又美又强,却一生被爱所伤:遭多个男人抛弃的她,为所有女人提了醒!

张德芬空间 2022-09-23 12:09


一个人要在关系里受多少次伤,才能获得想要的幸福关系?
答案很难说,有些人一次就够了,有些人一生都受困于关系的苦。
为什么会有这样的参差呢?
讲两个故事。
小艾很漂亮也很能干,身边不乏追求者。但遗憾的是,她和伴侣总是处不了几个月,就草草分手。
而且每一个伴侣在分手时几乎都跟她说了一样的话:“你控制欲太强了,我真的受不了。你不改变这点,真的很难走下去。”
小艾觉得男人怎么都这样,刚开始时浓情蜜意,一天都可以煲几个小时电话粥,现在说了没几分钟就困了要睡;
一开始可以跨越整个城市来见你一面,现在周末都懒得出去;
她越是感到被忽视,越是想要努力的抓取。一天十几个电话打过去查岗,去哪儿都要报备,还要视频确定家里真的没有别人。
抓得越紧,对方就越想逃。
她的每一段感情几乎都重复了同样的模式和悲剧,现在变得越来越难相信男人和爱情。
另一个故事,小佳经历了男人的背叛。甚至在分手时,还遭受了对方的诋毁,抱怨是她不顾家也不顾及他才导致了婚姻的空隙。
身边的人都替她抱不平,让她怼回去。
虽然小佳也很气愤、很委屈。但她什么也没说,安静地离开了那个家。
在冷静下来之后,她开始客观的思考,一段婚姻的结束,难道真的只是一个人的错吗?
回想起过往的种种,她发现男人对她的指控也有一部分事实。
她很少过问对方的生活安排,也很少邀请对方参与自己的生活。看似给足了对方空间,但也失去了爱人间该有的陪伴和亲昵。
在意识到这个问题后,她还和对方说了抱歉,并祝福了对方能拥有幸福的生活。
很多人都不理解,这样的男人你干嘛这么大度。
她的回答也很有意思,她说:“这句话我其实是送给未来的自己的。老天有一本很公平的账,我送出去的祝福,都会以它该来的方式回到我身上。”
后来,她真的遇到了一个很好的男人,基于之前的经验,收获了一段幸福的关系。
你们能意识到这两个人的区别吗?
其实答案很简单。幸福的关系不是等来的,而是自己修炼来的。
大多数人关系的不顺,都是因为停留在原地,困在一个模式里不愿走出来。
比如:
有的人总是觉得自己“不被爱”,就会强迫性地寻找自己不被爱的证据;或者吸引那些没有能力爱你的人到来;
有的人认为自己“不配得到爱”,在获得爱和关注的时候,反而心里不自在,自卑的情绪迫使她赶走伴侣;
还有的人内心总是充满期待和要求,一旦对方没有达到,就会生气、患得患失、认为爱消失了;
这些模式都有一个特点,就是不断向外抓取,认为爱就该是对方给的。
如果不走出这个模式、不破除这个信念,向内去寻找爱的源头,那你就会重复同样的痛苦,无法获得稳定的亲密关系。
等到对方给不出了,关系也就走到头了。
那什么才是真正的爱呢?
德芬老师在她的新书《我们终将遇见爱与孤独》中写道:真正的爱,是永远把自己放在第一位——我自己先舒服了,才有资格说我爱你。
自己的创伤不要等着别人来疗愈,自己的梦想别等着对方替你实现。
当你真正为自己的生命负起全责,你就会吸引那些圆满且能给爱的人来到你的生命。
当然,这可能是一个漫长的过程,不断修炼进化的征途。从你的情绪、身体、思维认知上都需要做全面的升级更新,才有可能进入更高维的模式。
像我们德芬老师也坦言,在经历了2段婚姻后,仍然还会找到新的功课,去修炼自己的不足。
因为亲密关系就是一面最真实的镜子,映照出你的不足和创伤,提醒你未完成的功课。
当初德芬老师在经历婚变、子女外出求学的情况下,不得不再次面对彻骨的痛苦。
她说那段时间,每一天都起不了床,夜晚抱着自己痛哭入睡。所有人的安慰都无法滋养她的心,眼睁睁地看着自己向黑暗沉沦。
她知道没有人可以帮自己,于是她再次向内凝视,去直面痛苦的源头。
在反复的咀嚼和内省中,一点点找回内在自足的爱。也正是源于这段经历,德芬老师再一次写出了深受大家喜爱的畅销书《我们终将遇见爱与孤独》
这些年来,德芬老师一直没有停止向内的突破和成长,对于亲密关系也有了新的体悟。

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