,天天都想见到小圈子里的老师和同学。


不过蜜月期很快就过去了,逐渐地,我发现总有人比我做得好。


我虽然不算差,但是同级的同学A成绩更好,好得由内而外,好得心服口服。我心里一清二楚,我自己只会考试,而同学A是全方位地碾压我。我只能重复着课本上的句子,A能熟练地跟外国人对话;我译书译得语句通顺、错误不多,A译得地道准确、语言优美……


“A做得更好。”

“老师更喜欢A。”


我整个醋意大发,这些念头要把我折磨疯了……


再后来,我就故意不再努力了,我觉得自己好像只丑小鸭,永远不会蜕变的那种。所以我要退出这场只发生在我心里的角逐,老师的夸奖与重视我都不想要了,算了吧。


毕业后也没有继续做研究,也没有留学。就这样,第三次分手了,跟我的老师,跟学术研究,跟留学说了再见。



如果有人还记得高三,记得那些压抑和压力,一定也不会忘记一些情感的萌芽。


我们这个北方省份,在高考前有八轮轮考,重压之下每个人的情绪很难排解,一个不经意,情绪就会走向意想不到的地方。


记得那次考试,坐在我前面的是一个很安静的男生,我之前经常遇到他,他入场总是很准时,校服总是很干净。我们每一次遇见,他都是用双手递试卷给我,等我拿稳了才松开,我真的觉得他对我很特别,和别人很不一样。


他考试散场的时候从不跟其他讨厌的男生们吵吵闹闹,而是等老师允许离开才起身离开,每次经过我的座位都会冲我笑,和我点头打招呼。


在那个所有人都在拼搏的日子里,我花了好多好多时间想他,在晚自习想他,在值日时想他,在睡前想他,想他想他想他……


当时有两次考试我们没有在一个考场,我整个考试都心不在焉,提前交了试卷之后,一层一层的扫楼,在走廊上从窗户外面去寻找他的身影。寻觅无果之后,我就在楼下的出口一直等着,因为我知道他不会和其他男生一样一窝蜂的冲下楼。那两次我都远远地看到了他,我觉得这就是我和他之间的默契,现在想想真可笑。


特别是在最后一场轮考的时候,我们又相见了,我一直告诉自己总不能连他名字都不知道吧。在真爱面前胆小如鼠的我在考试散场之后,从后面偷偷扔了一张纸条问他:“你有女朋友吗?”


他犹豫了一下,回过头来悄悄告诉我说:“我喜欢男的,不知道你能不能理解,希望我们都能考上心意的大学,在那里找到男朋友。❤”


这是我第一次在现实生活中明确得知,男生可以喜欢男生。我不仅替自己难过,也很替他难过,不知道为什么明明当时是我示爱失败了,但是却觉得他更值得我“疼爱”了。


我的“考试男友”就这么在高考前一个月和我分手了,我再也没有在楼下等过他,也不知道他最后去了哪所大学,但是我相信他一定谈恋爱了,他一定很幸福。



如果现在还认识,我俩就是“青梅竹马”。


说起来很好笑,母胎单身了这么久,但是我的情感启蒙却一点也不晚。


在读幼儿园的时候,我就有了第一任男朋友。那是一个连零花钱都没有的年纪,我的首任男友愿意用一只小肉手捏着棉花糖放到我嘴里,甜的是糖,咸的是他的手汗。


我能记得这件事,有一半的功劳是我妈,他是我妈同事的孩子,我妈总是说我们俩从小就喜欢一起玩,不停地用言语和照片唤醒和加深我的记忆。


在我的脑海里,我是实实在在地喜欢他。他是一个特别贪吃的男孩,午饭的时候吃特别多,有一次他吃到吐了,把裤子弄脏了,老师并不知道,我把他叫到角落里,把自己的裤子脱下来借给他穿,然后颤颤抖抖地等着老师来“骂”我:怎么会弄丢了裤子。


我觉得我至今单身的原因似乎在这件事情中有所端倪,我是一个胆子不大,但是又特别想去保护别人,又不会示弱的女孩子,早熟并没有让我获得足够的情感经验。


在幼儿园中班升大班的那个暑假了,我爸妈带我去了一趟日本,沿路买了很多旅游纪念品,都是给我的小男友准备的,每买一件玩具和卡片都想着他。


等到开学那天,“男友”并没有出现。所有人都端正地做好准备上课,就只有我坚持站在门口张望,手里提着一袋子买给他的纪念品。


那天我回家大哭了一场。夸张地描述这次我疯狂大哭的场面,也是我妈每次催我找男朋友的保留曲目,我妈一直不明白,他觉得我从小就特别渴求爱情,为什么一直不带男朋友回家。


幼儿园的事情的后续就是,我妈后来在公司打听了一下,小男友他们一家搬去了上海,我当时一直以为他们去海里生活了。


这就是我的第一次分手。


现在我来上海了,不知道还能不能碰到他,找到我妈嘴里的、我从小就特别渴望的爱情。


二十多岁从来没谈过正经的恋爱,好像也没什么奇怪的,我身边有和我一样的人,也有已经结婚生娃的人,大家自得其乐。


今天我愿意写出来这几个我认为重要的情感记忆,我就是想说我们母胎solo的人,不是怪胎,我们知道自己所处的生活状态和社会境遇,我已经自我调侃了,轮到你来祝福我了。


作者 | April



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