张良计
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左手干货，右手鸡汤的真性情BOY
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^__^ • 5 / 24
告诉你一个顶级的人生心态。如果你经常因为一些小事，陷入严重的情绪内耗，那么仔细阅读下面我说的话，参透了，许多疙瘩都能豁然开朗。这个顶级心态叫作：【逛】。你要把世界当做一个巨大的游乐场，你所经历的人和事，都是这个游乐场里的项目。你一生的时间就是到处去逛，去玩，你无时无刻都在逛，每天都要玩的很高兴，很尽兴。你是一个旁观者，而不是入局者。只有站在旁观者的角度，很多事情的本质你才会看的一清二楚，才不会有那么复杂的猜疑和内耗。随时随地都能把自己摘出来，抽身事外，你的状态才是洒脱的，爽快的。要做到这一点，一定要完全诚恳地认清自己，把自己的内心感受和需求研究透，写下来，背诵好。很多时候，你的人生都容易模糊，分不清这究竟是你自己的真实需求，还是外界强加给你的需求。你不知道做一件事，到底是为了自己开心愉悦，还是为了让他人愉悦，得到别人的认可后自己才会感到愉悦。这是有巨大区别的。绝大多数人陷入内耗的本质原因，就是对自己不诚实。明明自己不想要这个东西，不愿干这件事，但为了勉强迎合，最后逼自己去干。结果干的过程中出现诸多不顺，于是不开心，闹矛盾，负面情绪越来越严重。但实际上呢？一开始就注定是错的，强扭的瓜怎么会甜。这就像你明明只是游乐场的游客，却自发地要对游乐场的设施经营好坏负责，这是不对的。记住，你从始至终都只是一个游客，你才是那个买票的人。所以正确的做法是，你觉得这个游玩项目有意思，就进去逛一下，玩一玩，最后内心发出一句由衷感叹：“噢，原来是这么回事！”原来结婚是这么回事，原来去大企业上班是这么回事，原来交到有意思的好朋友是这么回事，原来被别人骗了是这么回事...无论好坏，都是体验，都是成长，都是你这张人生通票的难得经历。好的坏的，你都悦纳，这个叫做对自己诚实。游玩项目是你选的，好不好玩自己都要坦然接受。你这辈子最重要的事，不是去摸索别人的规则和喜好，而是把自己研究透，根据自己的喜好去选择让你开心的人和事。顺序不要搞反，人生就不会错付。以上，共勉，晚安 =）
^__^ • 5 / 23
说个对你绝对实用的人生感悟：如果你在一件事上反复受伤，说明你对这件事的规律把握还不成熟，如果不把握规律而去记恨某个很具体的人，下一次依然会受伤。因为对你真正造成伤害的，往往是【机制】，而不是具体的【人】。机制没有改变，换个人来你一样会受伤。什么叫机制？事情发展的一般规律，或者说，这件事的本质真相。比如感情中，一直在同样类型的人身上栽跟头，这不是对方的人品问题，反而是你挑人的眼光有问题。一直被渣男骗，说明你就喜欢渣男，十头牛都拉不回来，再怎么警醒下次依然会犯。又比如，反复被社会上的各种骗术骗钱，这不是骗子本事大，而是你就容易贪小便宜，喜欢不劳而获，喜欢走捷径。再比如，工作中，同样类型的错误反复犯，这不是工作本身的难度问题，而是你没有找到处理这一类问题的诀窍，还在机械地重复错误动作，没有掌握举一反三。所以当你发现，自己这一辈子如果总是在吃同样类型的亏，就要引起警惕了。原因很可能不在外界，不在别人身上，而是自己的某个地方出了差错，这时要赶紧自检，及时止损。一旦有这个意识，你调整起来会非常快，过去总想不通的地方，一下子就顺畅了，人生也会过得更加舒适惬意。共勉，晚安 =）
^__^ • 5 / 22
说一个价值千金的人情世故技巧，那就是如何与上位者打交道。这里的上位者，泛指那些有身份地位，掌握社会权力和财富的人，比如政府机构的领导，企业的老板等等。和这种人来往，你一定要记住一个原则：千万不要急着【知恩图报】。什么意思呢？如果对方提携了你，帮助了你， 你别猴急地想要立刻回馈对方，比如给对方送礼，请对方吃饭，诸如此类的直给型回馈，一个都不要做。这种行为，会立刻毁了你们这段缘分。我来给你拆解一下其中的道理，你马上就懂了。因为在上位者眼里，帮你的目的，绝不是想收你的那点礼，吃你那顿饭，他们根本不缺这些。对你而言天大的忙，在上位者那里也就是一个电话，微信上一个招呼，或者告诉你一个在他看来无关痛痒的信息差而已，这些并不会付出多大成本。而你如果煞有介事地感谢，反而会给上位者压力。其实他们愿意帮助比自己弱小的人，更多是出于一种养成系的目的，就是看看你能混出个什么样子来。如果你混成功了，证明他们看人的眼光没错，这种成就感将远超任何物质回报，还能扩散他们千里马伯乐的美名，想当年那谁谁谁是在我的提携下发迹的。这种无形的名誉回报，在他们眼里，反而好过你有形的物质回报。如果你混失败了，那就更不愿意收你的好处了。因为这代表一种耻辱，他们只觉得你是扶不起的阿斗，这时你感谢的越用力，上位者越觉得尴尬难为情。实际上最好的方式，是什么回馈都不要给，你就默默发展自己，运营好自己的人生，这就完全够了。上位者帮了你，你欠他一个人情，那就让这份人情一直欠着，像种子一样慢慢生根发芽，你时不时念他这份人情，然后定期告知你的进步和成绩，这才是养成系的人，最希望得到的结果。因为这些动作会让上位者会觉得，你是在他的指导点拨下，茁壮成长，翅膀硬了，养成型了。如果你着急回馈，反而会切断这份人情。对方帮了你，你马上回送一个礼物，在对方看来，这不是上道，而是你急于斩断这份关系，你来我往算的干干净净，彼此立即撇得一干二净。换句话说，你剥夺了他养成系的乐趣。所以若你想长期运营一段与上位者之间的良好友谊，就不要回馈一个终极大招，而是如涓涓细流一样，徐徐回之，每次都带给他一点好消息，好结果，始终让对方处于【不用付出太多成本，但能极大满足自己养成乐趣】的状态。表面上是他在养成你，实际上你也在反向养成他，懂了吧。以上，共勉 =）
^__^ • 5 / 21
这个社会上，很会说话的人分为2种：第一种人，是出身背景不怎么好，但经过了多年的社会毒打，习得了见人说人话，见鬼说鬼话的本领。通常这类人并没有拿得出手的“硬通货”价值，比如1-2项非常专业的技能，牛逼的学历，或显赫的家世背景，甚至一些不错的社会资源。没有，一个都没有。他们想往上爬，只能靠一张嘴，作为润滑剂，游走在不同的社交圈之间，像中介掮客一样卖信息差，空手套白狼。不信，你可以仔细观察一下，你身边那些很会说话的普通人（注意，是普通人），大抵都逃不过我前面说的这些特征。所以会说话，对这种人而言，是必备的生存技能。如果不会说话，嘴巴不够甜，不懂得顺毛捋，很多机会就够不到。所以必须学会委曲求全，自己的意见不重要，让听的人开心才重要。第二种人，却是另一个极端，是已经混到非常不错社会地位的人。这种人的“会说话”，就不是嘴巴甜，而是通达大度，什么都不计较，不容易生气，更不会随便和别人起矛盾。和他们对话，你会觉得如沐春风，他们看到的视角永远高你一头，想问题的深度永远比你更进一步，面对糟心的问题也不会恼羞成怒，活出了世外高人的感觉。但是，我要说但是了，他们之所以这样，并不是因为善良，而是因为：【没必要】。没必要和你计较，更没必要和你争论。因为你对他而言是nobody，你和他的世界是2条平行线，不可能有交集。偶尔的萍水相逢，并不足以让他在你身上投入过多的注意力。那什么时候有必要呢？只有当你侵犯到他真正关心的利益时，这种人才会180大转变，撕碎过去的温文儒雅，顷刻漏出凶狠的獠牙，让你付出超乎想象的代价。你会惊觉原来以前的那些大度，会说话，都是装的。你以为对方很懂你，实际上你们的距离隔着十万八千里。以上这2种人，无论哪一种，都是很可怕的。因为他们都很擅长伪装自己。不管这种伪装是为了生存，还是为了凹高端人设，总之，都不是真心对你显出真面目的。而你如果随便付出一片真心，很可能会收获巨大失望，付出了许多感情和金钱，最后竹篮打水一场空。倒不是说这种人，会刻意去骗你，害你，而是他们的这种生存手段，和你的社交段位之间，有着巨大的鸿沟。所以我劝你，如果段位不够深，社会经验不够多，就少接触这些很会说话的人。除非你也很会说话，对这种游戏规则烂熟于心，大家在场面上笑面相迎，背地里各取所需，那也刚好。以上，共勉 =）
^__^ • 5 / 20
说一个对你价值连城的人生劝告，如果你的段位比较低，尽量远离那种在社会上很会说话的人，对你有好处。因为很会说话的人，都非常善于琢磨别人。不管什么人，三教九流，高级的低级的，他都能把话说到对方心坎上，这是一种很恐怖的【读人】能力。这种人已经练就了一套“系统”，无论什么人，他都能用三言两语，迅速摸清对方的大致底细，然后从自己混社会多年的语言大数据库中，挑选出最合适的话术和语气，和对方滔滔不绝攀谈起来。达到这个段位，一定是经过了丰富长久的社会化洗礼，如果他要对付你，你是绝对招架不住的。刚开始，你会觉得和他对话如沐春风，但时间久了你就会发现，这样的人虽然很会讲话，但你总觉得哪里怪怪的，今天我就告诉你怪的点在哪里：【他没有个人情绪】。他所有的话，都是顺着你的情绪在说，你上一句说什么，他下一句马上就能接上，接住你的情绪，顺从你，讨好你。但是呢，他很少发表自己的独到观点，也不会输出真实情绪，甚至都不会生气，发怒，仿佛没有七情六欲的AI一样. 社会经验欠缺的人，会觉得他是世界上另一个你，怎么这么懂你，但不会觉得他是他自己，是个活生生的人。没有个人情绪，就能隐藏自己的真面目。像水一样，遇到什么形状的容器自己就是什么形状，所以能够适应任何环境，任何人。这种人跟你聊天，从来不是为了交流，是为了"经营"。他说的每一句话，其实都是在计算，说这句话你会开心，说那句话你会反感，那就不说，他全部掌握。他展示的每一面，都是你想看到的。他隐藏的每一面，都是可能让你感到不舒服的。你以为你了解他，其实你了解的，是他已经粉饰过的，想让你了解的那部分而已。这么做的真实目的，根本不是和你交友，而是通过你，去套取一些对他有利的东西，比如信息，比如资源，比如金钱，利益，等等。这些你都不知道，你只知道眼前有一个知心好友，你可以和他无话不谈。可这个人的真实面目，你可能从来没见过。换句话说，你根本分不清他是真心的，还是演的。不是说他在骗你。他可能确实对你不错，帮你的忙，说好话，甚至某些时刻也站出来。但问题是——他对你不错，不是因为你是你，而是因为他对谁都这样。他的好，更多是一种社交策略，而不是情感选择。他很会说话，是一种社会化生存技巧，而不是真的很懂你。所以如果你的段位不够，最好少跟这样的人打交道，不然会很被动，在未来的某一个时刻，吃到大亏。
^__^ • 5 / 19
对自己的事情不上心，对别人交代的事反而很积极，你是不是也这样？如果是，那你就是典型的讨好型人格。别人的事情=别人有评价，有期待，做不好会收到差评。所以潜意识里觉得，只有把别人交代的事情做好，我才有价值，我的价值是通过别人的感知和评判来体现的。而自己的事情没有外人监督，也没有明确的评价体系，好与不好全都自己说了算，于是就容易放任，拖延。我把别人交代的事做好，才显得我有用，靠谱，但做自己的事，得不到别人认可，就觉得没必要认真。 特别是如果自己的事牵扯自我成长、责任、选择，会焦虑，害怕做不好，而别人的事只是单纯完成任务，不用面对自己的内心，反而轻松敢投入。比如同样是减肥，自己做往往坚持不了几天，但如果有个人一直监督你，每天让你三餐拍照，健身打卡，你能做的不亦乐乎。这并不是因为你想减肥，而是你在完成他人的期待。一旦完不成期待，你会担心别人失望，你又害怕让别人失望，因为这会让你有负罪感。再比如职场上，明明自己的工作还没做完，同事这个时候插进来一个事情找你帮忙。遇到这种情况，讨好型人格的人就很容易答应下来。因为如果没做好，会担心同事在背后嚼舌根，说自己坏话，对自己的职场形象造成不利影响。但实际上这是错误的。自己的分内事不优先解决，转而去帮同事做本属于他的事，在老板眼里只会认为你这个员工主次不分，公司请你来不是让你帮别人忙的。想彻底解决这个问题，大家一定要树立一个观念，那就是【成就感的不唯一性】。并不是只有他人的评价才是决定你有没有价值的唯一标准，一件事情的价值几何，应该是多维度去评判的，且这些维度需要更多【以你为中心】。哪怕你得不到他人的评价，但你自己有收获，有成长，有醒悟，有教训，这些都可以是成就。失败了，但你知道哪些路走不通，将来可以避开哪些坑，看似负面拉满，实则对你的警醒作用一点都不少。同时，学会适当的“怠慢别人”。不用别人微信一找你就秒回，也不必找你的事就立刻答应，先把自己当下该做的事做完，再处理别人的事。优先级先给自己，再给别人。 停止靠“讨好别人”来证明自己你的靠谱和价值，更不用靠成全别人来体现，把认真和积极多分一点给自己，才是最划算的。以上，共勉 =）