“过年回家见了25个相亲对象,我比上班还累”

读者 2023-01-26 18:27
/碗仔
来源/壹心理(ID:yixinligongkaike)
对于适婚青年来说,没有被催婚的春节,是不完整的。
这个假期,父母少不了要唠叨,甚至埋怨:
“怎么还不找个对象?你到底什么时候才能结婚?”
好像只有结了婚,人生才会有意义。
其实,年轻人并不抗拒婚姻,他们内心是向往婚姻的。
只不过,婚姻背后所承载的,很多年轻人还无力负担。
被“贤妻良母”绑架的女性
看过《82年生的金智英》的微博网友说:“最害怕男友向我求婚
金智英,是韩国作家赵南柱笔下一名普通的家庭主妇。
她的人生,与我们没什么两样。
在普通的家庭中长大,读着普通的专业。
毕业后,做着一份毫不起眼的工作。
30岁时,她与大学同社团的学长结了婚,生了个可爱的女儿。
当你羡慕她“幸福人生”的时候,她患上了“产后抑郁”和“育儿抑郁”。
从他们谈恋爱开始,家人就一直催着他们结婚。
智英想,年龄也不小了,确实该结婚了。
但是,结婚从来不是烦恼的终结仪式。
只要老公带她回婆婆家,就一定会被全家催生:“你俩是时候要个小孩了!”
可只要一想到生孩子身材会走样,工作会受影响,她心里就万般抵触。
她无法想象,有孩子之后,自己要做出多大的改变?
工作要加班,孩子怎么办? 
孩子发烧生病需要照顾,落下的工作又该怎么办? 
家庭和工作无法顾全时,真的要放弃事业吗?可我真的很喜欢奋斗的感觉。 
如果将孩子交给别人带,错过了她的成长,我还能做个“称职的妈妈”吗?

就在她焦头烂额的时候,以为老公会和她一起想办法。
没想到老公说:“反正迟早都要生,与其一直被催,不如现在就生。
无奈之下,她妥协了。
“大家都说要生孩子,这是个必选项,我又能反驳些什么呢?
孩子1岁多时,曾经的上司邀请智英去她新开的公司工作。
生孩子前,智英就很喜欢这份工作,因为要生孩子,所以她当时放弃了。
现在,她真的不想再错过这个机会。
于是跟她老公商量,想找个保姆帮忙带孩子。
可惜,天不遂人愿。
一个月过去了,保姆还是没找到。
一直瞒着病情的老公,出于愧疚,提议自己休育儿假,在家里带孩子,让智英出去工作。
智英欣喜若狂,努力为重返职场做准备。
然而,这个消息传到了婆婆耳边。
婆婆大发雷霆:
你是不是疯了?你也太过分了吧!我儿子前途一片光明,你们怎么这么冲动?
你自己出去能赚多少钱?让老公请育儿假在家看孩子,像话吗?
大家理所当然地认为,结婚是要生孩子的,照顾家庭,是女人的责任。
至于你想工作,那你就自己平衡工作和家庭。
而男人,很多人从来不会被问:“你怎么平衡家庭和工作?”
一些人公认的理想婚姻状态是:女人做个“贤妻良母”,男人要在外面打拼。
仿佛没人关心为了婚姻,你付出了多少?失去了什么?改变了什么?
一旦你没有按照“标准”来生活,就会受到很多人的质疑。
况且,大多数人并没有智英这么“幸运”,能被前领导邀请一起工作。
真实的情况是怎样的呢?
找工作时,你会被问:“打算什么时候要孩子?”
也有可能被拒绝:“抱歉,这个岗位需要经常出差,有孩子不太方便。”
好不容易等到晋升机会,却因为你可能会休产假,而被直接除名。
你总是要被迫面临,要家庭还是工作的两难选择。
更残酷的是,你选工作,会被指责“不顾家”,是个不称职的母亲;你选家庭,又心有不甘,甚至所有的付出都不会被看见......
很多女性,步入中年都会心生委屈:凭什么牺牲的是我?
在这种环境下,太多女性,害怕因为婚姻失去自我。
“完美婚姻”的另一面:
活得真累
知乎上有一个“为什么越来越多人恐婚”的投票,有1万人参加。
结果,“恐惧婚姻中的未知和风险”获得近半票数。
说白了,比起失去自我,年轻人更害怕婚姻失败。
这是因为,我们对婚姻寄予了太高期望。
你以为,只要自己足够好,婚姻就应该是完美的、不会出问题的。
而父母催婚时,也一直说:“结了婚,肯定会更好。
几乎所有人,都对婚姻有着近乎“完美且幸福”的标准。
就像结婚誓词里说的:
“无论顺境逆境、富裕贫穷......我都会爱你,直到永远。
然而,这种想法一点都不现实,甚至有时候还会把我们逼进令人绝望的死胡同。
我们对婚姻有所期待,是正常的。
只是,你有没想过,这样的期待真的合理吗?
细细想来,对“完美婚姻”的期待,反而是一个人不幸的开始。
这种“容错率”极低的婚姻观,让大多数人都感到害怕:万一我的婚姻失败了,怎么办?
我们总以为,失败的婚姻,就意味着失败的人生。
于是,我们对婚姻的要求是:一定要完美幸福,和另一半必须心有灵犀。
甚至,还会以相同的标准来要求另一半:
你爱我,就一定懂我; 
你在乎我,就会在房产证加上我的名字; 
即使我不说,你也应该知道我想要什么......
这种标准带来的巨大压力,让很多人觉得责任太大,而不敢轻易走入婚姻。
但对不起,这不是婚姻。
来源:全景视觉

结为夫妻之前,我们每个人都是独立的个体,都有自己阳光与阴暗的一面。
而我们之所以相爱,除了像社会心理学家弗洛姆所说的,基于吸引而产生的相互接纳、相互需要、相互爱慕的亲密情感关系。
更重要的一点是,我们可以被另一个人看见,接纳自己的脆弱与阴暗。
所以,不要把那些近乎苛刻的条件、标准,带到婚姻中来。
没有人“应该”满足你的全部需求,也没有人“应该”按照所谓的标准来对你。
我们都需要在婚姻中,彼此学习、迁就,学习如何做一个妻子或丈夫,共同修复。
我们不得不承认,焦虑、害怕、失望都是婚姻的常态。
只要幸福多于痛苦,这段经历于每个人而言都是值得的。
不将婚姻简单地理解为“幸福”,也不对失败的婚姻带有偏见。
如果每个人都有这样的婚姻观,是否会让你不那么恐婚?


婚姻本是一场“合谋”
标准应该由自己去定义
在婚姻的“统一标准”下,很多人都活得很艰难。
女性被“贤妻良母”的标准围困,男性被“要结婚可以,先买房”的标准捆绑。
网上有人调侃说我们的房价,都是被丈母娘撑起来的。
当然,我并不是全盘否定“买房结婚”。
只是,当它成为所有人的“结婚标准”时,无疑在“恐婚族”的心上,又加了一把刀。
你有没认真思考过,这个标准真的是你与另一半想要的吗?
如果不是,那么婚姻的标准,可以由我们自己去定义。
在网上看到一个很有意思的概念,叫“卒婚”。
意思是,夫妻如果在长时间的婚姻生活中感到厌烦,可以继续维持关系,但平时各自生活互不打扰。
65岁的日本作家山下英子,跟自己的丈夫“卒婚” 7年了。
在此之前,她每天跟公婆生活在一起,屋里堆满了各种陈旧的杂物,她无法忍受这么拥挤的生活。
丈夫在老家经营着自己的诊所,山下英子作为诊所的会计,工作和生活的压力一度让她难以承受。
为此,她得了白细胞减少症,身体越来越虚弱。
但是孩子还需要自己的照顾,能怎么办呢?
于是,孩子上大学之后,她忍无可忍,向丈夫提出:“我想搬出去一个人生活。
没想到丈夫居然同意了。
他说:“去做你喜欢做的事吧
后来,山下英子搬到了东京,自己租公寓,写作,做婚姻咨询。
她说:“我们有各自的生活,我喜欢到处跑,他喜欢跟狗待在家里。
有一次,她回了一趟家,丈夫开玩笑地对她说:“快点吃吧,吃饱了就回东京。
很多人不能理解,觉得同居才算夫妻,但我和丈夫的关系都很好啊。
这种“卒婚”的方式,让他们都不必拘泥于传统的婚姻标准中。
见面也好,不见面也没关系。
反而是,两个人都变得更加自由舒展。
山下英子和丈夫都认为,这是超越婚姻制度的理想生活方式。
说到底,婚姻本身就是一场“合谋”。
所以,两个人怎么合作,怎么生活,都应该由我们决定。
但前提是,你必须清楚,选择这样的婚姻标准,就应该承担相应的结果。
例如,如果你觉得结婚可以不买房,就要承担不断租房的生活。
其他的,别人无权,也没资格对你们的婚姻指手画脚。

大胆往前走吧
你不是那么“退无可退“
我曾看过一个网友的吐槽:
我恐婚是因为我妈。看着她的婚姻,我也不想结婚了。
可怕的是,她还很自信地说:“你看我当年不是稀里糊涂地跟你爸结婚,稀里糊涂地生了你,这不,现在过得也挺好的。”
真是哭笑不得啊。
这种催婚者与恐婚者的矛盾,让我想起《奇葩说》中,邱晨说过的一段话:
如果父母想让我结婚,他们有尝试去降低一点结婚的“繁文缛节”吗? 
如果伴侣想和我结婚,他们有尝试去理解,我对婚后养育孩子、婆媳关系、父母养老这些问题的纠结吗? 
如果社会想让我结婚,他有没有去尝试降低一点年轻人结婚的负担?
如果以上三者都没有,抱歉,请不要逼着我们结婚。
害怕在婚姻中失去自我、害怕婚姻失败,都是真实的存在。
然而,我们都知道,观念的转变不是一朝一夕的事。
来源:全景视觉

在当下这场“恐婚”与“催婚”的博弈中,无论是父母,还是我们,都必须明白:
其一,婚姻中不只有幸与不幸。
现代社会,有人像上面所说的夫妇般“卒婚”。
也有人维持“朋友式婚姻”,不带评价,不带指责,不过高期待,像朋友一样去陪伴。
就像心理学家卡尔·荣格说的:
一段美好的婚姻里,一定是爱情和友情都具备,双方是爱人,也是朋友。
其二,没有一个人是恒定不变的。
只有我们接受这个残酷的事实,我们才能接受“婚姻是允许失败的”。
没有任何一种婚姻,是完美的。
我们不过是陪伴了彼此,走过人生的一段路。
好的婚姻是,你在心里做好了准备,Ta有随时下车的权利,但Ta一直没走。

所以,大胆往前走吧,你并不是那么地“退无可退”。
至少,即使失败了,你还是可以退回另一身份,去做你自己。
而在这其中,我们还得学会从婚姻中反思。
这才不至于下一段感情,又重蹈覆辙。
我时常在想:结婚的最大动力是什么?
以前,我以为婚姻是自己足够好,好到可以与Ta一起,拥有一段完美的爱情。
现在我觉得,两个人在一起的时候,能找到最好的自己,“我喜欢跟你在一起的时候的我”,才是结婚的动力。
希望有一天,我们不必遵循所谓的婚姻标准,很酷地创造自己的婚姻标准。

那时候,这种感知才是最幸福的。


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作者:碗仔,来源:壹心理(ID:yixinligongkaike),2600万年轻人的心理进化部落,人生的重要命题在这里找到答案。值班编辑:刘艳。

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