上个周五，我给领导发去了停薪留职的申请。 我不是因为工作太多超过负荷才想暂停工作的，相反，是因为没活可干。 这一年，我是被没收了表达欲的无能编辑，经常陷入崩溃。有时走在路上，以为自己会像那种「成年人的崩溃就在一瞬间」短视频，在十字路口崩溃大哭，结果成年人的脸面大过天。只是回到家，把自己埋到被子里，喊了几声。 为了不吵到邻居，我特地打开录音，方便事后回听，这个声量是否在能接受的范围内。 一边回听一边想，这跟姜潮落泪自拍有什么区别啊。 上一份工作离职时，我写的理由是，意识到自己无法在光鲜的上海定居。漂泊不定的状态下，没有足够的底气向爸妈坦白自己性少数身份。得趁早找一个合适的城市长期发展，于是来到广州。 那是 23 岁的青涩想法。现在，我 28 岁，马上满 29，虚岁 30，计划中的底气没有成型，反而越发厌倦广州没完没了的电动车与阵雨。 也到了一个不得不再次加入家庭叙事的年纪。打视频时，妈妈抱怨超市的工作让她每天补货到腰酸背痛。我爸也说，谁叫我们的任务还没完成呢？ 爸妈是淳朴善良的上一辈人，为了儿子攒钱买房结婚，这样一个根本不可能实现的「任务」卖力劳作着。就算我再三强调，我不结婚，不需要也不希望你们为我吃没必要的苦，视频那边，他们也只是笑笑，说总要考虑下的。 有时会想，会不会完成这样的任务，是他们在父母身份上的自我认同。 身为任务的一部分，我没法课题分离，也害怕出柜会破坏了当下的和睦氛围。有时还想，真的要出柜吗，又何必让他们跟着承担这份后果。一切因而陷入僵持。 在这样的停滞中，我迫切想做好工作，来向他们呈现一种比结婚生子更有前景的生活。但越是急功近利，工作越止步不前。 情绪积压到临界点时，我提交了停薪留职的申请。 朋友给我 AI 算命，说你要到 40 岁事业才会有突破性进展，30 岁注定颠簸不平。我怀疑这是 AI 给所有来算命的 30 岁下达的判决。颠簸的人才来求安慰，顺遂的人只信自己。 无论怎样，我想起笔记里的一段话：「我们努力学习，努力工作，努力去爱，所拼来的未必是那快乐的片刻，而是在快乐不出现的绝大多数的时间里，休息的权力。」 如果无法前进，那我祈求休息。 当然，请假的事也跟爸妈说了。不出意外的：「找个女朋友，有压力就有动力。」 好意我心领了爸爸，但这句话我还是要怼回去的。