“过年回家见了25个相亲对象，我比上班还累”
来源/壹心理（ID：yixinligongkaike）看过《82年生的金智英》的微博网友说：“最害怕男友向我求婚。”30岁时，她与大学同社团的学长结了婚，生了个可爱的女儿。当你羡慕她“幸福人生”的时候，她患上了“产后抑郁”和“育儿抑郁”。只要老公带她回婆婆家，就一定会被全家催生：“你俩是时候要个小孩了！”可只要一想到生孩子身材会走样，工作会受影响，她心里就万般抵触。家庭和工作无法顾全时，真的要放弃事业吗？可我真的很喜欢奋斗的感觉。 如果将孩子交给别人带，错过了她的成长，我还能做个“称职的妈妈”吗？
没想到老公说：“反正迟早都要生，与其一直被催，不如现在就生。”“大家都说要生孩子，这是个必选项，我又能反驳些什么呢？”孩子1岁多时，曾经的上司邀请智英去她新开的公司工作。生孩子前，智英就很喜欢这份工作，因为要生孩子，所以她当时放弃了。一直瞒着病情的老公，出于愧疚，提议自己休育儿假，在家里带孩子，让智英出去工作。你是不是疯了？你也太过分了吧！我儿子前途一片光明，你们怎么这么冲动？你自己出去能赚多少钱？让老公请育儿假在家看孩子，像话吗？
大家理所当然地认为，结婚是要生孩子的，照顾家庭，是女人的责任。而男人，很多人从来不会被问：“你怎么平衡家庭和工作？”一些人公认的理想婚姻状态是：女人做个“贤妻良母”，男人要在外面打拼。仿佛没人关心为了婚姻，你付出了多少？失去了什么？改变了什么？一旦你没有按照“标准”来生活，就会受到很多人的质疑。况且，大多数人并没有智英这么“幸运”，能被前领导邀请一起工作。也有可能被拒绝：“抱歉，这个岗位需要经常出差，有孩子不太方便。”好不容易等到晋升机会，却因为你可能会休产假，而被直接除名。更残酷的是，你选工作，会被指责“不顾家”，是个不称职的母亲；你选家庭，又心有不甘，甚至所有的付出都不会被看见......很多女性，步入中年都会心生委屈：凭什么牺牲的是我？知乎上有一个“为什么越来越多人恐婚”的投票，有1万人参加。你以为，只要自己足够好，婚姻就应该是完美的、不会出问题的。几乎所有人，都对婚姻有着近乎“完美且幸福”的标准。“无论顺境逆境、富裕贫穷......我都会爱你，直到永远。”然而，这种想法一点都不现实，甚至有时候还会把我们逼进令人绝望的死胡同。细细想来，对“完美婚姻”的期待，反而是一个人不幸的开始。这种“容错率”极低的婚姻观，让大多数人都感到害怕：万一我的婚姻失败了，怎么办？于是，我们对婚姻的要求是：一定要完美幸福，和另一半必须心有灵犀。这种标准带来的巨大压力，让很多人觉得责任太大，而不敢轻易走入婚姻。结为夫妻之前，我们每个人都是独立的个体，都有自己阳光与阴暗的一面。而我们之所以相爱，除了像社会心理学家弗洛姆所说的，基于吸引而产生的相互接纳、相互需要、相互爱慕的亲密情感关系。更重要的一点是，我们可以被另一个人看见，接纳自己的脆弱与阴暗。所以，不要把那些近乎苛刻的条件、标准，带到婚姻中来。没有人“应该”满足你的全部需求，也没有人“应该”按照所谓的标准来对你。我们都需要在婚姻中，彼此学习、迁就，学习如何做一个妻子或丈夫，共同修复。只要幸福多于痛苦，这段经历于每个人而言都是值得的。不将婚姻简单地理解为“幸福”，也不对失败的婚姻带有偏见。如果每个人都有这样的婚姻观，是否会让你不那么恐婚？女性被“贤妻良母”的标准围困，男性被“要结婚可以，先买房”的标准捆绑。只是，当它成为所有人的“结婚标准”时，无疑在“恐婚族”的心上，又加了一把刀。你有没认真思考过，这个标准真的是你与另一半想要的吗？意思是，夫妻如果在长时间的婚姻生活中感到厌烦，可以继续维持关系，但平时各自生活互不打扰。65岁的日本作家山下英子，跟自己的丈夫“卒婚” 7年了。在此之前，她每天跟公婆生活在一起，屋里堆满了各种陈旧的杂物，她无法忍受这么拥挤的生活。丈夫在老家经营着自己的诊所，山下英子作为诊所的会计，工作和生活的压力一度让她难以承受。于是，孩子上大学之后，她忍无可忍，向丈夫提出：“我想搬出去一个人生活。”后来，山下英子搬到了东京，自己租公寓，写作，做婚姻咨询。她说：“我们有各自的生活，我喜欢到处跑，他喜欢跟狗待在家里。”有一次，她回了一趟家，丈夫开玩笑地对她说：“快点吃吧，吃饱了就回东京。”很多人不能理解，觉得同居才算夫妻，但我和丈夫的关系都很好啊。
这种“卒婚”的方式，让他们都不必拘泥于传统的婚姻标准中。山下英子和丈夫都认为，这是超越婚姻制度的理想生活方式。所以，两个人怎么合作，怎么生活，都应该由我们决定。但前提是，你必须清楚，选择这样的婚姻标准，就应该承担相应的结果。例如，如果你觉得结婚可以不买房，就要承担不断租房的生活。可怕的是，她还很自信地说：“你看我当年不是稀里糊涂地跟你爸结婚，稀里糊涂地生了你，这不，现在过得也挺好的。”
这种催婚者与恐婚者的矛盾，让我想起《奇葩说》中，邱晨说过的一段话：如果父母想让我结婚，他们有尝试去降低一点结婚的“繁文缛节”吗？ 如果伴侣想和我结婚，他们有尝试去理解，我对婚后养育孩子、婆媳关系、父母养老这些问题的纠结吗？ 如果社会想让我结婚，他有没有去尝试降低一点年轻人结婚的负担？
害怕在婚姻中失去自我、害怕婚姻失败，都是真实的存在。在当下这场“恐婚”与“催婚”的博弈中，无论是父母，还是我们，都必须明白：也有人维持“朋友式婚姻”，不带评价，不带指责，不过高期待，像朋友一样去陪伴。一段美好的婚姻里，一定是爱情和友情都具备，双方是爱人，也是朋友。
只有我们接受这个残酷的事实，我们才能接受“婚姻是允许失败的”。好的婚姻是，你在心里做好了准备，Ta有随时下车的权利，但Ta一直没走。至少，即使失败了，你还是可以退回另一身份，去做你自己。以前，我以为婚姻是自己足够好，好到可以与Ta一起，拥有一段完美的爱情。现在我觉得，两个人在一起的时候，能找到最好的自己，“我喜欢跟你在一起的时候的我”，才是结婚的动力。希望有一天，我们不必遵循所谓的婚姻标准，很酷地创造自己的婚姻标准。那时候，这种感知才是最幸福的。
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作者：碗仔，来源：壹心理（ID：yixinligongkaike），2600万年轻人的心理进化部落，人生的重要命题在这里找到答案。值班编辑：刘艳。
