爱上一个人和不爱一个人,竟然可以自我控制?研究说:可以!

KnowYourself 2023-03-19 20:40


01



在之前的一篇文章“持续不断的爱是不存在的,爱是一个个不连续的微小瞬间”(👈点击查看)里我们提到,心理学家Barbara Fredrickson,在十几年的时间里持续研究“爱”这种感情。


在这个过程中,她偶然发现在我们感受到“爱”这种情感的时候,会有一些神经和荷尔蒙的变化,而这些变化是短暂的

 
我们一定会在一些瞬间里,比在另一些瞬间里更爱对方。而另一些时候感受不到爱的存在,即便是最相爱的情侣,也会在有些瞬间感到对对方的厌恶和仇恨。
 
这一研究成果给了我们一种启示:既然爱的感觉是断裂的、不连贯的、瞬间的,那使两个人长厢厮守的“爱”,其实是一种我们主观意志的选择。




02


爱情的发生也许是一个意外,但它的持续依靠人们主观意志的选择。
 
我们在和一个人发展浪漫关系的不同阶段,会体会到不同的情感。
 
一种感情叫做“迷恋”(infatuation)。它是缺乏亲密感和忠诚度、但有着强烈激情的一种感觉,经常出现在爱情刚刚发生的时候,也是把爱情的双方推向下一步的助推剂。
 
随后,“迷恋”会渐渐转化为“依恋”(attachment),它包含了比迷恋更少的激情,更高的亲密感、依赖感、忠诚度。它会随着关系的进展而渐渐加深。
 
关系进一步深化以后,双方有可能会做出“爱你终生”的“承诺”,此时,爱情已经越来越多地成为一种意志行动。它的增强、减弱、消失不再是自然而然发生的——是你们双方的管理和控制,也就是我们经常所说的“经营”,在影响和左右着你们的爱情。
 
两个人能否拥有一段持久、美好的亲密关系,比起上天的安排,更加依靠双方是否怀有同样的主观意识——是否都决心在漫长的岁月中好好爱对方,是否都在这件事上意志力顽强、很难被左右。
 
对我来说,一个好的伴侣,首先是和我一样,渴望一段美好持久的亲密关系的伴侣:ta会和我一样投入极为坚定的意志,去达成这件事。
 


03


爱情的确能够被人为干预和管理。——密苏里大学圣路易斯分校的心理学家Sandra Langeslag的实验证明了这一点。
 
“在大多数时候,我们会觉得‘我无法左右爱情’而根本不去尝试。”Sandra Langeslag说,而这正是她开始做“爱情管理”实验的原因。
 
而实验发现,仅仅通过简单的“爱情管理策略”,人们便既能在你想爱一个人的时候,增加在每一个瞬间的“爱”的感觉(不管是迷恋、还是依恋程度都是可以被操纵的),也能够在你想放弃一个人的时候,减弱爱的感觉(Langeslag & van Strien, 2016)。
 
实验的一组参与者处于亲密关系中。他们被要求拿着另一半的照片进行积极的思考(主要围绕着三个方面:伴侣本身、伴侣之间的关系、和伴侣的未来),比如“ta穿黄色衣服真帅” “我们相处很好” “我们会永远在一起”。
 
另一组参与者则拿着伴侣的照片、围绕着三个方面进行负面的思考,比如“ta真懒” “我们经常吵架” “我们遇到这么多困难,今后不会在一起的”。
 
结果发现,前一组实验对象,在刻意地进行了这样的思考后,对伴侣的爱的感觉得到了增强,不论是在参与者本人的报告中,还是在脑电波监测中都是如此:“迷恋”和“依恋”程度都有所增加,而被称为“爱的脑电波”的晚正电位(LPP)脑电波活动也会增强。
 
与之相应的是,第二组实验对象,“迷恋”和“依恋”的感觉都会减少,晚正电位脑电波的活跃度也会降低。
 
* 实验排除了情绪干扰的因素,即无论是恋爱中的还是失恋的参与者,都不是因为情绪更开心或更差,这说明,“爱的感觉”真的可以被人为干预而增强和减弱。





04


那我们为什么在生活中,有时候觉得自己对某人的爱情难以掌控、无法管理?
 
首先是因为,你不愿意相信/认为,爱情是可以被人为地掌控和管理的。我们曾经多次提到僵化、错误的认知会对我们的思维造成负面影响,这在爱情里也同样存在。
 
“无可救药地爱上ta,是我无力掌控的宿命。”——如果你的浪漫主义是悲观的,对爱情的看法是宿命化的,你的信念会阻挠你对自己的感情做出管理。实际上,只要你自己不愿意接受,没有人会是你的宿命。
 
接下来,我会为你介绍一些能够帮助你管理你的爱情的技术。



05


假如你希望增强自己对一个人爱情的感觉,你可以尝试以下这些事:
 
  • 增加更多的相处
 
Fredrickson的研究发现,大脑中的迷走神经(vagus nerve)是“大脑与心脏的通道”。迷走神经更灵活、更容易紧张的人,爱的能力更强,能够更加敏感地捕捉到爱,也能更好地享受爱。
 
而只有现实的接触才能锻炼迷走神经。因此,多见面、多交谈、增加相处时间、增加身体接触,都是增进爱的感觉的好办法。
 
在所有的现实接触中,最有效的是眼神的接触,仅仅是多花几秒钟对视彼此,都能够使你们多一些瞬间的积极共振(Fredrickson, 2013b)。
 
  • 进行一些“亲密练习”,例如:
 
a.在日常生活中,进行不是以性为直接目的的亲吻、爱抚;
 
b.给彼此设置一些只属于你们的空间和时间,比如,在某一个晚上不看手机,一起看电影、综艺节目或者仅仅是宅在家聊天,分享当天的趣事。
 
c.给彼此互相展示脆弱的机会,比如,尝试向对方吐露自己的失败经历、难堪的事,另一方需要投入地倾听和表达支持。这样的吐露会使你们离彼此更近。
 
  • 有意识地开展以增进“爱”为目标的头脑活动
 
研究表明,仅仅是停下来思考“爱”这件事也能够增强爱的感觉:每天花几分钟时间,专心回想对方的优点、对方曾经为你做的事、回想你们共同经历的过去、两个人之间相互依恋和连接的感觉。
 
  • 最后,去共同创造一些好玩的、刺激冒险的事情,偶尔疯狂一下。




06


假如你很不幸运地,遭遇了一段不够好的关系,而你希望从中抽身,你也可以通过自我管理,减弱自己对那个人爱情的感觉。
 
你可以尝试以下几件事:
 
  • 反复明确自己当下的意志选择
 
你心中已经形成了“我爱这个人”的认知,曾经你做出过这样的意志选择,所以你要接受这种认知和选择是存在惯性的,你不会在一瞬间就完全抹去这种认知和选择。
 
但你要明确的是,你不愿意再用爱情的感觉继续对待ta了,接下来你愿意付出意志力,去结束对ta的爱情的感觉。
 
你已经做出了结束爱情的决定,作为一种意志行动的爱情已经结束了——你已经决定从中抽身。
 
  • 列出“缺点/问题清单”
 
在这个时候,无论你曾经觉得对方有多好,都要检查上一段亲密关系中存在的问题,批判性地思考对方:
 
列出对方身上那些你所不能接受的价值观/观点、生活习惯;回忆一下,在哪些时刻你曾因为对方的语言和行为感到非常恼火;反复回想那些对方不尊重你、伤害你、没有用你值得的方式来对待你的时刻。
 
这件事听起来非常俗气,但它切实有用,能够实实在在地缓解/降低“爱情”的感觉。
 
请注意,在回忆的过程中,可以暂时不要列出和反思自己的缺点;更不要去想“如果当时……就好了”。当时的你们的一切作为都是必然的,是那个时刻的你们唯一能够做出的,是你们双方诚实的局限,所谓的“如果当时”根本不存在。
 
  • 隔离和转移注意力
 
避免接触你想要停止爱情的对象。
 
你可以在物理距离上离Ta远一些。比如,搬家;尽量避开你们曾经一起去的地方、做的事情、Ta送你的东西等等,不要触景生情;也不要谈论ta,减少自己想起ta的次数。
 
当然你们需要隔绝联系。另外,在这段时间里,不要让自己闲着,尽管没有兴趣,还是用一些强迫的方式,把自己的生活填满。
 
这些都能帮助你进一步忘记过去有过的爱的瞬间,走向心情的平复。
 
  • 学会关注其他人
 
学会去观察身边的其他人,欣赏他们身上曾被你忽视的优点和你喜欢的部分。不排斥新的约会和关系。但要记住,要真的欣赏对方。
 
以及,这时也是和曾经在热恋时被你忽略的好朋友重新建立关系的好机会,和朋友们多开展活动,会减轻你的压力。
 
  • 重新定义你们的爱
 
如果你觉得对方是一个很不错的人,只是因为现实的原因使得你们不适合再有一段罗曼蒂克关系了,你也可以对这个阶段的感情做出一个在“爱情”之外的全新定义。世界上有很多种“爱”,你们可以仍然将彼此当做亲密的人,可能是好朋友,也可能是心怀祝福的陌生人。
 
但请你确定自己的确做出了情感的转型,不再抱有重回爱情的期待,也不会影响到你和其他人发生新的爱情。

 




07


爱情的自我管理,是现实可行的,但并不表示你能够在爱情中心想事成。管理自己,停止爱一个错误的人,或者爱上一个明知很好的人,有时候都会很难,本质是因为你并不够爱你自己——而要解决这一点,比管理爱情的感受要更为困难得多。
 
而无论对方多么正确,走向深入、持久的亲密关系的道路也依旧困难重重,需要双方都付出持续的努力。
 
尽管如此,我还是希望通过今天的文章告诉你:你是有能力管理自己的感情的,你可以为自己的爱情负起更多的责任,你有机会选择停止爱不好的人、去爱上更好的人。
 
我希望它能让你心怀希望,以上。




听说点「在看」的小伙伴,都会拥有管理爱情的能力哦!


References:

Bernstein, E. (2016). How to Fall Back inLove. The NY Times.

Fredrickson, B. L. (2013a). Love 2.0:Finding happiness and health in moments of connection. Penguin.

Knee, C. R. (1998). Implicit theories of relationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation,coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74(2),360.

Langeslag, S. J., & van Strien, J. W.(2016). Regulation of Romantic Love Feelings: Preconceptions, Strategies, andFeasibility. PloS one, 11(8), e0161087.

Robinson, K. M. (2016). How to Rekindle the Spark in Your Relationship. WebMD.com.

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